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104: コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo 2008/08/06(水) 18:25:23 0
帰るか帰らないかちょっと迷っています。
夫がぎりぎり最低限の家事しかしないので
(介護はほぼできてなく、排泄物関係で大変なことになったようで)
(介護はほぼできてなく、排泄物関係で大変なことになったようで)
コトメを追い出しました。
コトメ追い出したから戻ってきて欲しいと言われているのですが、
私が戻った途端コトメが戻ってきたらどうしようかなと思うと・・・
私が戻った途端コトメが戻ってきたらどうしようかなと思うと・・・
そう思う反面、もう一歩も我が家に入れないと
言い切った夫を一度信じてみようかなとも思うのですが。
言い切った夫を一度信じてみようかなとも思うのですが。
迷っているのはすぐにでも帰るか、
もうしばらく様子を見てから帰るか・・・です。
もうしばらく様子を見てから帰るか・・・です。
105: プリンはのみものです。 2008/08/06(水) 18:32:19 0
様子見をしたほうがいいかもしれないな。
介護や家事の人手がほしいというのが理由なら、
それはコトメの
それはコトメの
「世話してくれるお母さんがほしい」というのと変わらないから。
あなたの大切さを理解した、というなら帰ってもよいと思うけど
口では何とでも言えるもんね。
106: プリンはのみものです。 2008/08/06(水) 18:33:49 0
コトメがまた舞い戻るに一票
111: プリンはのみものです。 2008/08/06(水) 18:52:42 0
>>104
自分が介護や汚物処理したくないからコトメ追い出すだけでしょ。
なんかどっちもどっちの兄妹だよ・・・・。
なんでそうまでして家政婦でいたいのか解らない。
112: プリンはのみものです。 2008/08/06(水) 19:21:14 0
>>104
少なくともコトメ舞い戻りますよ、今戻ると。
今度は旦那とトメが、お子さん人質にしたりするかもね。
あなたを奴隷にしたいがために。
まあ、コトメもトメも旦那も子供もまとめて面倒見るわよ
っていうなら戻れば?
なんだか旦那だらしなさすぎて、いい印象持てません。
何も解決しないで嫁に丸投げして
「俺は頑張ったんだぞ」とか言いそう。
「俺は頑張ったんだぞ」とか言いそう。
感謝されなきゃいけないのは104でしょ?
少なくとも半年くらい戻らないで
様子見る覚悟したほうがいい気がするけど。
116: プリンはのみものです。 2008/08/06(水) 20:54:17 0
どんな約束したって、今帰ったらそこで終りだと思う。
次出ていったって
「またか」って嘗めてかかられてややこしくなるだけ。
「またか」って嘗めてかかられてややこしくなるだけ。
トメのホーム入居とか、
変化を目に見える形にして示してもらうまでは帰ってはダメ
変化を目に見える形にして示してもらうまでは帰ってはダメ
117: プリンはのみものです。 2008/08/06(水) 22:25:54 0
>>104
コトメが出て行って、何日経ったの?
前回は1週間で戻ってきたんでしょ。
医者にも、実家へ戻ったら?って言われてたんでしょ。
「自立して欲しい」さんがいなきゃ
意味がないと言ったコトメなんだから
意味がないと言ったコトメなんだから
意味がない家だから、とっとと出て行ったんじゃないの。
だったら、コトメが出て行って、
「もう実家に戻らなくてOK]」いう
「もう実家に戻らなくてOK]」いう
医者の診断書を貰うまでは戻れない。
コトメの「戻りません」という念書がなきゃ無理と言ってみたら?
それまでトメはまずヘルパーでも頼んで、
その間に施設でも探してもらえ。
その間に施設でも探してもらえ。
もし旦那が「母が可哀相」と言ったら、
「コトメコに苛められる我が子はどうでもいいのか」
「コトメコに苛められる我が子はどうでもいいのか」
とハッキリ言えばいい。
121: プリンはのみものです。 2008/08/06(水) 23:12:52 0
>>104
なんか色々不審な点がある旦那だね。
嫁に出て行かれてるのに、
家事を最低限しないとか介護はほぼできてないとか
家事を最低限しないとか介護はほぼできてないとか
離婚の危機なのに随分と悠長だよね。
仕事がめちゃくちゃ忙しいならわかるんだけど、
それ以外だと浮気かなにかしてそう。
それ以外だと浮気かなにかしてそう。
122: コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo 2008/08/06(水) 23:19:24 0
言葉が足りなかったようで補足ですが、
夫は私にトメの世話をしてもらいたくて
戻って欲しいわけではないようです。
戻って欲しいわけではないようです。
私と子供がやっぱり大事で一緒に暮らしたいと。
現在は自分で世話をしていて、
仕事に差し障るのでヘルパーを雇うらしい。
仕事に差し障るのでヘルパーを雇うらしい。
夫本人元々仕事が忙しくなければでは
家事育児介護は率先してやってくれますから、
辛さは知っていると思います。
家事育児介護は率先してやってくれますから、
辛さは知っていると思います。
ただ、ヘルパーを雇い続けることは経済的に不可能なので、
今後パート等に出てもらわないと
ならないかもしれないという話はされました。
今後パート等に出てもらわないと
ならないかもしれないという話はされました。
施設もすぐに入れられるわけではないし、
施設に入れるとしても経済的に困難だし、
元々トメとの同居を納得して
結婚したという事実もありますし、トメ自体に問題はないので。
施設に入れるとしても経済的に困難だし、
元々トメとの同居を納得して
結婚したという事実もありますし、トメ自体に問題はないので。
で、コトメが私が戻るとすぐ戻ってきてゴネられても嫌だし、
1週間で戻ってきたという前科があるので
(追い出して現在4日目)
最低1ヶ月は見たいなというところです。
1週間で戻ってきたという前科があるので
(追い出して現在4日目)
最低1ヶ月は見たいなというところです。
123: コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo 2008/08/06(水) 23:27:18 0
私とは場所が違いますがレオパレスみたいです。
>>121
夫が家事を最低限しないとかではないです。
読み返したら夫がみたいに読めますね。
コトメが家事を最低限しない・介護しないです。
仕事は多分今忙しいはずなんですが、
どうも無理して仕事休んで調整しているようで、そこが心配です。
突然休まれても困るような職場なので、
あまり続くと立場が悪くなりそうなので、
帰るか迷っているのはそのあたりです。
あまり続くと立場が悪くなりそうなので、
帰るか迷っているのはそのあたりです。
ヘルパーは頼んですぐ来てもらえないみたいなので。
125: プリンはのみものです。 2008/08/06(水) 23:42:54 0
>>122
コトメに自立して欲しいなら、
引越ししてコトメと一切の接触を断つくらいしないと無理。
コトメが楽な方に流される忄生格
逃げ場があるうちは自立なんて不可能だよ。
引越ししてコトメと一切の接触を断つくらいしないと無理。
コトメが楽な方に流される忄生格
逃げ場があるうちは自立なんて不可能だよ。
ほとぼりがさめた頃、戻ってきてまた同じ問題を起こすよ。
126: コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo 2008/08/06(水) 23:46:48 0
>>125
今現在は完全に接触は絶ってますけど。
今のことでなく、
我が家とということなら経済的に不可能です。
我が家とということなら経済的に不可能です。
まだまだローンもありますので、簡単に引越しは。
127: プリンはのみものです。 2008/08/07(木) 00:05:23 0
出てって4日しか経ってないのに
今現在は完全に接触は絶ってますけど、ってあなたww
128: プリンはのみものです。 2008/08/07(木) 00:09:31 0
なんだかちょっと、
デモデモダッテちゃんな感じがしてきたの私だけ?
デモデモダッテちゃんな感じがしてきたの私だけ?
130: プリンはのみものです。 2008/08/07(木) 00:25:01 0
>>128
ノシ
ノシ
131: プリンはのみものです。 2008/08/07(木) 00:29:11 0
>>128
元からそうじゃんw
129: プリンはのみものです。 2008/08/07(木) 00:10:15 0
母子寮に入る予定はどうなったの?
132: プリンはのみものです。 2008/08/07(木) 00:42:35 0
まず旦那とトメが癌ではないのはわかった。
126が家に戻るなら
ハイエナコトメはこれ幸いと家に寄り付くだろうし、
旦那がなんと言おうと鬼嫁に変貌してハイエナを撃退してくれw
だって126とコトメは他人だしね
133: プリンはのみものです。 2008/08/07(木) 00:53:15 0
要するに戻りたいんだろう?
何か後押しして欲しいようなレスばっかり。
だったら戻ればいいじゃない。
裏切られたらまた考えれば?
134: プリンはのみものです。 2008/08/07(木) 00:56:24 0
コトメに自立して欲しいさん、お疲れ様です。
心配していました!
今現在、住んでいらっしゃる所を解約せずに
(家賃を支払うのは大変でしょうが)
時々、姑さんの所に行ける時だけでもお世話をしに行って、
夜は戻るとか、そのまま泊まるとか
お好きにしながら、しばらく様子を見たらどうでしょうか?
(家賃を支払うのは大変でしょうが)
時々、姑さんの所に行ける時だけでもお世話をしに行って、
夜は戻るとか、そのまま泊まるとか
お好きにしながら、しばらく様子を見たらどうでしょうか?
また、いつ、調子のいいコトメが転がり込んでこようとするか?
しかも、本当に姑さんと
旦那さんの覚悟(コトメ排除の)が
固まっているかが判別できるまでは、
逃げられる場所は確保しておいた方が良いと思うのですが…
旦那さんの覚悟(コトメ排除の)が
固まっているかが判別できるまでは、
逃げられる場所は確保しておいた方が良いと思うのですが…
この案は、その場所を確保しておけるだけの
経済があるか?というのが問題になりますが、いかがでしょうか?
経済があるか?というのが問題になりますが、いかがでしょうか?
尚、その後の成り行きをここにて
ご連絡して頂けて良かったです。
ご連絡して頂けて良かったです。
なんか…人事じゃなくて、
そのコトメには本当に腹が立っちゃって。
そのコトメには本当に腹が立っちゃって。
135: プリンはのみものです。 2008/08/07(木) 00:58:27 0
>>123
今住んでるところと、家は通える距離なの?
通える距離なら、昼間数時間だけでも通ったら?
あと旦那にコトメの主治医と面会して
「結局妹は、嫁にお姫様状態で世話をして欲しいだけで
嫁が世話をしてくれないと分かったら出て行ったので
もう今後実家に帰ることを勧めないでくれ。」
ぐらい言ってもらったら?
ぐらい言ってもらったら?
経済的にきついのは分かったが
最低1ヶ月だけでも貯金を崩してでも
ヘルパーは雇って、家には帰らない方が良いと思う。
良いトメかもしれないが、コトメが不安定になったら
「母子寮に入るまで」と頼んだことも事実でしょ。
トメ・旦那ともに
「コトメがどうなっても家では引き取らない」
「コトメがどうなっても家では引き取らない」
という決意を持ってもらうためにも必要な期間だと思う。
136: プリンはのみものです。 2008/08/07(木) 02:53:39 0
そうだね。
135さんの書かれている最後の7行は賛成だな。
ま、主治医に話すでんでんは、
正直言って自立して欲しいさんが
正直言って自立して欲しいさんが
やる事ではないと思うけれども。
そこまでやるとしても、それは旦那と姑の仕事でしょう。
自立して欲しいさんは
「条件が整えば、戻ってやる立場」なんだから。
「条件が整えば、戻ってやる立場」なんだから。
とにかく、ここからがある意味スタートだと思うよ。
ここからの自立して欲しいさんの行動と我慢が、
馬鹿達の(ごめんね、キツクて)覚悟を固めさせられると思うよ。
137: プリンはのみものです。 2008/08/07(木) 03:17:09 0
でんでん?
云々(うんぬん)の事?
138: プリンはのみものです。 2008/08/07(木) 03:54:15 0
でんでんバロスwwwwww
166: コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo 2008/08/07(木) 14:08:51 0
>>127
いえ、先月に私が出て行ってからなのですが。
>>128
デモデモダッテってどうしてでしょうか。
夫につきましては私と娘より
コトメが大事と言うことはないと言っても過言でないです。
コトメが大事と言うことはないと言っても過言でないです。
その感じるという部分については
文字だけでは皆さん分からないのでしょうが、
ここに関してにつきましては
私の情報提供を前提におはなししていただきたいです。
文字だけでは皆さん分からないのでしょうが、
ここに関してにつきましては
私の情報提供を前提におはなししていただきたいです。
ローン付きの持ち家で、トメさえ施設に入れられるか、
ヘルパーを雇い続けられるか分からないくらいですのに、
引越しなんて無謀だとは思わないんですか?
ヘルパーを雇い続けられるか分からないくらいですのに、
引越しなんて無謀だとは思わないんですか?
夫が職を失う・飛ばされる・減給される可能忄生は
今現在夫やトメには愛情を持っている今、
簡単にさせるわけにいかないと思うことが
それほどまでにデモデモデッテなのでしょうか。
今現在夫やトメには愛情を持っている今、
簡単にさせるわけにいかないと思うことが
それほどまでにデモデモデッテなのでしょうか。
愛情がなくとも、もし離婚となった場合、
慰謝料や養育費を払ってもらわなければならないのに、
ローンも未払い・職も失わせたら
それこそ私の首を絞めることだと冷静に考えたら分かります。
慰謝料や養育費を払ってもらわなければならないのに、
ローンも未払い・職も失わせたら
それこそ私の首を絞めることだと冷静に考えたら分かります。
慰謝料・養育費も支払い能力がなければ
こちらが思う額はまず無理なのですから。
こちらが思う額はまず無理なのですから。
より詳しいことを知らない方々の意見を
伺っておいてなんなのですが、
だからと言って
ここに書き込まれているアドバイス通りに沿うことはできません。
伺っておいてなんなのですが、
だからと言って
ここに書き込まれているアドバイス通りに沿うことはできません。
夫は医者さえいらんことを言わなければ、
福祉の担当者さえ分かってくれるなら
コトメを突き放せるのにと以前から言ってました。
福祉の担当者さえ分かってくれるなら
コトメを突き放せるのにと以前から言ってました。
なんで俺がこんな奴我が家に入れないとならないのかとも。
トメもコトメが結局は楽をしたいのもあって
我が家に来たのだと再認識しているようです。
我が家に来たのだと再認識しているようです。
私を家政婦としか見ていないのであれば、
私に更なる小遣いを渡したり、
家事育児介護をこれほどはしてくれないと思いますよ。
私に更なる小遣いを渡したり、
家事育児介護をこれほどはしてくれないと思いますよ。
167: コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo 2008/08/07(木) 14:12:59 0
>>129
以前母子寮はいっぱいで
早くて9月半ばの入居になると書き込みました。
早くて9月半ばの入居になると書き込みました。
予定は変わっていません。
>>134>>135
気にかけてくださいましてありがとうございます。
解約せずに通うというのは思いつきもしませんでした。
今の状況ではそれはかなり良いなと感じます。
家事はせず、昼前から夕方までの介護として通います。
これならヘルパーを雇わなくてもやれそうだし、
家事はしないことによって、
コトメが簡単に帰ってこないかもしれません。
コトメが簡単に帰ってこないかもしれません。
万が一きてもすぐに逃げられますね。
1カ月だけでもヘルパーを雇うというのもいい案ですね・・・
どちらかをしてみたいと思います。
168: コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo 2008/08/07(木) 14:15:28 0
>>136
実は夫は主治医に話しに行こうと思っているみたいです。
様子を見ている限り楽をしたくて我が家に来ているようにしか思えない。
本当にそこまでせねばならないのかと。
どうなるかは分かりませんけど、
ただ主治医は母子寮はお勧めらしいので、元
家族と一緒にいなければならないということではないことを
強調してもらいたいようです。
ただ主治医は母子寮はお勧めらしいので、元
家族と一緒にいなければならないということではないことを
強調してもらいたいようです。
169: プリンはのみものです。 2008/08/07(木) 14:18:21 0
>>166
自立してほしいさんが望むのは
子や夫との穏やかな生活なんだよね。
子や夫との穏やかな生活なんだよね。
自立しないコトメが度々転がり込んでくることを、
どう阻止したらいいか、
というのが相談の内容、という解釈でいいかな。
どう阻止したらいいか、
というのが相談の内容、という解釈でいいかな。
で、あれば、すでに出ているように
・義母がいるからコトメが実家だと主張する
(もしくは主張の根拠になっている)
(もしくは主張の根拠になっている)
のだから
・義母がすでに居候であることの周知を徹底する
・居候を頼って居候が転がり込むなど言語道断との態度を明確にする
のが大事だと思う。
医者が何と言っても
「コトメを同居させるいわれがない」と断る強さが必要だよ。
「コトメを同居させるいわれがない」と断る強さが必要だよ。
医者は患者を治すことが第一で、家族間の負担は慮外だからね。
171: コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo 2008/08/07(木) 14:29:43 0
>>169
そうです。
初めての相談から今もそれは変わりません。
トメがすでに居候であることについては
散々言ってきたつもりですし、
散々言ってきたつもりですし、
夫もはじめはコンコンと自分がこの家の名義人であること・
トメからなにも資金援助も得ていないこと。
トメは同居人というよりも居候に近いということ。
よって、お前はこの家の人間ではありえないと
説明・説教し続けており
説明・説教し続けており
最後の方では夫の前で私への態度が悪かったりしたら、
ここは俺の家だ!気に入らなければ出て行けー!
と怒鳴ったりしていました。
それほど田舎ではないのですが、福祉の方などが
こんなかわいそうな境遇の人を追い出すなんてなど言われたり、
医者からのとりあえず我が家でという言葉などが結構くるみたいです。
また、その福祉の方が
ちょっとおしゃべりな方なので余計だと思います。
ちょっとおしゃべりな方なので余計だと思います。
173: プリンはのみものです。 2008/08/07(木) 14:43:10 0
>>171
福祉の人から
>こんなかわいそうな境遇の人を追い出すなんてなど言われたり、
っていわれたら、ナントカの一つ覚えで
「かわいそうと思うなら、
アナタが引き取って面倒見てやってください。
うちは要介護の母の面倒で手一杯なんです。」
って繰り返すといいよ。
アナタが引き取って面倒見てやってください。
うちは要介護の母の面倒で手一杯なんです。」
って繰り返すといいよ。
ヘタに
「家事を手伝わないから」
「居候の居候」とか言い募っても
「家事を手伝わないから」
「居候の居候」とか言い募っても
「でも!この人はかわいそうな人なんですよ!」っていうのが錦の御旗だと
思いこんでるのがその福祉の人の行動パターン。
だから、
「かわいそうなら、
うちに押しつけずにお前がなんとかしろよ。」
って言われると、どう反撃して良いかわからなくなって、
一時期おとなしくなる。
「かわいそうなら、
うちに押しつけずにお前がなんとかしろよ。」
って言われると、どう反撃して良いかわからなくなって、
一時期おとなしくなる。
母子寮が空くまでの時間稼ぎくらいにはなるかも。
174: プリンはのみものです。 2008/08/07(木) 14:47:08 0
>>171
私も>>173の案をオススメする
180: プリンはのみものです。 2008/08/07(木) 15:44:27 0
旦那さんは自立してほしいさんの味方なんだろうけど
医者の言葉とかいわゆる世間の目から見てどうなのかって所で
揺れてしまってる感じがした。
旦那さんが近所や親戚や福祉の人に何言われようとスルーする
スキルを身に付けないとどうしようもないんじゃないの
※★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★38より
8: コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo 2008/11/14(金) 23:25:34 0
以前、相談したものなんですが、
その節は色々アドバイスありがとうございました。
その節は色々アドバイスありがとうございました。
結局私自身本当に体調を崩しまして、
(ストレス忄生胃炎や不眠症など)
それをきっかけに夫がぶち切れて
なりふり構わずコトメコトメコを完全無視し、
福祉担当の方に我が家が崩壊したらお前のせい等とぶち切れ、
かわいそうだと思うならお前あいつを
養女にでもして面倒見てやれよと言ったそうです。
なりふり構わずコトメコトメコを完全無視し、
福祉担当の方に我が家が崩壊したらお前のせい等とぶち切れ、
かわいそうだと思うならお前あいつを
養女にでもして面倒見てやれよと言ったそうです。
コトメとのいざこざがしばらく続きましたが、
なんとか母子寮へ無事入り、特に問題なく生活しているようです。
なんとか母子寮へ無事入り、特に問題なく生活しているようです。
ただ、それまでのコトメコトメコへのストレスや
この騒動・忙しい時期の仕事の過労や家事介護が重なり、
で今度は夫が胃潰瘍になってしまい、入院していました。
この騒動・忙しい時期の仕事の過労や家事介護が重なり、
で今度は夫が胃潰瘍になってしまい、入院していました。
それで報告が遅れました。すみません。
私のストレス忄生の病気や夫の入院で、
もう何も言われなくなりました。
もう何も言われなくなりました。
戻ってきた私と子供を見て、泣きながら喜んだ夫が忘れられません。
今はヘルパーを雇ってトメを見てもらっています。
トメの希望もあり、金銭的に色々検討して、
可能なら施設もあるかもしれません。
可能なら施設もあるかもしれません。
9: プリンはのみものです。 2008/11/14(金) 23:27:46 0
ゆっくり休んでください。
お大事に。
10: プリンはのみものです。 2008/11/15(土) 01:58:55 0
乙でした。
そこまで皆が心身ともにおかしくならないと
図々しい人間の天下は終わらないのか…
11: プリンはのみものです。 2008/11/15(土) 02:45:59 0
夫婦それぞれが入院とは・・・本当にお疲れ様でした。
年末はゆっくり過ごせるといいね。
18: プリンはのみものです。 2008/11/15(土) 21:37:20 0
>>8
お疲れ様でした
最初から福祉担当がちゃんと仕事してたら
自立さん達が苦しむこともなかったのに
自立さん達が苦しむこともなかったのに
これからは御家族で平穏に暮らせますように
引用元: http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1217313816/
https://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1220723196/
https://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1226667841/
https://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1228920985/
https://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1220723196/
https://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1226667841/
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コメント
コメント一覧 (34)
ゴミに相談するという事をきちんと理解すべき。
ドМ夫婦のス◯トロ(義母の)プレイとか特殊性癖にも程があるだろ……
それぞれ気持ちも意見も違うんだから落とし所探る時間も手間も必要じゃん
こうすれば正解!簡単!なんて机上の空論で、現実には無いわ
ちゃんと仕事しろよ「かわいそうな〜」だったらてめーで面倒見てやってくれよ
他人事だと思って簡単にいうな
さすがに報告者夫婦がふたりともストレスで体を壊したら何も言えなくなったか
いや福祉担当職員に限らず、ケースワーカー全般、
>他人事だと思って簡単に
→言うよ?(笑)
何故なら他人事だからね。
まとめなんかだとよく「警察は何もしてくれない」なんて見るけど、警察官って探偵でも保安官でも正義の味方でもないからね。
「何もしてくれない」ってより「出来ることは限られてる」ってのが近い。それは仕方ない。
市役所の職員も一緒。まず一応市の予算を使わずに済む方向で考える。当たり前の話。
※6に限らず例えば生活保護の不正受給とかあったら怒るでしょ?(笑)
「俺達の血税を!」って。だからソレを防ぐ為には身寄りや支援者をまず当てにする訳よ。
ソレ自体は全然間違ってない。
この話の場合だって別にキレる必要もない。普通に、無理なんです。ソレやって妻と子が出て行きました。このままだと一家心中しかありません(大袈裟)くらいに断わりゃいい話。無理だって言ってる人に押し付けはしないんで。要は対応の話。
夫の職を失わせるわけにいかないって件はよく理解できたよ
アドバイスをしてくるし、できないとデモダッテって言いだす。
実際は情もあるし、こうやって介護ができる人は特に人情深いし、
共感能力も高い。どうしたって色々考えてしまうはず。簡単に割り切れる事ばかりじゃないんだよね。環境の変化も独り身ならともかくも子供がいれば大きな変化は避けたいし。
その中で穏便に希望を叶えるために色々探るのは当たり前。まぁ、最後はやっぱりブチ切れる。しかなかったが、そこまで自分をもっていくのも大変なんで、よく頑張ったなって思う。
デモダッテデモダッテちゃんの自己正当化乙
それはね、ある程度判るんだけど、要は取捨選択すればいいって話でね。
そりゃ現状をこと細かく判ってのアドバイスとは限らないんで現実には難しい方法もあるだろうからそこはスルーしかない。
ただ、時折スレ民に噛み付き気味なのが、ちょいと良くない。やっと出て行ったのに倒れたと聞いてまた引き取る算段を始めるんだから、その部分ではコトメ>妻なのは明らかな訳でさ。
前回の同居時の苦労を知ってるのに「もう一回我慢してくれ」って話だからね。
「夫はこれだけのことを言ってくれました」なんてスレ民に釈明しても意味がない。
その辺りを言われてる部分はあるよ。
福祉担当者の件にしても別に「強制執行」されるなんてことは全くないんで、まぁスルーでいい筈なんだけどね。
若干スルースキルは低いのかな、って印象はある。
福祉ややじ馬は「良心の呵責」につけ込んでくるからな
世間体も気にしない厚顔無恥や転勤族もしくは賃貸でも無けりゃ中々厳しいものはあるよ
夫は人身売買に詳しい韓国系なんだろうか。
そんなのと結婚していたコトメが悪い。
こうなるとコトメ元夫のサイマーな件もコトメが原因じゃ…
って思ってしまうわ…
どうせそのコトメ戻ってきて自分だけじゃなく我が子も傷つけられられるのに
夫のことになると相談相手にキレるのといいこの相談者もよっぽどだな
まともに家に金を入れて家事も介護も率先してやりつつ「いつもありがとう」と兄夫婦に感謝を示し、コトメコも躾の行き届いた良い子であればこの報告者なら「ずっといてもいいよ」と言ってくれたかもしれない
でもまあそんな良識のあるコトメだったら出て行かなくていいと言われても「これ以上お義姉さんに迷惑かけられません」と期限守ってちゃんと出て行くわな
なんで助けてもらう立場のくせにふんぞり返って人を顎でこき使うようなクズがこうも世の中には多いんだろうな
ただ持ち家だとサイマー夫婦にうろつかれる心配もあるし諸刃の剣だよね。
結局ほぼスレ住民の言っていた通りの流れじゃないか。
デモデモダッテと言われて逆ギレかましたりしていたけど、とにかく強く出ろと言うことを一貫して勧めてくれたスレ住民にはもっと感謝すべきだと思う。
ホントだよ。この報告者、意外と気が強いよね(笑)
スレ民が旦那を貶すと「夫はよくやってくれてます」って。
いや、“やってない”からアンタ相談に来てるんでしょ?と言いたい(笑)
幾ら「出て行け」なんて口で言っても結局追い出せてないし状況は1ミリも変わってない。
で、その「変わらず」の負担を全部背負わされてるのに、本人だけが気付いてない(笑)
コトメだけが悪いと思ってる(思わされてる)
この旦那だって仮にコトメが旦那の部屋を占領し、旦那のコレクションを勝手に売り飛ばしたら、全力で追い出すよ(笑)
自分に害がないから「対岸の火事」なだけ。
ソコが判ってないんだよなぁ。
自分で借金作って売春してて追い出されたんだろ
そんなクズは親子共々離島にでも追放して2度と妊娠できないよう去勢して自活させろ
一度痛い目見せないとまた簡単に再婚して被害者が増えるだけだわ
ヘルパー頼むと高い。すぐには来て貰えない。
とか書いてあるけど、お義母さんの排泄介助が多分100%オムツなら、介護度から言ったら最低要介護3になるだろうから、在宅で自費分を出さないようにするなら、最大でも月3万位だろうし、ケアマネに頼めば、明日からでもヘルパー入れて貰えると思う。
で、結果に責任取るわけでもないのに勝手な要求だけはしてくる。
現状様々なことを勘案する必要があろうとも、市民の福祉に予算を使わないようにするのが当たり前という考え方の公務員が減りますように。限られた予算の中で最大限のサービスを提供するための努力をする人たちであることを願います
アンタ、馬鹿なのか?それとも文盲か?まぁ両方か(笑)
>限られた予算の中で最大限のサービスを提供するための努力をする
→んなら、尚更「援助出来る親族」が居るならまずそちらからってなるだろ。
何も無作為に尚且つ絶対に予算を使わない、なんて言ってない。
「限られた予算」だからこそ使い所を吟味するってだけの「当たり前」の話。
日本語の判らん奴は書き込むなよ。迷惑だから。
バカは極論でしか理解できないから
別れずに介護した私を褒めてという承認欲求の塊のやつですね。
こういう頭の悪い人が書く文章っぽいですねw
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