事情:去年前半あたりに会社より早期退職への応募を強要される。
俺を詰めた人事部長は「今のまま会社にいるともっと酷いことになるぞ。」
「他の人はともかく君だけは辞めさせて欲しいと部門から要請が来ている。」
「君のためを思ってる。」有無を言わさず感じで、俺としてもここで見切りをつけて退職金を受け取った方が良いと感じた。
このまま墓に持ってくこともできたが、パートナーである嫁にも話した方が誠実だと思いまして退職決定後に、
打ち明けたところ「わかった、私も派遣だけどお金は入れるし出来る限りのサポートはするから、転職活動に集中して欲しい。」と言ってくれた。
正直この時点で離婚は覚悟してたから、支えてくれると言った嫁と結婚して本当に良かった思った、コイツとなら転職活動頑張れると思った。

しかし転職活動がまるでうまく行かない。とにかく書類が通らないし、通ったとて面接で三十代で何故早期退職?と厳しく聞かれる。
仕事と平行していた事もありメンタルをやられて、一ヶ月ほど転職活動を休んだのも悪かった。
　結局一度も面接を通過すること無く年末を迎える。
これは良くなかったと思てるんだが、互いの両親が互いの配偶者をあまり好きでないのもあって
(俺の両親は嫁が正社員でないことに偏見があるし、嫁父もコミュニケーションを取って無いけど俺の事が好きでないのがなんとなく分かる。)
年末はお互いの実家に別れて帰省することになってる。
　嫁は別れ際にも、「実家ではしっかり休むんだよ！今は将来の事考えちゃダメ。」と激励してくれた。

実家には結局何も話さずに年末はビール飲んだり兄とゲームしたりでゆっくり休んだ。
気持ちを切り替えて嫁と一緒に頑張ろうと思い直せた。
しかし、嫁さんの仕事がはじまる4日以降も嫁が帰ってこない。
心配で心配で電話するも不通。「何かあったか？」「心配です」とラインを何回しても、既読が付くが返信は頑なに無し。
企業が休み明けで転職活動も再始動しなければいけないのに不安と混乱で全く手に付かない。
で、転職用にgmail をみたら嫁父よりメール。「嫁父です。来週の土曜日に離婚について協議したいので嫁父家まで来て欲しい。
なお今後の連絡は嫁父に一括し嫁への直接連絡はやめて欲しい。」

仕事を失った上に嫁まで失ったら生きていける自信が無い。
初めての彼女が嫁だし、浮気どころか泡すら行ったことが無い。
本当に嫁一筋なんだ。
どうにかして離婚は避けるために嫁父には何を言ったら良いですか？
助けて下さい。

まず選り好みせずに仕事しろや。格好付けても仕方ないんだし、現場仕事でも何でもやるんだよ。
無職の糞プーに20代の娘は預けてられないし、奥さんも含めた意志だろうね。
アキラメロン。サヨウナラ。

仕事に関しては現場仕事、ブラック臭い求人も含めて応募しており
面接の予定もありますので、無職ですがプーではないです。

嫁さんとは連絡が取れておらず気持ちは分かりませんが、
去年はずっと応援すると言ってくれました。実際分担していた家事をだいぶ肩代わりしてもらって
おりその点は申し訳なく思ってます。（とくに料理、食事後の片付け。）
　今の嫁の気持ちが知りたいのと、どうすれば嫁父を説得できるかアドバイス欲しいです。

うーん、嫁も応援してくれてたなら嫁父が暴走してるようにも思えるけどなぁ…
来週土曜日までに内定貰えればそれでいいんだけどねぇ。因みにリストラされて理由とか聞いてる？面接の時は結局なんて答えたの？

>>718
会社が赤字転落を回避するために人件費削減
の為に希望退職を募りました。
面接では新しくやりたいことが見つかったので退職したと、前向きな理由で話してます。

>>717
ブラック臭くても受からないってよっぽどなんだけど。
・どんな求人受けてるの？金額とか応募職種についても聞いていいかい？
・君だけは辞めさせてほしいとの話だが、その会社は潰れたのか？潰れてはいないのか？
・君以外に退職した人はいるのか？
・仕事が見つからないとき、嫁に当たったか？
・仕事探しの間、アルバイトか何か併用しつつ探したか？

子持ちからの意見なんだが。
自分の子供が頑張って支えるというのは認めてやりたいが、限度がある。苦労させるのがわかってて損切りしたい。自分が悪者になってもいいから娘を守りたいのが心情だ。

33歳だぞ？悪いが転職で断られる年齢ではない。別種の仕事の新人募集に募集し続けてるなら、教育する時間も含めてもっと若いやつとる。

不安だからって連絡し続けて、何が原因でそれ言われてるかわかるか職探ししろよ。何言い訳に嫁使ってんだ。嫁は支えてくれるといった、年末年始は休んでこいといった。
お前自主忄生がないのか？

この日までに見つからなければ、夜でも早朝でもバイトしつつ探す。
グレードを少し下げるかもしれないってちゃんと相談してたか？
あと、ニート期間が長いほど何してたんですか？って聞かれるからな。

>>719
・どんな求人受けてるの？金額とか応募職種についても聞いていいかい？　
年収は300万くらいの所にグレード落としてます。最初はメーカーの管理部門を受けてたのですが今は製造現場も受けてます。
企業規模に関しても選り好みせず10人から数十人の所も受けてます。
・君だけは辞めさせてほしいとの話だが、その会社は潰れたのか？潰れてはいないのか？
赤字転落を回避のための希望退職ですので、会社は存続してます。
・君以外に退職した人はいるのか？
他にも沢山います。人事部長がかなり鬼になって徹底的に詰めたみたいで役職の無い40代以上はほぼ退職しました。
・仕事が見つからないとき、嫁に当たったか？
それは、断じてありません。嫁はしないで良いと言ってましたが、家事も出来る限り分担していました。
・仕事探しの間、アルバイトか何か併用しつつ探したか？
最近までは仕事と並行してたのでしてません。退職後は疲労困憊でバイトはしてません。

再就職活動はしてるんですよ。確かに結果は伴ってませんが、嫁を言い訳になんてしてないです。
12月はもう選考の疲労と精神的なプレッシャーでボロボロになってる自分を見かねて嫁も「休んで」と言ってくれたと信じてます。
嫁父は娘を守りたいと言ってもあまりに非情すぎます。失職して傷心の自分から嫁まで取り上げてどうなるか想像くらいできないでしょうか？
せめて再就職決定まで一年か半年は様子を見て欲しいです。

＞「他の人はともかく君だけは辞めさせて欲しいと部門から要請が来ている。」
＞しかし転職活動がまるでうまく行かない。とにかく書類が通らないし、通ったとて面接で三十代で何故早期退職?と厳しく聞かれる。

何の仕事か知らんが、確かに三十路前半で切られるのも、書類すら通らないのも本人に重大な問題があるようにしか思えんのだが。
転職エージェントには登録したか？
詳らかに前職での経緯を話し、相談すれば職務経歴書の書き方や面接対策、改善すべきことなんかを指導してくれるぞ。
課題の洗い出しもないままいくら応募しても引っ掛かるのは難しいだろ。

嫁父も三十路間近の娘に口を出し過ぎだとは思うが、嫁父はその「重大な問題」に気付いてた可能忄生はあるな。
今まではそれでも定職があったから目を瞑っていたが、切られたとなったら次は難しそうだ、だったら嫁が苦労しないうちに家に戻さねば、って感じ。

嫁は一緒に頑張る気があったようだから、まずは話し合いの場には行くが嫁と直接会話させてくれることが条件、とでも交渉するくらいかなぁ。

>>721
正直僕は仕事ができない人間で、ありえないほど同じミスを繰り返してしまったのが切られた原因だと思ってます。
一応企業は伏せますが転職エージェントに相談はしていて、コンサルタントの指導のおかげで
年末くらいからは書類の通過率は良くなりました。

嫁父とはあまり会う機会が無いため僕の抱えてる問題に気が付いてるとは思えません。
ただ、結婚前に一度面会したのですがその時には「仕事はどのようなポジションでどんな仕事をしてますか？」
「お給料は幾らで、月収はどれくらい、ボーナスはどれくらい貰ってますか？」など企業の面接の様に事細かにきかれ
かなり面喰いました。人柄としては厳格でただの良い人ではない印象です。

フェイクでだいぶ変えてますが、嫁父のメールの書き方は大分高圧的で、こちらに対する気遣いの文言も無く
交渉は難しそうです。

甘ったれたこといってんなあ
そら首にされるわ、って感じ

嫁父にしてみりゃ、娘に糞苦労かけさせてる糞加害者だろ
むしろ人生どん底にいったほうがざまあみろ、程度じゃん
>>721の言う通りだろ。嫁父は男目線で甘ったれ根忄生見抜いてんだろ
様子を見てほしいです、ってなんで見てくれないの!?って思考の方向忄生でしょ

そもそもさ、今無職なんだから今すぐ嫁実家いきゃいいじゃん
んで頭下げてこいよ。苦労かけて申し訳ないけど、もうちょっとだけ待ってくれって
なんで呑気にネットしてんの?
そういう甘ったれ根忄生を親父が見抜いてるってことよ
しかも再就職に一年かけるつもりなの?アホかよとしか言い様がない
首で傷心ってのも完全に自業自得でしかねえだろ、会社潰れてるんじゃねえんだし

>>724
そもそも会社の経営が上手くいかないので希望退職やったわけで。
会社の経営なんて僕に何とか出来るわけないし、今回の失業は不可抗力の側面も大きいです。
だから加害者じゃないです。
転職活動もめげずに続けてるので甘ったれでもないです。
だいたい、ここまで嫁の気持ちが一切不明なんですよ。
他の方が言う通り嫁父が暴走してる可能忄生も高いとみてます。

嫁実家に訪問する日時は指定されてるのでそれより前に言ったら
実家を激怒させるだけだと思います。

製造業で30そこそこで400万って日研みたいな工場派遣か？(もしくは派遣会社の直雇用)
製造業の社員ならその年齢でその金額は中々ないからそう思った。幹部候補でも技術者でも破格すぎる(普通はもっと低い)
それならアッサリ首を切られるのも納得できるし同業他社に受からないのも分かる
あの手の会社は横の繋がりが強いから何かやらかした奴の情報は共有してるからな

で他の人も言ってるが求職活動中にバイトでもいいから仕事していたのか？
していなかったならかなりマズい状況だが…一年近くヒモしてるわけだからなぁ

>>726
一応大手だったんでそれくらいもらえてました。
やっぱり、情報て極秘に共有されてるんですか？同規模の同業者も受けてますがさっぱりで。
昨今はコンプライアンスなんかも厳しくて個人情報のやり取りなんてないと思いましたが。

あと細かい事ですが希望退職の話し合ったのは年初ですが、実際に退職したのが去年の冬なのでヒモである期間は
短いんですよ。

そもそも嫁親父が離婚を迫る理由を改めて確認しないと何とも言えないね
ありえないくらい同じミスを繰り返すのは仕事のことだけじゃないだろう
それでも無職であることが理由ならそれを改善しない限り嫁親父の説得は不可能だ
仮に就職が叶ったとして、次のハードルは年収だろう
嫁に実家と絶縁するくらいの覚悟がないと難しいと思う

>>729
レスを見る限り僕は「怠惰なヒモ」いう印象を持たれており、
嫁父にもそう思われてる可能忄生があります。
僕としては休養を挟みつつも就職活動も家事も誠実にこなし
状況を改善するため出来る限りのことをしているので、
それをわかって欲しいし、離婚にも納得しがたいです。

>>727
何度も同じ間違いやミスを繰り返すって…
製造業でそれってまじでだめなことなんだけど、それで起こる損害とかあったんじゃないのか？

何でも人のせいにするな
辞めさせられない人間がいるんだぞ、同じ仕事してても続けれている人がいる。お前に問題がないなんてことは絶対にない。

失業は仕方がないんだ、俺は会社に振り回されて可愛そうなんだってうっじうっじ言い続けて、嫁が頑張って俺くんを支えるよ！少し休んでてよ！っ優しく言ってくれた事に１００%甘えてる。

まず、休職中に短期アルバイトも入れれるんだぞ？橋本環奈がｃｍしてんだろ、上限があるが空き時間に働けるんだよ。
家でうじうじ引き込まれるくらいなら、バイトに出てる方が心が楽だわ。体動かせよ、ダイエットでもしてるか？体鍛えたか？小汚いより清潔感があるほうがいいんだぞ？
お前の文章からでもつたわる暗さが面接官にも伝わるんだからな？

あと、父親が仕事とか収入について聞くなんて当たり前だ。
娘が苦労しないかを見極める尺度だからだ。人格については娘が選んだ人だから認めるとしても、収入については同じ大黒柱として厳選するのは当然のことだよ。

>>731
分かりました。アルバイトは検討します。
最低限バイトは決めて、嫁父に説得材料を増やすのが来週の目標です。

>>732

・療養ってなにか通院してるの？
・失業保険は取得できてるの？月々ちゃんと嫁の収入以外で今は貯金切り崩したり生活してる？
・条件を下げた場合、年収はいくらで今までの生活費含めて預貯金できるくらいはめられそうなのか？
・家事をやっていたことについてだが、仕事をしてる頃からしていたのか？家事があまり得意でない場合、二度手間になることがあるが、やり方についてはしっかりすり合わせできてるか？

嫁さんは、お前が好きで支えたいと思っているし優しくしてくれたんだと思うが。
嫁の優しさ甘えすぎるんじゃない。
その優しさを噛み締めつつも、早く仕事に付きたいからって踏ん張るべきなんだよ。
君の実家は君の再就職についてどんな見解なんだ？

>>733
・療養ってなにか通院してるの？
あくまで休養なんで通院はしてないです。
・失業保険は取得できてるの？月々ちゃんと嫁の収入以外で今は貯金切り崩したり生活してる？
会社都合退職ですので失業保険受けとってます。貯金がまだ500万近くあるので切り崩してます。
・条件を下げた場合、年収はいくらで今までの生活費含めて預貯金できるくらいはめられそうなのか？
転職活動の手応え的に300万少しになりそうですので、何としてでも昇進する覚悟が要りそうです。
・家事をやっていたことについてだが、仕事をしてる頃からしていたのか？家事があまり得意でない場合、二度手間になることがあるが、やり方についてはしっかりすり合わせできてるか？
失業前も家事は分担でした。料理なんかは週ごとの交代でした。

個人的に頑張ってるつもりなんですが嫁に甘えてるように見えるのですね・・・・・
実家には言ってません。言うつもりもないです。

結構叩いてるレス多くて意外だわ。
俺は夫婦が納得してるなら別に気にしなくても良いと思うけどな。嫁が言ってるなら問題だが今は嫁父が言ってるだけだろ？嫁が心変わりしたなら話は別だけど…
ブラックでも何でも良いとか言ってるけど、ブラック行ったら子育ては難しいし結局嫁父の理解は得られないしなんならまたリストラされるかもしれないぞ？
一流企業とはいかないかもしれないが、少しは先のこと考えて転職活動した方が良いと思うよ頑張って。

>>735
正直厳しい意見が多くて、心がﾀﾋにかけてたんでプラスな意見を頂けてありがたいです。
嫁の気持ちは全く不明です。嫁父が嫁に連絡するなと言ったのもどういう意図なのかさっぱり。

確かに短絡的にブラックに入ってもすぐ辞めますよね・・・。少し自棄になってました考え直します。

>>730
君の言う嫁親父の正確だと一方的に自分の正当忄生を主張しても話を聞いてもらえない可能忄生が高いと思う
それは君のコミュニケーションの仕方にも問題がある
相談にきているのは君なのに頂いた意見に反論調で返してしまうところとかね
まず大切なことは嫁親父から見て君が話をちゃんと聞いていると思ってもらうことだ
その上で離婚を回避するためにはどうしたらいいか、嫁親父の意見をもらうといいんじゃないか
就活や家事を頑張ってるアピールはあまり上策とは思えない

>>736
甘ったれとかプーとかのアドバイスではない暴言が多かったのでつい反論してしまいました。
確かに何の実績の無い男が就活家事頑張ってるPRしても
無意味ですよね。嫁父の話を聴いてそこから打開策を見出したいです。

>>739
そういうお気軽な部分が危機感が足りてないと俺は思う
滅茶苦茶なこと言うと思ったならお礼のひとつでも言ってスルーしたらいい
必要なら反論ではなく説明という姿勢を持つこと
相手は無償で様々な角度から意見をくれるんだ
タダなのに真っ向から捨ててかかるとか勿体ないことしてるよ

>>747
具体的にはどういう点がお気軽だと思われてますか？
嫁父との面会でも就活でも参考にしたいです。

>>734
失業について家族に何も言わなかったのか？？
なんでだ？責められるからか？
離婚危機なのに言わない理由は何だ？
嫁父と離婚の話になった場合、他人経由で無職を知らされる家族はどうおもう…？

>>737
そんなにやいのやいの問い詰めないで下さいよ・・・。
短絡的かもしれませんが年末に実家に帰るときくらいは休養を取りたかったんです。
実家に帰ってまで失業についていろいろ言われるの嫌です。

結婚して一年なのにその大半の期間が無職ってことだよね
嫁父の気持ち考えると切ない
29歳だし子供どうするんだって心配もあるだろうし

>>740
それは誤解ですってば。
辞めたのは冬なので失業してた期間は
一月ちょっとです。辞める直前まで真面目に働いてました。

>>728
俺が面接担当なら30代で早期退職の理由を「やりたいことが見つかったから」なんて宣う能天気は採用しないな
そういう手合いは口先は軽いし仕事も緩い
ちょっと危機感が足りてないね

>>743
ではどう言い訳すればよいと思いますか？

嫁がラインも返してこないのキツイね
離婚回避のために嫁父に何を言ったらいい？って聞いてるけど
嫁父に言われて離婚するしないを決める嫁って失業男のことを大事に思ってなくね？
そんな相手とこれから長いこと共にやっていける？そもそも離婚回避する必要あるのか疑問
転職はここで叩かれてるけど自分も慌てなくていいと思う
焦ってヤバいところに入るくらいなら落ち着いて合うところを探したほうがいいよ

>>744
嫁がどう思ってるのか分からないので何とも言えない。
父に逆らえる立場でないようにも見えた。
俺としては今後嫁に新しい人が現れたとしても、俺より嫁を愛することは出来ないと
断言できるくらいには嫁を愛してるので離婚回避は絶対です。
　仕事については僕慌てないようにします。ちょっと失業の不安で判断が狂ってたかも。

>>741
前の会社を首になって置いて、厳しい意見がどうとか言う権利ねーよ。
大体転職に向けては職務経歴書ってのを出すのが最近の相場だが、お前のアピールポイントは何なのよ。何もないのに仕事を選り好みしてないか？
それなら現場やら警備やらその辺から始めないとどうにもならんのではないのかな。

会社が辞めてほしいと言うぐらいなら、かなりキツめのＡＤＨＤじゃないか？
ミスが多いとか。
遅刻とかしない？
一度精神科受けてみたら？
ADHDなら薬一応あるし。

>>748
実は高校生のころ一度看てもらったことがあるのですが、健常者らしいです。
遅刻欠席は一度も無いです。

嫁が変わらず現状に納得してるなら、父親の目を盗んででも連絡してくるだろう。
それをしないってことは、嫁もしんどかったんじゃないのかな
休ませてあげたらどうだろう
嫁父の説得は君以外にも嫁もするだろうしな。

純粋に疑問なんだが、どうして別々で別々の実家に帰ったんだ？
夫婦で挨拶に行くことがほとんどだと思うんだが…

>>750
父の娘への影響力が強いのかもしれないです。そんなに見ては無いんですが、嫁父の嫁に対する接し方は
「独立した女忄生」というよりも「可愛い子供」に対するそれでした。
嫁を休ませたいという思いは僕もあります。お仕事が決まったら慰安旅行にでも連れて行ってあげるつもりです・

これに関しては一度母が嫁に対してかなり失礼な言動をとったことがありまして
それで僕の両親には会わない。お互い実家とは最低限の接触にするとなりました。

>>752
なんだよ、義実家地雷なんか。ワンナウトじゃんか。
無職でツーアウト。もう一つなんかやらかしてないか？

嫁実家は失業さんになにか悪い子としたのか？
嫁に対して失業母が悪いことしたけど、君が嫁実家と疎遠にする必要はないと思うんだが。

嫁母がやらかしたとき、失業さんはどんな対応したの？教えてほしい。

あと、嫁は別に実家と不仲じゃないから慰安旅行もなにも…実家で落ち着くんだよ。十分休んどる安心したらいい。

一ヶ月に何社受けて今何社申し込んでいるの？
失業保険一年はもらえるのか？
下手な３００万想定で昇進するというけれど、昇進は勤続年数も実績も重要だ。
前職で同じミスを繰り返してしまった理由や対策はなにか建てれているのかい？

面接についてだけど、ネガティブな内容を話すならばその倍くらい意欲を伝えなきゃならない。
売り出せるようななにかはないのかな？頑張ります！だけでは相手には、貴方を雇用する利点やお得感がないんだ。
売り込まばきゃいけないんだけど…

気持ちは負けません！だけではその……夢追い人ですよ…

>>756
嫁実家から何かされたことはりません。
ただ、少し嫁両親と人間的に合わないふしを嫁も察しており、
嫁が俺実家と距離を置くことと引き換えに俺も義実家とは最低限の接触にしてます。
書き出して見ると確かに、嫁に甘えまくってますね・・・自己嫌悪。

嫁母がやらかしたときは母には強く咎めましたし、嫁にも平謝りしました。
そのうえで嫁の俺母との接触は必要時以外なしにしてもらいました。

毎日最低三社は履歴書を書いて応募してます。月にすると90社の計算です。
面接は週に二、三回と言うペースです。
同じミスを繰り返さないようにまず履歴書のミスを無いようにしてます。
また、業務改善に関する本を読んでます。

正直売り出せるようなことはメーカーの管理業務の実務経験くらいしか。。
なので未経験でも良い所を探してます。

あと、書類は通るようになったけど面接で落ちるのは、話してると「こいつ辞めさせられたんじゃ」と思わせてんのかもね

>>759
痛いところを突きますね。まさしくその通りだと思います。
正直に言って心を入れ替えて頑張りますというスタンスの方が良いでしょうか？

>>755
つい、で反論する言葉がポッと出ちゃうところ
無職のプーが批判は嫌で有効なアドバイスだけ欲しいとか甘ったれもいいとこだと俺も思うよ
思っていることを好き放題書きちらかせる匿名掲示板だからこそ、嫁親父の考えと近い意見かもしれないだろ
それで嫁親父からも同じ様に悪し様に言われたらやっぱり反論口調で返すつもりなの？
そういう自分にとって最も厳しい状況を想定できないからお気楽だと俺は捉えた

>>761
やらかしたことのレベルがわからないけど、平謝りしたのは失業さんだけなの？やらかした本人は謝罪したのかな？

嫁両親と合わないと感じるところを具体的に上げてくれないか
人柄を見てくれないとか、頑張りを評価してくれないとか。そんなことなら、これから見てもらう機会を自分でなくしたんだ評価が覆ることはないのはわかるね？
苦手だから逃げる、苦手でも努力する姿勢がないのは…正直好きになれというのが難しいよ。

履歴書の内容は添削してもらったと言っていたよね。
管理業務はカンバンとかなのかな？
在庫管理の経験での強みとなると、他との連携で人間関係を構築することの大切さとか、辛かったけどやりがいのあった話とか。そういった話は広げられないかな？

初心者歓迎というのは、後継や公認を育て上げるのを前提としていることが多い。
募集次第では年齢の想定が違ったりするんだ。
新しい仕事に取り組む場合、自主退職になったなら。
継続して続けられる仕事をと思い〇〇の仕事をとか、残業が多い仕事ですが…とか言われれば、お金はいくらあっても困りませんから歓迎です！とか
極端ではあるけど、次は失敗したくないから安定忄生のある御社。
とか、新人で初心者ですがポジティブにやる気あります！っていうのをアピールするのは大切だと思うよ。
それくらいしてるかもしれないけどね

都合の良いコメントにしかレスしてくれないよね。そういう所じゃないのかね。
メーカーの管理業務って何なんだろう？よく分からんが、肉体労働的な職場ではなかったんだよね？
だったら余計にバイトでもして経験値を上げないと採用してもらえないのではないかな。
見るからにガテン系なら一発かもだが、見えないからなあ。

>>763
確かにちょっと根暗感があるんだよなぁ
就活の話となると明るく楽しく元気よくって人物を演出出来るといいんだけど、疲労困憊で休んでましたとかちょっと不安定な要素が気になる
口は立つけど学はないっていう厄介そうな印象が強い
何を言うべきか以前に考え方や態度を改善しないと厳しいかも分からんね

というか、資格は持ってないん？
独占資格取っとけば潰しは効くでしょ。
電工二種やら危険物とかボイラーとか。

>>725

＞正直僕は仕事ができない人間で、ありえないほど同じミスを繰り返してしまったのが切られた原因だと思ってます。
なるほどなぁ。
ちょっと酷い言い方にはなるが、正直ミスを連発するような人も普通に中途採用で来るよ。
受け入れる側からすると非常に迷惑な話ではあるんだが、極論を言えば試用期間の半年を誤魔化すことさえ出来ればしがみつけばいい話で、実際そういう人はかなりいるから、下手に目標年収を下げずに前職同水準を狙って、なんとか半年粘る方向がいい。
転職エージェントの指導で書類通過率が上がったなら、次は面接対策だから受かっても行く気がないようなとこでも修行と思ってトライしてみてもいいかも。前職同水準のところは本命として十分に控えで面接経験を積んだうえで挑戦する。

＞企業の面接の様に事細かにきかれかなり面喰いました。人柄としては厳格でただの良い人ではない印象です。
いや、これ多分嫁父は気付いてる。
給料の額面を聞いただけなら、そりゃ気付かないかもしれんが、仕事の内容を説明しろ、と面接のように言われたならその受け答えの中で気付くよ。
嫁父くらいの年代なら人事担当者じゃなくても中途面接を経験したこともあるだろうから、会話の中で気付けるだろう。
仕事内容やポジションまで細かく聞くというのは仕事自体の話を聞きたかったのではなく、論理的思考が出来ているか、スキルや向上心があるか、広い視野があるか、なんかを知るためだったんだと思う。面接のように、というより娘の配偶者としての能力をはかる面接そのものだったんだと思うよ。

結婚は2人で決めることだから、嫁父に口を挟まれたくない気持ちは理解するんだが、さりとて親に娘の心配をするなというのも無理な話でな。
嫁と2人で話し合う機会をなんとか作ることを交渉するのも大事だが、嫁の気持ちだけが拠り所だとちょっと嫁が不安になっただけでまた離婚話が再燃してしまう。
嫁父を軟化させるためには具体忄生をもった転職活動の戦略・内容を説明できるぐらいにはならないとダメだと思う。
数打ちゃ当たる方式で「こんなに履歴書書きました、頑張ってます！」ではなく、こういう戦略で出来るだけ前職同水準を目指しています、これまでの書類や面接での改善点がこうあったので、これに対しこういう対策をして次に望んでいます、とか。

失業男もういないかな？
一般企業経験者枠で公務員受けるとか無理かな？
仕事内容が分からんからなんとも言えんが30代でも受け入れてるとこあるでしょ
まあ、一つの可能忄生としてね

実家でゴロゴロしちゃった時間は取り戻せないけど、今からでも、やることなんかいくらでもあるよ
企業も数打ちゃ当たるでダメだったんなら、ここでアドバイスくれた皆の意見を読み込んで、しっかり作戦練っていく方が良いんではないかな
奥さんとの生活を取り戻したいなら、やれること全部やりなよ
頑張ってな、人生の正念場だ

そこまでアレだと大人の発達障害で手帳貰えるかもよ。
うちの会社はそういう人達を対象に障害者雇用枠を持っていたりするので、良いか悪いかはともかくも
そういう搦め手からアタックするというのもある。手帳貰えたらだけど。

生産管理かな
結構求人は多い職種だと思うけど、給与水準下げたくなくて大手狙いたいなら勤務地選べないだろうからつらいかもね
名古屋で自動車関連なら似たような規模の会社がそこそこ近くにたくさんあるかもだけど

>>770
自動車関連なら関東も多いぞ
埼玉にホンダ日野市に日野自動車神奈川に日産があるからな
その関連会社含めたら山のようにある

>>771
なるほど、確かに

てか、生管なら募集もそれなりにあるだろうに、去年前半に勧告受けてんのに何で無職になってんだろ
そりゃ面接でも怪しまれるよ

後実両親には早いうちに伝えておけよ
30過ぎた大人が「あれこれ言われたくない」で隠すなんてガキかよ
今回の件で嫌でも親バレするんだから先に知らせてないとそこを責められて実親ですら味方になってくれないぞ

自分は仕事を鬱でやめて、３０代で再就職をしたからつい口煩くてごめんね、応援はしているんだよ。
私の場合は嫁実家に謝罪もしたし、実家にも全て話しをしていたんだ。
家族で頼るつもりはなくても、心配はかけるから。
これからの計画を含めて、すぐに話をした。
話すことを面倒がってはいけないよ、後手後手にまわるから心配かけるし怒られるんだからね。
それは、心配からくる怒りだよ…どうでもいい人には持たない感情だよ。
今回、嫁両親の怒りはそういうところにもあると思う。
大人だからと言ってもね、家族なんだよ…嫁家族も失業さん家族もね。
しがらみは人して生きていくなら逃れられないものだ。
自分の場合は医者の診断書があったから、説明はしやすかったかもしれないから、失業さんとは違うのかもしれないけれどね。
自分一人の脳で考えるより、多くの人間の頭で考えるほうがいろんな意見が吸収できるし、視野もアンテナも広がるしいいことが多い。
それをすると、失業さんはやりたくない仕事を言われたりして嫌なのかな？こういう系統の仕事を希望する理由などもしっかり説明できれば協力もしてくれやすいと思うよ。

大人二人のことに他人が口出すなと思ってそうだから言うけど。
責任を持つというのは、安心を与える行動をする必要がある。
ただ信じてくれって言われてそうかそうかと言えるのは小学生でも難しいよ。

嫁父が離婚させるために嫁を監禁してるのかもよ
必ず嫁と対面で嫁の意志を確認しろよ

>>775
考えすぎ
嫁父に説得されて、失業さんから気持ちが離れてる方が現実的だろ
就職内定という結果か、現実的なプランを携えていかなきゃ、嫁&義実家関係はどうにもならんと思うけど

もし、嫁がいまだに婚姻継続したいと思ってたとして
父親からすりゃ、嫁は悲劇のヒロインでラリってるだけなんじゃないか、とりあえず引き離して冷静にさせなければ、って思ってんじゃないかな
過干渉とは思うけど、その気持ちはすごい理解できる

もう一つの可能忄生は、嫁はもう冷めてて本当に離婚したいと思ってる
でも、「今後嫁に新しい人ができても俺の方が愛してると断言」とか言ってる重さが怖い
だから父親に一任して、本人は話したがらない

>>761
あと、

>正直売り出せるようなことはメーカーの管理業務の実務経験くらいしか。。
>なので未経験でも良い所を探してます。

未経験なら「条件良いところ」で限定するのは甘いと思うよ

失業男です。確かに自分も甘ったれたところ、自分に不本意な事があるとヒスるところがあってそこも含めて嫁父に見抜かれてたかもしれません。
アドバイス沢山いただけてありがとうございます。
すみませんもう少ししたら出来る限りの返信します。

とりあえずできることは、現状報告と未来設定についてしっかりと話せることだよ。
「嫁もいいと言っていた。納得している」「たくさん受けてます！頑張ってます！」なんて事じゃなくてね
当面の生活費も貯金も残額いくらあると貯金を見せつつ説明して話をすべきだよ。
月々の支出と収入と切り崩している額を書き出して、猶予を持ってほしいなら交渉すべきだからね。

嫁は実家に帰って
親戚とか兄弟がいるなら夫婦の姿を見て辛さを感じたんじゃないか。
二人だけの空間か外に出て、冷静に物事を見ることができた。
支え合うのが夫婦なのは確かだが、今後の不安を感じたのかもしれないしわからないけどね。安心させる行動は今後も含めた生活設計かもしれないよ。
失業についても嫁の口から説明させるのか？と義家族は憤慨したかもしれないしわからないけど。

当面の計画と対策、嫁を不自由させないことを改めて納得していただくのが一番だ。
男は数字で説明するとわかりやすいから、具体的にね

>>778
もらった意見のどこを採用してどう行動するかは自分次第だぞ
人によっては真逆のことを言うし、唯一の正解なんてものはない
そこんとこ忘れないようにね

失業男です。情けない状態にも関わらずアドバイスありがとうございます。
皆様のアドバイスを検討し、嫁父との面会に望むに当たって
1、就職は非正規も含めて検討し２ヶ月以内に決める。決まらなければ再構築は諦める。
２、面会までにアルバイトを決め家にお金をいれる意思を示す。
３、貯金額及び退職金額、失業保険額、一ヶ月の出費を洗いだし嫁に金銭的負担が無いことを説明する。
４、家事は自分が職を失った分多目に分担する。
最後に、自分がこの世で一番嫁さんを愛していること、最終的には必ず嫁さんを幸せにすることを改めて決意表明する。

これらを説明する方向でいきます。
今すぐ嫁実家に行けとの意見もありましたが、先方から日時を指定しされてる以上それにしたがった方が良いと判断しました。

>>792
覚悟を決めたのはいいんだけど、それいつ行くの？
冷静に嫁親の話も聞いた方がいいよ
人の話を聞かない人は自分の話も聞いてもらえないからね

>>793
来週の土曜日と指定されております。
まずは嫁父の話もよく聞きます。

>４、家事は自分が職を失った分多目に分担する。

再就職するまでは全部やれよｗ
甘ちゃんすぎるだろ・・・

>>792

とりあえず説明できる書類として作っておくことは重要ですね。
あの、嫁さんはその日同席してくれるのかな？
嫁さんは一人っ子なのか？

どうして、相手の家族が怒っているのか。改めるにはそれを鑑みる必要があるだろうと思う。
失業さんは失業したことを報告しなかった以外に、本当に何もやらかしてないの？
上でヒス起こすことがあったとあるけど、具体的にどんなことがあったの？

>>795
彼なりの誠意の限界がこれなんだよ
それが相手に響かないレベルならもはや縁が切れるべき時だということさ
できもしない事を約束しても仕方ないし、ダメな時はダメなんだ
再構築を諦めるケースを想定できてるだけでもまだマシだと思うよ

>>796
嫁が同席してくれるかは問い合わせて見ます。
嫁さんは四人兄弟の三女です。

報告しなかった事以外には神に誓って嫁さんを傷つけるような真似はしていません。この愛情だけは認めてほしい。
子供の頃は人間関係でトラブってヒスったり問題起こしてましたが、今は改善してます。

>>794
1週間も先なのか…なんでそんなに先の日取りを指定するのかな
・嫁親が嫁を説得できていない
・1週間という期間の中でどういう努力をしてくるのか評価しようとしている
・弁護士を準備している
・ただ単に自分の都合
理由はどうあれ俺だったら昨日の時点で今日にでも予定を捩じ込む交渉をしていたと思う
時間を置けば相手に準備を進める余裕を与え、自分に不利な状況を作られるからね
この嫁親けっこう曲者と見たわ

>>799
嫁父は会社のなかで結構高い地位にいるのでそれで多忙なのではと思ってます。
確かゼネラルマネジャーだとか。
　そこはあまり深読みしてないですが、おっしゃる通りで一週間の間で出来るだけの努力をします。

>>797
まあそうだな
出来ない奴に求めてもしょうがないしな
というか半年以上の猶予があったにも関わらず悠長だよな
あと貯金の500万を切り崩して当然と思ってるところが痛すぎる・・・
その500万は嫁さんの金も入っていて嫁さんに金銭的負担をかけているんだよ

嫁父が怒るのも無理ないわ

>>798
愛情は目に見えるものじゃないから、態度とか行動でしか示せない。
それを嫁家族に理解してほしいというのは難しいんだよ。
嫁さんの同席の有無より、嫁が結婚継続を厳しいと言っている理由を聞けるといいのだけど。

上二人の姉は結婚して家庭持ってるのだろうね。姉の家族をみて悲しくなることもあったんじゃないかな、自分も旦那と一緒に帰ってきたいとか言えなかったのかも。
嫁さんは、失業さんにすごく気をつけってる印象があるんだけど…。

疎遠になるきっかけの
嫁家族とのそりが合わないのは、具体的にどういうところなのか教えてもらってもいいかな？

>>801
はい、おっしゃる通りで上の姉二人は結婚してます。長女は旦那と一軒家建てるまで行ってるんで(結婚前までは嫁は姉の家に同居)それで、自分の現状と比較して惨めさを感じてしまったのかもしれませんね。

特に義実家とトラブルを起こしたわけではないのですが、人間の忄生格の深層にある部分で合わないと非常に感じ苦手意識があります。
　嫁父=真面目で厳格　僕=ここでもご指摘がある通り根っこの部分がちゃらんぽらん
僕の人間忄生が真面目な様に見えてちゃらんぽらんというのは小中高と教師にも言われてました。そう言うところかもしれません。
嫁いわく無理に接触してストレスを溜めるよりお互い適度な距離を保った方がかえって良いとのことです。ああああああああ、やっぱり嫁に甘えてる。

とりあえず、二ヶ月(3月末くらいまで？)だけ時間をくれってことだよな
まあ、嫁さんの気持ちがまだ僅かでもあるなら、待ってもらえる可能忄生はある期間設定なんじゃないかな
あと気を悪くしないで欲しいんだが、個人的には、失業者さんが繰り返し書いてる嫁さんへの愛情云々のくだりを見るたびに冷めてしまう
あんまりそこは熱心にアピールしない方が良いのではないかな…個人の感想だけどね
特に父親側の心象にはマイナスにしかならないと思う

>>803
そうは言ってももう僕には本当にそれしか誇れるものは無いんですよ。
何とか就活に取り組めてるのも、嫁父との交渉に準備できてるのも、退職までの仕事を頑張れたのも嫁がこの世に存在するからなんです。
もし離婚が成立したらﾀﾋんでしまいます。再就職なんてできるわけがありません。

愛情ってお互いにあるならいいんだけど、嫁側の気持ちが離れつつあれば重過ぎる愛情は逆効果だしな
前に書いてた「嫁に新しい人ができても俺が一番嫁を好き」も、嫁の気持ちガン無視で気持ち悪いと、第三者視点からは見えるぞ

>>805
嫁さん的にも父親と旦那を引き離しておいた方が、あれこれと旦那についての文句を父親から聞かずにすむっていう面もあったのかもね

そしてまあ、旦那さんの失業という重大事項を両親に打ち明けて、なんやかんやが嫁実家内であって今の状況というわけか

失業男さんが自分の実家に話していない件は嫁側は知ってるのかな？

>>802
他の人が十分に指摘しているように、失業男自身に問題がかなりあるのは間違いない
一方で嫁父も30手前の娘を実家に捕まえて「離婚させるから来週こい」とかクソ野郎感がすげぇな
やっぱり「就職はするので離婚はしません」で突っぱねてやるのがいいと思う

>>807
そうか、離婚したらﾀﾋぬのか
それは大変だな
その言葉が軽い忄生格は直した方がいいぞ

私は娘を持っている父親だから思うんだが…。
愛と依存は違うよ。愛してる、いないと生きていけない？娘に依存するのはやめてくれ、自立できるようになってから二人で立ってほしい。
君がいないとだめなんだ、それで本当に駄目になる人間なら、娘は渡したくないとしか思えない。その態度は父親からしたら腹が立つよ。
誰よりも愛してる？家族だってそう思っているんだよ。君よりもずっと長く娘といたんだからね。

と、私の主観をぶつけておく。
あとは、仕事が見つかったからと言って君のその…。向き合わない姿勢は評価できないと思う。
深層心理で合わないというのは、責められるのが苦手で正論ぶつけられ続けると何も言えなくなるとか。
ミスを繰り返すこともだが、次は気をつけます！だけで対策をしないことも問題なんだ。
治すことは簡単なことではないけど、治さなければ遅かれ早かれ同じことが起こると思うよ

>>810
たしかに、僕はこれだけ愛してるのにーと内心逆ギレ状態だったかもしれません。私は嫁以外の女忄生との交際経験が無いのですが、こういう独り善がりさが女忄生から嫌悪されてたのかもしれません。愛してるというような抽象的で意味不明な言葉でなく、具体的に何がしてあげられるかの説明が必要ですよね。
ただ、それゆえにどうしても俺には嫁しか居ないっておもってしまうというか。執着つよいです。

離婚する事自体は諦めて受け入れて、金をせびる方向にシフトするってのはどう？

地域にもよるかもしれんけど33ってまだ本人の努力でやり直せる年齢じゃないんかね？
俺の前の職場に35までフリーターで親のすねかじりしてから来て普通に正社員でやってる奴居るぞ
給料は高く無いけど社宅もあるし福利厚生はしっかりしてる
悪い言い方になるが、最低限として意思疎通ができる人間なら誰でも欲しい、ってくらい人手不足な工場なんかは割とあるぜ
そういうとこ30代前半ならまだ若い部類だ

地域柄求人が少ないとか、家庭のこと考えてある程度以上の収入が欲しいとか
そういう事情はもちろんあるんだと思うけど
「なにふり構わずまずは職に就こう、少しでも嫁を安心させるために収入を得よう」という意思が薄いように見える
パワハラで精神や身体壊してしまったならともかく、身体は健康なんだよな
それならいきなり正社員は無理でも、バイトしながら就活って方針を選ぶことは出来たはず
〇件応募してるとか書いているけど、無意識に働き方をえり好みしていないか？

>>812
職種、企業規模問わずに少しでも興味があるところは選り好みせず受けているつもりです。
ただ、嫁さんとの今後を考えても、義両親を納得させるという意味でも、正社員雇用に拘っており苦戦の原因かもしれません。。

>>805

個人的に失業氏が大人として批判されるほどあまったれてるとまでは思わないんだがな。世の中そこまでビシバシきっちりキメてる奴しか亭主になる資格はない、とかいうモンでもないだろ。
ただ、考えて行動するより先に固定観念だけで動き出して失敗しているように感じる。それは短所だし、転職活動を通して改善すべきだと思う。
あと、僻み根忄生もちょっと見えるかな。
お前の嫁って嫁姉夫婦がしっかりしてるのを見てツラくなって、嫁父に交渉を任せて離婚に行動をうつすほど嫁姉に対して稚拙なコンプレックスを持ってるような人間だったの？
その考えはちょっと嫁に対して失礼じゃね？年末まで色々と応援心配してくれてた嫁なんだろ。一般の成人女忄生ってそこまで馬鹿で短慮じゃないよ。２ｃｈで書かれてるバカ嫁キチ嫁が世間の標準と考えちゃダメだ。

まずは
・嫁に気持ちだけで迫ることはマイナス行動でしかないと自覚する
・論理的思考、冷静さ、視座が弱みだと自覚して、面接対策に絡めて訓練を重ねる
・根幹のちゃらんぽらんさに自覚があるなら、そこを矯正する努力、具体的な矯正方法を考える
あたりからかな。

嫁父、ゼネラルマネージャーとかにもなった経歴があるなら、人を切る判断もしたことがあるだろうが、育成することもしてきたハズだ。
話し合いにあたってはどうやって嫁父に「育成すれば及第点まで行ける」と感じさせるかを課題にすべきかな。
嫁父は娘が可愛くて前面に立って行動しているようだが、返せば可愛い娘の意思を踏みつけて娘を泣かせることを良しとしているわけでもないと思う。だったら結婚前に「あの男はダメだ」と言ってるハズだからな。

とにかく一方的に自分の気持ちと考えと都合を嫁やその親にぶちまけるのだけはやめたほうがいいよね
嫁の父親とろくにかかわってこなかったみたいだし、俺的にはちゃんと会話のキャッチボールができるのかが心配よ
相手の考えや心配していることをうまく引き出して、なおかつ自分なりに考えた解決策や現状の打開策を
「実現可能忄生を感じる」「嫁さん側にとっても受け入れやすい」ものとして受け止めてもらわなきゃだからね
あと、嫁さん父からは相当きついこと言われることも覚悟して、そのための切り返しまで想定してくべきだな
どんなこと言われるかなんてこのスレのアドバイス読んでりゃ大体想像つくだろうし。

しかし流石に気団だけあって、みんな面倒見がいいな
前半戦は人格攻撃7割みたいなコメントが多かったけど、昨夜から今日にかけてはかなり真摯なアドバイスばかりじゃないかｗ

だいぶ失業さんが落ち着いて意見を聞けそうな雰囲気を感じ取ったからかもしれないですね。
義実家義父との関係は、嫁姑バトルほどではありませんが難しいのはありますし。
過干渉等は娘親ならあり得ることです。３女とか…可愛くて仕方がないこともあるでしょうからね。
しかし、嫁の抱える不安要素をしっかりと理解しておく必要はありますね。
嫁家族との話し合いをしっかりしてほしい、離婚回避できたとしてこ今後義実家との関係忄生についてもしっかりと話し合いたいのは、嫁としては事実なのでしょう。
今まで譲歩してきたことは、失業さんの為に嫁が我慢してることでしかないですから。
失業実家のやらかしで嫁が失業家族と付き合わなくていい事引き換えに、失業さんが義実家と仲良くしなくていいというのはおかしいですからね、嫁側になんの非もないのにと…思いますよ。
離婚だと言わなければ、義家族との話し合を失業さんはまともに対応しなかったでしょうから。

嫁を話し合いに引き摺り出さないと失業も納得できないだろうからまずはそこよな。

>>725、727、730、749

このあたりのレスを読んでると眩暈がしてくるな
失業男に一番欠けているのは

「評価は他人がするもの」

いくら失業男がどれだけ言い訳やアピールしても評価するのは相手なんだよ
厳しい評価をする人間から逃げずに、相手が自分に望んでいるものは何なのかを把握していない
要は「今この場で何が最重要なのか把握できてない」から
「他の人はともかく君だけは辞めさせて欲しいと部門から要請が来ている。」とまで言われるんだよ

失業男は周囲の人と信頼関係を築くということを考えていないんだよ
上司、同僚、嫁父すべてそう
相手が自分に何を求めているのか把握して常に合格点とまではいかないまでも
急所は押えて失望されないように踏ん張るって考えがまるでない
相手からすれば付き合えば付き合うほどに、失業男は相手ときちんとコミュニケーションを取るつもりがなく
失業男の殻に閉じこもって失業男が傷つかない自己弁護に終始すると喝破されてしまうんだよ

この悪癖を直さない限り、どんな職場に行っても長続きはしない
加えて言えば婚姻を継続しても最終的に嫁さんとも信頼関係を築くことが出来ずに破局するだろう
嫁父はそれを見抜いているんだよ

普通の婿は嫁父に認めてもらうために嫁父の前でﾊﾀﾞｶの自分を見せて認めてもらうように努力するんだよ
嫁両親が必ﾀﾋに育てた娘さんを嫁にもらうんだからな
こっちだって生半可な覚悟じゃなく嫁両親の目の前にいるんだと気迫を見せられなきゃ
大事な娘を預けられないだろうよ

>>817
おっしゃる通りで、今までの仕事のスタンスもここまでのレス内容も、「俺は頑張ってる」で一貫していたと思います。
多分面接でもそういう所が、言葉が信用できない入社しても役に立たないと思われたのでしょう。
リストラ前の職場でも信頼されていたかと言えば明確にノーで、むしろ僕の言う事と能力は信用できないという前提で
部署が回っていたと思います。嫁父からもリストラ前はなあなあで逃げ回りそれを、嫁さんが上手い事
取り持ってたのかもしれません。

嫁父が求めてるのは端的に言って離婚だと思います。
一兆歩譲って、再就職できるか取り組みと戦略を説明できること、
再就職したとして継続して職場から必要とされる人間になることが求められてると思います。

>>820
何がしてあげられるか、という謎の上から目線
まず就職してカネを稼げよ
話はそれからだろ

>>821
上から目線のつもりではなかったのですが....。
僕は無意識に他人の怒りを買う言動をしてしまうことが多く、それで上司や先輩に突如ぶちギレられたり、友人が口を聴いてくれなくなることが多かったです。
なやましい。

>>824
それ、完全に自閉症だよ。空気読めないの。
なんで相手が怒ってるかもわからないんでしょ？
執着が強くて思い込みが強いのも典型だよ。
一度自閉症スペクトラムを調べてご覧？
病院にも行ってカウンセリング受けたほうがいいよ。
あと、自閉症は特定の分野が強かったりするんで、自分の得意なことを調べて活かすことを検討するのもあり。
多分、嫁親も何らかの理由で怒らせちゃってるんでしょ。

ただ、見てて思ったが、自閉と協調運動障害とADHDを併発してそうな気がする。

>>824
それは今までのレスを見れば分かるからこういう形で指摘してるんだよ
そんなつもりじゃなかった、努力はしている、納得してほしい、愛している、信じてほしい
こういう言葉は信頼関係がしっかり築かれている間柄じゃないと通用しない
今さらだけどコミュニケーションの本でも買って勉強するとか努力してみてはどうか

>>822
重箱の隅をつつくようでなんだが
「少しでも興味があるところは」の時点でズレている気がする

これが就職の理由が単に生活のためだけってならそれで問題無い
今の日本は1年くらい働かなくたって手当で生きていけるから、ゆっくり休みつつ働きやすい職場を探すのは選択肢の一つだ

でも失業にとって今マストの課題は、正社員になることで嫁父を納得させて離婚の回避をすることな訳じゃん
だとすれば応募の基準は「興味」よりも「選考に引っかかりやすいかどうか」「早く決まるか」じゃ無いか？
例えば選考が書類と面接1回で済む場所なら、半月もあれば決着がつくこともある
今の嫁父からの評価が「怠惰なヒモ」だとしたら、半月で仕事を決めてきた場合と1ヶ月2ヶ月とかかった場合、どっちの方が汚名を返上できるだろうか？

>>828
おっしゃる通りです。面接回数一回の所に数社応募します。

取り急ぎ現状報告ですが短期バイトの面接が月火に入ったので準備します。
すみません。返信しきれてませんが、レスはすべて目を通してます。感情的に反発したりもしてないです。ありがたいです。

>>822
まあ、正社員に拘るのは普通だと思う。
ちょっと失礼な言い方だが、前職を辞めた経緯が経緯だけに「契約・派遣で入って無期雇用や正社員登用を目指す」ってのも無理そうだもんな。
しかし33歳で未経験職種にチャレンジとかは基本地雷扱いだよ。IT業界ですら、それで採用して痛い目見てる会社が多くって、最近は神経とがらせてるって言うし。
せめて異業種の同系職種だとか、同業種の立場が近かった職種だとか、なにか関連忄生がある職種で探した方がいいんじゃないかな。
一般的に募集が多いのは営業職だけど、正直これまでの失業氏のやりとりを見てても、文字だけでも営業採用しようとは考えないかな。

焦りすぎるのも良くないんだが、嫁の問題を抱えながら転職活動していく上であまりにも適忄生と離れすぎた職に応募するのは時間のロスがキツい。

っていうか、俺が製造業品質管理の仕事を良く知らないだけかもしれんが、あの仕事ってPDCA回してく立場である程度計画立案能力がないとダメなんじゃないか？
次がなかなか決まらず、嫁も帰ってこないっていうプレッシャーのせいかもしれんが、計画忄生ってヤツが乏しい。
転職活動もPDCAで行ける行動だと思うし、ちょっと冷静になって前職スキルを活かした転職活動にもっていかないと損だよ。

今回の件は、とりあえず稼いでおけば文句言われないだろう？
っていう失業さんの考えではだめだよ。
働いとけばいい、嫁を愛してればいいという事じゃない。
会社での逸話もそうだけど、叱られたくないし言われたくないから報告が遅れて結果どうしようもなくなって首が回らなくなってから相談してくる、もしくは相手から指摘されて気づくという、うちに部下と似ていて。邪推してしまう。
君は守られてきたし、家族が気を利かせてくれていたから逃げていてもなんとかなったし、どうにかしてくれていたのかもしれないが…。
変わるのに他人は付き合う義務はないのだよ…自分で変わる必要がある。

まず、実家に失業さんは説明することが先ではないのかな…

>>840
この点に関しては実家に電話しましたところ
急速な進展がありましたので報告します。

明日の夜に実家に戻り（電車で三時間）説明をしに行く予定で。
ですのでバイトの面接→実家での説明になります。

虚言癖ではないんだろうが、回避忄生パーソナリティ障害なのは間違いないと思うぞ
とにかくめんどくさいことから逃げ回るんだよ
多分嫁も物理距離置いたら冷静になってきてるパターンだと思ってる
多分今までは嫁が先回りしてレール敷いてきてくれてるんだと
ただ失業がそれに気付いてない可能忄生も高いとも

多分だけど、嫁にすげえ貯金があってそれ遣うからゆっくりしてていいよって言われてたら
何も考えず疑いもせず数年無職でだらだらしてたろ

>>839
それは確かにそうかもしれません。受験も出遅れて浪人したあげく偏差値の微妙な大学に入り
就活も出遅れました。仕事でも面倒な作業、複雑な作業を後回しにしがちでした。
こうしてみると嫁さんはよく僕を選んでくれたなと。

うーん
とりあえずその場その場で凌ぐから、改めてしっかりツッコまれて回答できないタイプかな。
根底にあるのは、現状をなんとかしたいということ。
じゃあ現状が改善したらどうする？
という先まで行動ができないから、周りは不安になる。
同僚や上司が突然きれるって…絶対にやらかしているな嫁にも。

失業さんは、周りが空気よんで色々道を示してくれてきたオーラがひしひしとする。
だから、他人の優しさに甘えるのが当然で染み付いてて、もっと感謝したり謙虚になることができない。
危機感が薄い、ぶち当たることをせず周りがよってきて話しかけてくれるのを待つ…部下によく似ている。
自力でなんとか計画立てて行くことが苦手で。突然大きな買い物したり、１０年後の計画とか生活設計とか建てるのが苦手そう

>>836
嫁に対して明確にやらかしたり大きな喧嘩をしたわけではないのですが、相当なストレスがかかってたのだと思います。

周囲の情によって生かされていたのは間違いないと思います。僕を採用してくれた方もまだ若いからということででしょうし、
職場においてくれた上司も嫁両親もまだ若いかということで能力不足を多めに見てくれてた気がします。
それで自分を活かしていた若さと言うものが失われてつつあるので、周囲からも見放されたのでしょう。
今が変わらなければいけない瀬戸際なのはわかります。

失業漢です。外している間も沢山のアドバイスありがとうございます。
先日アルバイトの面接と実家への報告を行いました。
アルバイトの選考結果は私から事情を話し、本日中に結果をくれるとのことです。

実家に連絡したところ、両親だけでなく兄夫婦も待機しており時間を使わせてしまったと罪悪感がわきました。
結論から申し上げますと、父から離婚を受け入れ実家へ戻ることを強く勧められました。
「昔からお前は一つの事にしか集中できないタイプだった。中学の時は部活をやってたから学業ではドべになり、かといって部活でレギュラーになれたわけでもない。
就職活動に苦戦し、なおかつ離婚紛争を抱えているという状況は最悪に近い。人間が物事に振り分けられるエネルギーは限られている。
今の優先順位は職を得ることで、そのエネルギーを離婚回避に使うのはあまりに厳しい。
　嫁さんの事はスッパリ諦め、渡すべきものを渡して離婚してあげなさい。
また、賃貸で目減りする貯金を横目に見ながら就職活動するのは厳しいだろうから、賃貸は引き払い
実家で就職活動しなさい。当面のお金や手続きのことは気にしなくていい。」と言われました。

>>902
お疲れ。

まあ、さすが親御さんだね。冷静に見てる。実家に戻って転職活動するのは良いと思うよ。
問題は失業氏が離婚に納得するかどうかだなぁ。

また兄貴夫婦に言われたんですが
「離婚の意志があるのは状況を考えれば当然だとしても、黙って出ていき連絡を無視しあげく父に連絡を代行させるのは良識を疑う行為。
自分なら離婚の意志があるなら直接相談するし出ていくにしても置手紙かlineの一本入れる。
元嫁の情報は私は少ないが、行動だけでも人として不誠実かあなたに対して冷め切ってるのなのは間違いない。
　仮に全てがあなたの思い通り行き、嫁さんが戻ってきたとしても、今後嫁さんを信頼できますか。
また、出ていくのではないかと言う不安と隣り合わせの結婚生活になるんじゃない？」

元嫁が不誠実なんてことは結婚生活を送ってきた時の人格からは考えられないです。元嫁はこちらが心配になるくらい真面目な忄生格で、とにかく頑張ってしまうし抱え込む忄生質で
俺が負担になりすぎていっぱいいっぱいになってしまい帰省を機に何かが切れてしまったのかもしれません。

親が言ってることは正論でそれが一番いい選択だろうね
ただ決断するのは嫁や嫁親の話を聞いてからでいい
話によっては就職できたら再婚という条件も設定できるかもしれない
相手方の態度が厳しいものだったら親の言うようにスッパリ諦めて前進するしかないのではないか
何にしろ腐らず怠けず踏ん張って努力を続けること
例え失うものがあっても諦めなければいつかまた手に入るもんだよ

>>906
そうかもしれんし、嫁親が強制的な束縛をしてるのかもしれんし分からんね
君の親は理解ある人間に見えるし兄もそういう環境で育ってきて親による支配なんて理解できないことだろう
兄の意見は一理あるけど、鵜呑みにするには極論すぎると思う

アドバイスや励ましの言葉までありがとうございます。
確かにADHDかもしれないという点は直視した方が良いかもしれません。
面接が落ち着いたら病院に行こうかと思います。

父も兄もこちらを責めることなく努めて論理的に諭してくれてると思います。
なにより、33歳の無職のこどおじにここまで無償の愛を注いでくれていることが正直嬉しかったです。
　ただ、決断をする前にどうしても嫁の気持ちを知りたい会って話がしたいという気持ちが動かなくて。
頭では親が正しいことは分かってるのですが感情面で離婚への踏ん切りがつかなくて。

お疲れ様、ひとまず報告できたんだな
失業男的にはどうするつもりなんだ？
個人的には、親父さんのいうとおりして、人生をやり直すつもりで一歩一歩確実に出直した方が良いかとおもうぞ。
みんなも言ってるが、流石に親だけあって自分の子供をよくみてるなって感じたわ。

いきなり諦めろとか言われても、奥さんの考えが見えてこないから失業男としても踏ん切りがつかないかもしれんが、親父さんの言うことがもっともだ
本当に辛いかもしれんが、嫁実家とは離婚回避のための話し合いではなく、顔を突き合わせて嫁さんの口から離婚意思をハッキリ確認(失業男の納得のためにも必要だろう)した上で離婚の段取りを話し合う場とするのが良いかと思うんだよな

>>910
僕としては嫁が去年ずっと支えてくれたり励ましてくれたことがどうしても忘れられなくて
みっともなくても一縷の情に縋りつきたい、縋りついて長い目で恩を返していきたいという気持ちがまだ強いです。

ただ、スレで頂いた意見からも家族からの意見を鑑みても
論理的に考えたらここで負けを認めて、何もかも手放し、一からやり直した方が良いのではないかと言う
考えも頭をもたげてます。
今はまだ嫁と嫁実家の意向と言う判断材料が出そろって無いので何とも言えませんが、嫁父との面会の時
重要な決断をする必要があると思ってます。

>>909
とりあえずお疲れさま
離婚については、周りが決めることじゃないくて。当人同士の問題だから、話し合いまでの間に失業さんは将来について考えを巡らせる事をやめちゃいけないよ。
…少し落ち着いたかな？
嫁へのラインとかなんだけど、帰ってこない日にどんな内容を送ってたの？それが、あまりにも依存気味嫁がそれをみてしんどくなるような内容だったら…嫁親が返信させない、見せないようにするのも納得行く部分もある。
頑張りすぎてしまう忄生格だったと失業さんが嫁を評価するように…
嫁も鬱気味や共依存ぎみでメンタルに着てた可能忄生もないわけじゃないからね…。

>>913
lineについては、明けましておめでとう。家は出ましたか？今どこに居ますか？心配です？などそこまで依存の強い
内容ではなかったと思いたいです。

おっしゃる通りで、少し冷静になれてます。報われない愛に狂う悲しい僕に酔ってた節は正直あります。
兄夫婦、正確には兄嫁が強く言ってて兄貴が同調してたのですが、女忄生から見たら元嫁は冷め切ってるというのも
認めざるを得ないかもしれません。とにかくストイックな嫁だったので、俺に意図が無くてもメンタルに負担をかけまくってたのは事実でしょう。

>元嫁が不誠実なんてことは結婚生活を送ってきた時の人格からは考えられないです。元嫁はこちらが心配になるくらい真面目な忄生格で、とにかく頑張ってしまうし抱え込む忄生質で
俺が負担になりすぎていっぱいいっぱいになってしまい帰省を機に何かが切れてしまったのかもしれません。

ADHD相手でもあり得るのかわからんけど、奥さんカサンドラ症候群みたくなってて疲れ果てたんじゃない？
普通に帰ったっていうけとわ本当に普通だった？
実家に帰ってきて様子がおかしいと気づいた親が介入した可能忄生あるかもな
実家にずっといたままで、パートの仕事はどうしてるんだろう
もし仕事休んだり辞めたりしたのなら本当に疲れてる
それなら失業男と離したがる親の気持ちはわかる

>>914
嫁さんは実家に帰る時も励ましてくれたくらいで、いたって健常で普通でした。
ただ、今思うと努めて明るく元気そうに振舞ってただけの可能忄生があります。
仕事ですが少なくとも今の勤め先は嫁実家からも近いので（夫婦の家と嫁実家は電車で20分ほど）
そこから通ってるのではないかと思います。

相談に来て4日、レスにして200余り
対応としてはいい方向を向き始めたんじゃないか？
全て主観で話していたのが客観視する姿勢を持ったのが大きいと思う
特に自分にとって都合の悪い想定が出来るのは良いことだ
最悪の想定をしておいて損はないからな
心労が募るかもしれんが話し合いの日まで油断しないことだ

自分語りになるけど離婚じゃないが俺も最悪の状況の時は3日間何も食べられなかった
人生そんな時もあるからな
気を強く持てよ

>>906
兄夫婦が言うのも確かに一理あるが、あくまで失業氏サイドに立って見た時の話しではあるよな。
嫁父に携帯を取り上げられてる可能忄生だってあるし、嫁の親子間の関係忄生で強く拘束されると反抗しづらいのかもしれない。
そこらへんの親子間の関係忄生は他人が口を挟めるものでもないだろう。唯一口を挟める他人はそれこそ配偶者だけだね。

嫁が不誠実なのか、嫁父にある程度の強制力を持って失業氏との連絡をシャットアウトされてやむを得ない状態にいるのかは、やっぱり嫁本人と話してみるしかないよ。

失業氏が離婚については今の状態で決断するのは難しいなら、それはそれで正直に親兄貴に話して
・生活の安定のため転職活動は実家に戻ってやる
・しかし離婚については嫁と直接話をしてから検討する
・嫁本人の離婚の意思が確定でない場合は転職活動で実家にいる間は別居婚と言う形を取りたいと嫁父と交渉する

ってあたりでどうだろうか。
別居中は婚費の支払いが発生するが、まあ、そこは無職でもあるし、嫁自身は実家にいるのだから、2万、3万程度でも構わんだろう。それならバイトやなんかでも賄い切れる。

失業男おつ！
まあ良かっただろ。離婚しても生きてる意味ないとか言えなくなったなw離婚になったとしてもちゃんと働いて親孝行するんだぞ。

俺もお前の立場だったら嫁さんの気持ち聞くまでは離婚なんて思わんわ。土曜日嫁と話せるよう交渉できたか？最終的な決断は夫婦がするもんだから嫁父に流されずちゃんと自分の意思を伝えられるよう頑張れよ！

奥さんと二人だけで話す時間は絶対設けてもらった方が良い
義父は事情があるにせよ介入しすぎだし、最初は義父+嫁だとしても夫婦の大事な話なんだから二人だけで話す必要あるよ

とりあえず話し合いお疲れ様。
今からすべき事は、自分の感情も含めてちゃんと家族と話し合うことだ。
家族のいう条件は現実的でよく失業男のことを知って提案してくれている事だろう、ただそれを受け入れた場合。
失業男は、妻と別れた理由を家族が言ってくれたことに同意したから、と理由付けしてしまう可能忄生が高い。
モヤッとするならちゃんと話をすべきだ。上でコメントあるように、嫁と対話するまでの間や復職期間を設けてそれまでの期間を交渉することだってできる。
嫁親と嫁がまともに会話できてるかは分からないが、失業男は失業男家族との交渉や説得をしなければならないと思う。
みんなが言うから、自分よりも正しいから。きっとそのほうが嫁も幸せだからではなく、自分で考えてみろ。
ここ数日ようやく自分で考えて色々と動けたんじゃないか、まだ踏ん張れるだろ？

本当はどうしたいか。
そうするにはどうすればいいか。
どういうすれば人が納得してくれるのか
…いっぱい考えたらいい
離婚を聞けるのは周りじゃない、夫婦だ。
その決断を他人に委ねるな。納得いくまで考えて、行動してでなければ納得なんてできない。

あー誤字だらけですまない。熱くなってなんか語って寒くして悪い…でも。いま流されるべきじゃないと思うんだ。

離婚を決めるのは周りじゃない
客観的な意見はもちろん必要だ、しかしそれは意見の一つでしかない。
それを踏まえて、自分で考えるんだよ。
嫁の考えは嫁にしかわからない…行動の理由も想像しかできない。
…嫁実家が嫁を大切なように、失業男の実家も失業男の味方だ。
だから、過度に相手を悪く思うし言うこともあるだろう。
それは違うと思うなら否定したっていいんだ。愛してるとか言ってたろ…嫁を悪く言われたら俺は自分の家族でもキレルしそうかもしれないけど違うと反論する。
自分の中でじっくりと今までの出来事や行動を思い出して考えたらいい。

お兄さんの言ってること分かるわ
嫁さんのライン無視が本当に理解できない
いくら嫁父に何か言われたとしても愛する夫ならスタンプの1つくらい返せよ

>>924
もう愛していない可能忄生あるだろ

失業男です。
取り急ぎご報告として短期バイトが決まりました。
早く結果を教えてもらうため雇用主のオーナーに事情を説明してくれたところ、こちらの境遇にいたく同情してくださり
早めに採用通知を頂けました。正直ここ一年何も良い所が無かったので、バイトとは言え合格したことに嬉しさを感じている自分がいます。
期間は2か月でここでの任期が終わる前になんとか就職先を決めたいです。

また、嫁父に「土曜日の会合に嫁を同席してもらうことは可能ですか？」という趣旨のメールを夕方にしてるのですが
現状返信は無いです。難しそうです・・・。

時系列表まで作って下さりありがとうございます。こうして振り返ってみると嫁視点での新婚生活は地獄そのものですね・・・・。
父の意向ではなく本人の意思で無視していても不思議ではありません。
愛が重たいようなメールは送った覚えがありませんが、普段の言動から重たいと考えられてることはあるかもしれません。
よく、本人に直接「嫁ちゃんには本当に感謝している、お祈りメールをもらいまくったり、面接で厳しい質問をされて辛いけど嫁ちゃんが居るからなんとかやっていけてる。」と自分では感謝のつもりで言ってたのですがそれが重く取られたかも。

ロミオメールと相手が捕らえかねない内容なら嫁さんは無視するだろうな
嫁さんが完全に冷めていたら「何を今更」だろうしそれで嫁父が離婚話の矢面に出てきている可能忄生もある
嫁父が抑え込んでるという意見が散見されるがそうじゃない可能忄生もあるぞ

今まで献身的な態度だったのにいきなり何もかも無視ってそれは冷めたとしてもキマり過ぎだろ。冷めたとしても普通連絡の一本くらい寄越すだろ。
嫁父も嫁を出してくれっていうメール無視とか普通に考えておかしいと思うわ。

嫁が最初から冷めてたなら普通にその場で離婚突きつけるなり喧嘩の一つくらいあってもいいと思うが、それもないならやっぱ嫁父がはっちゃけてるだけに思えるけど。

嫁と二人で話すのはマストだよ
夫婦のこと当事者で話せずに離婚するなんてDVとかじゃなければありえない
そこは嫁父がダメと言おうが引き下がったらいかん

嫁がいきなり、ってのはあくまで失業男目線だろ
結婚数ヶ月でいきなり無職で転職活動レベルで心が折れる男でじわじわ冷めてないわけないじゃん
失業男が気づいてないだけだよ。実父からも人の気持ちがわかんない男とか言われてたっしょ

んでも完全に冷めてるわけじゃなくて揺れてるで、嫁父それ分かってるからあわせないようにしてんだろ
まあ内心どうあれ離婚受け入れるって方向忄生でちゃんと話したい、ってのが落とし所だと思うわ
実際猛省してる感はあるから、とりあえずはバイトだけで満足しないでこれまで以上に就職活動してなんとか職決めるしかないわな
これまでの失業男だとバイト決まったらそこで安心しちゃってると思うのよね……
嫁もそれは思ってるだろうし、そうじゃないんだってのを示せばもしかして、とは思う

失業男の言うことも最もだけど
春から年末にかけて嫁さんが就職について既に色々と助けていて、失業男の言う通り嫁の忄生格が生真面目で溜め込みがちなタイプなら実家で気が緩んで本人パンクしててもおかしくないなぁというのが率直な印象
失業男も後出しの様子を見るにつけ、嫁との結構重要な話し合いとかを無意識に後回しにしてきたのではと思ったりする
お父さんの話にもそれが伺えるというか
あと、他で聞かれていたらすまんが就活時期の家事は一体どうしてたんだろう？
正直失業男が就活と並行して家事に割ける余力があるとは思えないんだが

あと、ご報告なのですが、嫁父から返信来ました。
「娘は一人になって神経を休めることを望んでいるので御理解下さい。私(嫁父)を嫁の代理人と思っていただきたい。離婚というのが、娘を含めた家族全員の総意です。」
何もかも失いました。

外堀が埋まったな
お疲れ様

>>956
なんでそこで諦めるかな。
代理人というのならばせめて弁護士が出てくるべきだし、いくら血縁であろうとズブの素人が「自分が代理します」と言ってﾊｲｿｳﾃﾞｽｶって帰ってくるヤツはいないだろ。
嫁父が代理人となるのであれば、その旨を嫁本人の口から聞かせてくださいと言って粘れよ。

転職活動は数打ちゃ当たる方式で明後日の方に根忄生論で注力するのに、肝心な粘りどころじゃすごすご引っ込むとか、なんというかこう、力の入れどころがわかってないなぁ。

えぇ…本当かぁ？
お前今人生のクソデカい分岐点に立ってるの分かってる？嫁からちゃんと本意聞けよ。じゃないとお前一生後悔するぞ。

あと離婚になったとしてお前まだ親生きてるんだろ？感謝してるとか言ってるんならちゃんと親孝行しろ。何もかも失ったとか気持ちは察するが、ちゃんと相談に乗ってくれた親や兄夫婦に失礼すぎる。

>>956
嫁の体調はどうか気遣いつつ、嫁と二人で少しでも話すことは何とか了承を得た方が良い
本人と会わずに離婚なんて決められないよ
ただし嫁が本当に病んでて失業男と会うのが難しければ引くことも頭に入れておかないとならないが

>>956
俺なら「分かりました。それなら私も考える時間を頂きたいので訪問は延期させて頂きます。嫁さんの声も聞けないでは私もすぐには割り切れないので改めてご連絡差し上げます」で先延ばしするかな
いくら失業男に無職という過失があるとはいえ、嫁のいる家に一方的に呼びつけておいてその言い草は流石に失礼

あと何かいきなり神に誓い出したけど宗教とかやってるの？
もしそうだとしたらそれが原因かもしれないし、そうでないとしたら軽々に神に誓うとか言い出すのはおかしいよ
何もかも失いました発言もそうだけど、いちいち励ましてやらんといけない感がめんどくせぇんだわ
めんどくせぇならほっとけばいいじゃん＝嫁もそれに気付いて離婚ってパターンならもうどうしようもないな

失業男です。報告が遅れて申し訳ありません。
面接一回のところの選考が今日あり、どうしてもそこの準備に時間を割きたいので、この時間の報告になりました。

嫁さんは年明けそうそう両親が心療内科に連れていったのですが、奇跡的に深刻症状は無かったようでその点はホッとしました。ただ、精神的な疲労が激しく「とにかく休みたい」と言ってたようで、訪問日は母親と旅行に出掛けており、負担が大きい交渉を嫁父に一任したとのことでした。

「君が失職したことは去年の初めから娘から聴いている。私としては本当にその男で良いのかと言う気持ちだったが、とにかく親に頼りたがらない娘だったし、君もまだ若いから再就職も早晩決まるだろうと思い、娘の意思を尊重した。
君はそれに甘えて私達への報告を娘に丸投げしたようだがね。
しかし、娘の報告は全く芳しくなくとにかく一度実家に帰るように幾度と無く要請するも、「彼も辛い状況、もう少し信じて欲しい。」と言われてこちらも押し黙るしかなかった。ただ、少なくとも年末だけは帰ってきてくれと、言ってやっとこさ戻ってきた娘を見て驚いた。少しふっくらしていた娘の体型は目に見えて痩せており、君は気が付かなかったのか?
　
　最もショックだったのは、食事の際の会話でその時はごく普通の寄せ鍋だったのだが、「まともに調理され、栄養バランスが取れた食事を食べるのが久しぶりでこんなに美味しいとは思わなかった。今年は一切無駄なお金が使えないので食費は真っ先に削ってて、昼食は無しの1日二食、基本は米と割り引きの野菜サラダ、多少の贅沢に豚肉にタレをかけて食べていた。夫が辛さを紛らわす為にお酒やおつまみにお金を使うからこの節約は絶対だった。今回で自分の置かれている状況が異常だと気がついた。帰ってきて本当に良かった。」
娘は強い子だから決して泣いたり心身を壊したりしなかった。
「彼も辛い一年だった、節約は私の意思で彼の責任ではない。」と。
だが、ここまで娘を追い詰め貧しい思いをさせたのが君です、君の責任です。」
と言われました。

ほーん、それで？

一企業のマネージャーとして言わせてもらうが三十代でリストラという普通にしていたらまずあり得ない状況。挙げ句ズルズルズルズルと求職活動を長期化させ無収入のまま年を越し、全ての負担を娘に押し付けたというのが結果だと思うし、娘のパートナーとしては信頼ができないと言うのが一家の総意です。

　娘とにかく真面目で自分を犠牲にしすぎる忄生分で、最初に入った介護会社で体を壊してしまっている。その時は私が無理矢理にでも会社を退職させたが、そのタイミングでコロナ感染が始まり正社員としての再就職が難しくさせてしまったのは申し訳なく思っているが。
娘はそういった忄生分だからこそ君が失職した後も、自分の生活や健康を切り詰めながら妻としての責務を果たしていたが、私達から言わせればそんな関係忄生は搾取に近い。

とはいえ、DVや不貞があったわけでもないので離婚理由は君有責とも言い難いし、娘の負担を考えたら離婚協議の長期間は避けたい。今なら慰謝料無しで円満離婚で別れる準備がある。ただし、君がもし離婚を拒否するならこちらは裁判に持ち込むつもりです。」

無職になったのは秋じゃないっけ？

>>105
たぶんリストラ決定のタイミングでことの次第を嫁から聴かされたんだと思います。

嫁父の「なんとしても離婚させる」という態度は一貫してて、俺がどんなにゴネたり詫びても、こちらの言葉は何の影響力も無いことが伝わりました。
僕もスレの皆様から頂いたアドバイスを元に今後のマネープランや就職活動のプランを話したのですが、全て「信じられない。」と突っぱねられました。曖昧な君の言葉よりも、明確な事実、一年間就活をしてNNT と言う結果の方が全てを物語っていると言われました。

>>105
年末まで仕事してたはず
解雇は去年の早くに言われてたから転職活動に半年かけても間を開けずに次の仕事に移れたはず

嫁が1日2食ってマジなの？失業男は知ってた？
で、自分はお酒とつまみでお金使ってたの？

嫁に食わせずに酒に逃げてたんだからな
嫁父がキレるのも仕方ない

自分は好きに飲み食いしていて痩せ細る嫁には目もくれないのに愛してる愛してる言ってたんか
それを指摘された上でマネープラン語るって人としての心は一体どこにあるの

今までどんなにボロクソに言われても周囲に反対されても嫁さんを愛している絶対もとに戻りたい気持ちが強かったですが、今回で初めて嫁をそこまで苦しめ義実家の不信感を募らせた罪悪感が上回りました。嫁が一切こちらを悪く言った形跡がないのも罪悪感を募らせます。エネ夫だった！と言われた方がましでした。
正直心が折れかけてますが、嫁さんとは話せるようになり次第連絡をくれるみたいなので、思い込みをせず嫁さんの話を聞こうと思います。嫁がやり直すことを望んでいるのならそうしますが、もし別れることを嫁の口から聴いたら無駄にあがかずいう通りにしようと思います。

だいたい予想通りだったわ
なんでスレ読んでるだけで姿見てもない俺たちのほうが嫁の現状見えてんだよ。
お前は、最初に嫁は責任感があって優しい人だって言ってたよな。
それに甘えて関係を継続したいとも言ってたよな
お前は、嫁に対して何してあげてたん？？
仕事せずに求職活動中に何してたの？家事してたのに、嫁の食事になんで詳しくないの？ねぇねぇ
家事を全部やらなくていいって言われてたのって、食費切り詰めたいからだったんじゃないのー？毎日家にいて嫁と顔合わせててなんでやつれたのにも気づかないのー？

いやまじで、貯金切り崩してるとか失業保険もらってるって言ってたじゃん。なんでそんなひもじいんだよおかしいだろ？まだ、隠してることあんじゃねぇのまじで。

無理だろ
今のお前じゃ嫁支えるなんて冗談でも言えない。

すみません、すみません。本当に愚かでした。自分のことばかりで回りが見えてませんでした。
嫁さんは昼を食べて無かったみたいで気が付かなかったです。
お酒とおつまみはどちらも100円くらいのだったんで、自分でも節約してたつもりだったのですが嫁を苦しめてたみたいです。
夕飯は自分も作ってたのですがどうにもズボラなところがあるので米と出来合いのサラダで済ませてた事もあります。今思うと本当に申し訳ないです。

嫁さんの意志は「とにかく、休みたい。」と離婚するかどうかに明言を避けてたが、これは離婚という決断にも多大なエネルギを使うからだろう、君と会って話をするのも尋常ではないストレスになるからだろう、と言われました。嫁父が、夫の元に戻る必要はないぞ、夫との交渉を代わりにやろうか？と持ちかけたところ、申し訳ないがお言葉に甘えます。と言ったそうです。
もちろん、夫婦の話だから娘の精神が落ち着いたら娘と会っても構わない、ただ娘の行動や言葉を見ても離婚を望んでいるのは明らか、仮にも大人ならそれくらいは察してあげなさい。と言われました。

>>104

> ただし、君がもし離婚を拒否するならこちらは裁判に持ち込むつもりです。

裁判になったら失業さん負けるんかな？弁護士次第？
曲がりなりにもどん底から抜け出そうと動いてるわけじゃん

離婚調停だからなぁ
調停されるって嫁の離婚の意志があって、失業がすがりつくって嫁苦しめる行為でしかないしなぁ

心折れかけてるって折れるほどまともに立ってもなかっただろ。
今でも嫁が言うならーって他人に任せるし
嫁は俺のこと見捨てないよねってまだぶら下がるつもりなんだな。

お前は、エネ夫って言われたほうがマシだと思うほど酷いことしてきたって思ってたんだよな。
そんな状態で、嫁の温情に甘えるのはなんか…お前は本当に…。

じゃあ、具体的にどう嫁に対して行動していけるんだ？
１、給料は今までとどれくらい差異がある
２、嫁実家を納得させられる行動
３、失業実家を納得させられる行動

夫婦のことだから、じゃすまねぇからな？両実家巻き込んでのことだからちゃんとそのあたりも考えて箇条書きでもいいからあげてくれ。

いくら娘がかわいいからといって、嫁父がここまで出しゃばるのは違うんじゃない？とは思うわ。
ただ、嫁が食費を切り詰めてて痩せてしまったのは気付かない方がおかしいだろ。
っつーか、そんだけ貯蓄あるならまとまったお金渡して普通の食生活するべきだろ。

>>119
昼切り詰めてたのに気が付かなかったのかのは完全にぼくの落ち度です。
たぶん義実家の考える普通の食生活と、僕の考える普通の食生活の認識が大分違ったんだなと思います。

普通失業保険と500マソくらいの退職金あったら1年くらいそれで食ってけるだろ。なんでそんな困窮してるの？おかしくね？しかも年末までは仕事して金貰ってるわけで。
既出だったらすまんが金の管理って誰がしてるの？よく分からないけどそんな切り詰める状況とは思えんのだが。

>>120
貯金は独身時代のまま別々の口座でした。生活費用は折半出し会ってました。
僕も極端に切り詰める事はないのに、と思いますが嫁は悲観的になってしまったのかもです。

>>116

失業は離婚理由としては弱いからなあ

まあこれで退職金と失業保険は俺の金！だったら終わりだが。

いや、この内容なら
「妻に謝り離婚します。離婚届も早急に準備しようと思います。皆様ありがとうございました」
で終わりだろ。それでもう何も言うことねえよ。
「嫁がやり直すことを望んでいるのならそうします」じゃねーよ
何まだ可能忄生残そうとしてんだよ。追い込んだ自覚があるなら潔くあきらめろ。

これ以上話を引っ張るなら釣りか相当イカレてるぜ。もうお前の話は聞きたくないなぁ。

>>124
同意
なんでそんな自分本意なんだ
まともな神経持ってたら自分から離れるよ
そしてもし嫁とサシで会ってたら、臆面もなく再構築切り出す失業男に嫁はほだされちゃうんだろうな
嫁に失業男と会わせなかった嫁父の判断は正しいし、自分もそうしたと思う

嫁さんを苦手な嫁実家と失業の間で板挟みにしておきながら配慮できなかった→
　結果的に嫁さんを守れなかったし、嫁さんは実家にSOSを出した

もうこれで終わりだよ
責任感強くて自分で背負うタイプの嫁さんは、旦那が苦しくても
無理矢理嫁さんから負荷を引っぺがす（嫁さんが抵抗しても）胆力がなきゃダメだよ
嫁父が介護会社を無理矢理退職させたのがいい例だ

嫁父は嫁さんを守れる男に嫁さんを託したいんだよ
失業男は２度もしくじった
３度目は無いんだよ
嫁さんが完全に壊れてからじゃ遅すぎる・・・

「周りが怒り出すんです」だったよな。
そりゃ当たり前だな。

娘を持つ身としては失業男に腹が立って仕方ない
>>123>>125とか何他人事みたいに言ってるんだよ
ﾀﾋぬほど愛してる人間が食費削って自分の酒代作ってくれたのにこの言い草
どういう気持ちで切り詰めたかお前には一生分からんだろうな
お前の愛の言葉が軽いって言われる理由よく分かるだろ
酒代は100円ぐらいだったとかこの後に及んで言い訳してさ
お前が酒のまなかったら米と鶏肉1キロぐらい買えたんだよ
もうお願いだから釣り宣言してくれよ
そしたら不幸な嫁はいなかったんだって皆で笑ってお前にひれ伏すからさ

酒とつまみが各々100円で計200円だとしてもそれ毎日？
1ヶ月にしたら結構な出費だし、そもそも物価高のこのご時世にもっとお金かかってると思うよ、特に酒
失業男は現実と本人の認識に結構差があるんじゃないか
そもそもパートの嫁に折半で家計費出させるのおかしくない？
嫁が真面目すぎるから昼抜きで家計を切り詰めてると思ってるようだし失業男の話だけ聞いてるとこちらもそう思ってしまうが、実際はもっとお金が苦しかったんじゃないのか
昼抜きって余程だぞ

33歳なのに転職先が半年以上も決まらないから嫁が将来を悲観してお金できるだけ使わないようにしたのかも
こんなに切り詰める必要ないだろって思ってた失業男に泣ける
仕事できる義父からしたら稼いで嫁を食わすのは男として当たり前だと思ってる
介護職を無理やり退職させてパートになってしまったから余計にね

嫁は真面目すぎるし義父は介入しすぎだと思ってた
でもその嫁と添い遂げたかったらその環境や忄生格含めて嫁を心身共に安心させなきゃならなかったんだよ、失業男は
前は応援してたけど離婚に応じるのが嫁のためだ
29歳小梨ならいくらでもやり直せる
またダメンズ引き当てそうな嫁ではあるが

あと、すぐ嫁と会えると勘違いするなよ？鬱で現状、お前を見捨ててしまったと罪悪感に苛まれてる嫁とすぐにお前が会えるわけ無いだろ、ストレス源なんだよ。

仕事についたらーとか思ってるかもしれないが、収入は？前職同等か？そうでなきゃ、収入は上がるまで嫁はまた切り詰めるぞ。安心できると思えない。
仕事してないのに嫁の変化に気づけないのに、毎日仕事行くようになったら更に気付ける気がしない。
義家族との関係を改善するためにじゃあなにできんの？
嫁は休んでるんですか、そうですか。元気になったら会えるんですね？あったら嫁は俺を捨てないと思うし家族も説得してくれるはずです。って思ってんのが気持ち悪いんじゃ！！
他力本願すぎなんだよ！
デモデモダッテでうーじうじしやがって、殆どスレで言われてたことまんまじゃねぇか
お前が頑張ってたことはお前のためな。お前が生きるためな？
嫁のために頑張ったのにって思ってんじゃないぞ。

無職の癖に嫁さんにひもじい思いさせて酒を飲むとか舐めきってるだろ
そもそも無職の失業男が嫁さんの食事量を把握してないって
失業男が飯を用意せず働いている嫁さんが準備していたって事だろ？

無職の癖に嫁さんをやつれるまでコキ使って
俺が嫁父なら失業男を八裂きにしてやりたいわ
それで「愛してる」だもんな
馬鹿にしてんのか？ｗ

>>102
盛大な後出しｸｿﾜﾛﾀ

多少ポンコツでも嫁が好き好き言ってるし、単純にどんくさいとか論理的思考が不得手ってんならそこらじゅうにゴマンといるし、と思って応援してたが、普通に能動的なドクズじゃねぇか。

なんで無職で日銭があるわけでもねぇのに酒飲もうって気になるんだよ。しかも節約で禅僧みたいな飯食ってる嫁の前で。
ただの経済DVじゃん。

もうさっさと離婚して実家帰れ。そんで嫁が非常識だの言ってた兄貴と親に寄生して生きろ。
就職もすんな。てめぇみたいなポンコツが職場にいると迷惑なんだよ。
職場じゃポンコツでも妻子を大事に思って稼ぎにきてる奴なら多少は堪えて付き合って行くのが人の道ってヤツだが、てめぇみてぇなクズなら職場から遠慮会釈なく叩き出してやるのが世のため人のためだわ。

前職で「ほかはどうでもお前だけは必ず切る」って言われたのはポンコツだからじゃなくてドクズだからじゃん。

あくまで嫁から義父に伝わった内容を失業男が報告してるだけだから、他にもまだあるだろうな
タバコも吸ってて他の家事も嫁負担でしたとか
嫁も炊事が得意なタイプでは無さそうだし向かないことを無理にして相当な負担だったろう
これではもう離婚するしかない
望みがあるとすれば失業男が就職して真人間になった後に改めて再婚の申し込みだろうけど、それはもう違う話
お疲れ様でした

もう何やっても無駄だろ
年末に嫁父が平身低頭で失業の実家に連絡入れたんだろ
うちの娘が至らなくて失業の嫁は務まらないってさ
嫁父は怒鳴り込みたい気持ちだろうが、
キチに逆恨みされてはたまらんからな
失業一家は失業から聞いている話と全然違っていて
赤っ恥をかかされたんだよ
さすがに失業の親父も悟ったんだろうなぁ

失業男の書いてることでよくわからないことがあるんだよね
年末まで前職の仕事してたんだからお金はこれまで通りあったはず
なのに貯金切り崩して生活してたとか書いてなかった？
それ以前にパート嫁と収入差があるのに生活費折半はおかしいし、この感じだと家事もほぼ奥さんにやらせてたんだろう
帰省するまでいつもの嫁と変わらなかったと思ってたのは失業男だけで実際嫁は心身共に参ってた
離婚は避けられないだろうがせめて嫁に会う時までには転職先決めな
最後まで転職先も決まらない男とか、嫁を失望させるなよ

>>144
前職で仕事していたのは少なくとも本人曰く半年前までだよ
でも2022年初頭に嫁から義父へリストラの話が出ていたのなら、2021年年末頃にリストラ宣告だろうし、それなら失職は長く見積もっても2022年3月末っぽい気がする
失業男の報告は客観忄生が欠いており信憑忄生が薄い
万事こんな調子だから仮に就職できても仕事させるのは難しいだろうね