834: プリンはのみものです。 2018/12/23(日) 12:03:34.27 ID:r4EJAGrP0
ご意見聞かせて欲しいです! 
旦那がタヒんだとかいう子連れ女の家に
旦那が定期的に通ってるのが判明したの

問い詰めたら昔の知り会いで精神的に不安定で心配だから
様子見に顔を出してる 
やましいことはなにもないって言うのよ 

ライン見せてもらったらそれらしいやり取りはなかったけど
旦那が冗談言って必タヒに女を喜ばせてるみたいな感じで
逆にすごい気分悪い 

向こうも非常識だと思うしやめてほしいから
家に行こうかと思うんだけどどう言ったらいいのかな 

旦那にもやめてって言ったんだけど
不愉快なら頻度は減らすしもっとちゃんと話すけど
どうしても心配だという気持ちを理解してほしい
って言われて 

もうなんかコイツおかしいでしょって思っちゃうんだけど
私が変なんでしょうか?

836: プリンはのみものです。 2018/12/23(日) 12:21:05.37 ID:x8dr5WxM0
>昔の知り会い

んー、どのタイミングで再会の運びとなったのか、聞いてる? 
そもそも通ってることを隠してたように読み取れるけど、
あなたが問いただして発覚したの?

837: プリンはのみものです。 2018/12/23(日) 12:56:14.98 ID:dcrBG4/J0
通ってることは隠してたっていうか
全部正直に言ってくれてなかったの 
旧友のお見舞いに行くって言ってて 

女の家だなんて聞いてないし他の人もいないみたいだし 
そのタヒんだ旦那の葬式に出た話は聞いてた 
私たちの結婚式に招待はしてない 
女側が知り合いだったって今回初めて知った

838: プリンはのみものです。 2018/12/23(日) 13:24:39.95 ID:W1/hfmCm0
不貞行為がなかったとしてもあなたの行為は
確実に家庭を壊す行為だけど、
家庭を壊してでも守ってあげたいことなのか、
何度も確認すべきだと思う 

多分旦那からすれば、傷ついてる人を手助けするのに
何故そんなわからずやなことを…と思うだろうけどね 

相手の女性は状況が辛くてひとつの家庭を壊すかも知れないなんて
そこまで考えが及んでない可能性もあるし、私は大丈夫だから
奥さんにちゃんとしてあげてと言っても旦那が大丈夫!
君が心配だって言ってる可能性もある 

目が醒めるといいけどね…難しいかも知れないね 
あなたを悪い意味で信頼してて
これくらい問題ないだろうと思ってるかも知れないし、
人のタヒが絡んでるだけに厄介だね

839: プリンはのみものです。 2018/12/23(日) 13:39:13.96 ID:CGcuVqOo0
単身で行ってるから元同級生とか元同僚でもなさそうだけど、 
昔のどんな知り合いって聞いてる? 

相手のご主人の葬儀に行ったってことは、
ご主人とも仕事関係だかで近しくなってたの? 
相手のご主人を通して、元知り合いが奥さんだったってわかったの? 
つまり、全く疎遠だったけど仕事上ご主人経由でお近づきになった感じ? 
質問ばかりでごめんなさいね。 

私も兄が数年前にタヒんじゃって、 
残された兄嫁と子どもたちのサポートを当初頻繁にしてたんだ。 

元知り合いのご主人がいつどんな形で亡くなったのかわからないし、 
その後ご親族のサポートがどうなのかわからないけど、
親族が出入りしてるなら不用だと思う。

840: プリンはのみものです。 2018/12/23(日) 14:06:37.49 ID:dcrBG4/J0
女は旦那の地元の元同級生で幼なじみだって言ってます 
卒アル見たら本当にいた 
女のタヒんだ旦那が弁護士で、うちの旦那は弁護士じゃないけど
法学部卒で大学の先輩になるんです 

だからその人と知り合いで葬儀に出たって思ってたのに
女と知り合いだった話聞いてなくて 
後ろめたいからなんじゃないのかと私は思ってて 
もうなんか信用できない…

844: プリンはのみものです。 2018/12/23(日) 14:47:04.30 ID:CGcuVqOo0
ありがとう。 

元同級生の未亡人は、あなたのご主人の大学の
後輩の妻でもあったわけね。 
ということはどちらかと連絡とってないと、
通夜・葬儀の連絡もこないと思うけど、
どちらと切れずに繋がってたんだろう。 

好意的に考えるなら、 
亡くなり逝く大学の後輩がタヒ期を悟り、妻も知る
大学の先輩・あなたのご主人に、 
主亡き後の煩雑な手続きの書き換えなど
スムーズにいくよう手伝ってほしいなど託してたのかも。 

後輩のタヒ因が不明なので、
未亡人の悲しみの度合いが測れないけれど、 
あなたのご主人は双方を知っている手前、
一人勝手に寄り添うつもりでいるのかもと、思ってるのかも。 

でもさ、もしそうだったら、なぜ情報を小出しにする?って
疑問が湧くのは当然ね。

845: プリンはのみものです。 2018/12/23(日) 14:47:18.01 ID:YHs6jHKt0
夫がタヒんだら家族、親族以外に支えてくれる異性がいたら
頼もしく思うよ 
幼馴染の気安さもあるしね 
で そのうち恋愛に発展もするだろうね

841: プリンはのみものです。 2018/12/23(日) 14:25:35.86 ID:htCIXsS20
ただなあ、あんまりヒステリックになって、
こんなに冷たい女だったのかと思われて
旦那が冷めちゃったらシャクだよね。 

その女のサポートを旦那と一緒にする。女同士だから
とか言って、旦那よりその女の愚痴を聞くくらいの勢いで、
相手の情報を掴むつもりでやっとく。
仲がいい奥さんがいると存在をアピールしとく。
面倒だけど、ここで女の株をあげて旦那に貸しを作っておく。 

大変だけど、これなら旦那も嫌な気持ちにはならないと思う。

842: プリンはのみものです。 2018/12/23(日) 14:26:12.19 ID:BOqGtF8e0
どんな関係か知らないけど、既婚の異性が
家にしょっちゅう一人でお邪魔してサポート 
というのを理解してくれというのは無理な話だよ 

逆の立場で考えてみれば解る、仲の良い男友達が
妻を亡くしたとして、どれだけ仲良かったとして、一人で
子供もいる相手の家にしょちゅう上がりこむだろうかと

843: プリンはのみものです。 2018/12/23(日) 14:30:51.28 ID:BOqGtF8e0
でもそれを表に出してしまうと、>>841さんの言う通り
こっちが悪い人みたいになってしまうのも事実 
そして、もし相手が下心アリアリにしろ
「私はいいから、奥さんを大事にしてあげて」な
んて言おうものなら 
先方の株あがりまくりでますます盛り上がってしまう悪循環 

自分もいっちょ噛みして、二人がおかしな空気にならないようにする 
もし既になりかかってる・なってるとしても
できるだけ盛大に水を差しておく 
ぐらいしかできないよね、

846: プリンはのみものです。 2018/12/23(日) 14:59:32.83 ID:CGcuVqOo0
続き 

あ、もう書かれてた 
私も>>841さんの出方に賛成。 
「私が何か手伝えることはないかしら」とかいって。 

もし介入を頑なに断る態度に出たら、それは怪しい
と思って間違いないと思う。 
だって、この状況で一番の不安を
取り除かなきゃならないのは妻に対してよ。 

うちの旦那から学んだのは、介入を望んだときは大丈夫、
拒んだときは男と女の感情で会ってるってこと。 
元同級生であればどちらに転んでも不思議ではないけど、
私も力になりたいわって言ってみたらどうかな。

847: プリンはのみものです。 2018/12/23(日) 15:07:05.54 ID:dcrBG4/J0
みなさんアドバイスありがとうございます 
目が離せない子がいるから連れて手伝い行けるかわからないけど 
やましいことないなら私が手伝ったってなんの問題もないはずですよね 
むしろ女だしその方がいいって事で押して見ます!

853: プリンはのみものです。 2018/12/23(日) 16:02:26.24 ID:CGcuVqOo0
あなたに小さいお子さんいるのか。ホンとつらいね。 

昔の自分を見てるみたい。 
私は2年半、薄々は感じてたけど
正視する勇気も制止する強さもなかった。 

亡くなった後輩の先輩はあなたのご主人一人じゃないし、 
残された未亡人の元同級生はあなたのご主人一人じゃない。 
共通項をもったあなたのご主人が、
妻や子を差し置いてやるべきことでもない。 
寧ろ支援の輪を広げることもできる立ち位置にいる。 

ご主人の責任感やら性格でオレが!って思ってるだけなら、 
「世間の目」を出せばハタと気付くと思うけど、 
それでも行く理由口にしたなら、代わりの私ができることをやった方が、
子どもさんのためにもいいと思うよと。 

ようは、世間的にも遺児にとっても、ご主人のやってることは
後々どうなのか冷静さがない、 
元同級生もそこまで不安に苛まれているなら、
もはやカウンセリングを受けるなど専門家に繋げるべきで、
あなたのやれる範疇を超えてると思うって言ってもいいと思う。 
頑張りすぎないように、気に病み過ぎないように。

854: プリンはのみものです。 2018/12/23(日) 16:44:53.31 ID:S84dE7nj0
大都会出身で大都会に住んでいるならそうではないんだけど 
もし旦那さんが隣組とかまだバリバリある所出身だったり
その女性がそういう所に住んでたら本当に何もなくても
変な噂で持ちきりになる可能性もあるよ 

「あそこは旦那さん亡くなってすぐなのに男が出入りしてる」
ってね 

田舎とかじゃなくても噂好きな人とか考えが古い人が
近くに住んでれば一気に噂になっちゃうから 

父の実家がまだ古い考えが残る地域だけど
親戚の集まりに別居中シタを連れて行かなかっただけで
私の噂が大爆発したわ 
そうなったら何もなくてもその女性と子供が肩身狭くなるから
それも言ってみた方が良いと思う

863: プリンはのみものです。 2018/12/23(日) 21:45:02.81 ID:vOgoRF0J0
>>834です 
旦那に私に出来ることはないか 
あなたがそんなに心配だというなら家族で
彼女を一緒に助けられないかと話しました 

そしたら気持ちはすごく嬉しいし
助けたいという事を理解してくれてありがとうと言われました… 

ただ息子を置いていくわけにはいかないし
子連れでいくのは今は無理があるので 
手助けをお願いできそうになったらそうして欲しいって 

その女と後輩両方と知り合いなのが旦那しかいないらしいのと 
後輩は事故タヒだって話なんですが
自杀殳を疑われる状況だったらしいんです 
自杀殳云々とかまた後出しだし
なんかもうひたすらモヤモヤする 

行くことを認めちゃったみたいに話持っていかれて
納得いかない 
私がただ嫌なんだって言ったらダメなんでしょうか?
そんなわがままですか?

865: プリンはのみものです。 2018/12/23(日) 21:56:53.21 ID:qF1X7Hxh0
嫌だって言ってないの? 
こんなとこにダラダラ書いてないで言えばいいじゃん

864: プリンはのみものです。 2018/12/23(日) 21:46:28.30 ID:I8xN1V470
そもそも、伴侶がいるのに心が動く時点でIQかEQかASか、
何かしらに問題があるとは思う。 
それらが原因なら、今再構築しても、また繰り返すと思うけど

867: プリンはのみものです。 2018/12/23(日) 22:34:41.54 ID:htCIXsS20
自タヒは話しにくいよ。後出しになっても仕方がない。
自タヒ遺族も心が壊れるし何年たっても引きずること多いから、
実際その女も酷い状態だと思う。旦那が放っておけないのも分かる。 

ただいつまでもそのままでいる訳にも行かないよね。 

自分だったら旦那の相談相手になって色々聞き出しつつ、
頃合いをみて話すかなぁ、旦那が疲れてきた頃とか。
旦那の思いやりを立てつつ世間的に不味いことや
ずっと続くなら自分も不安だと。
カウンセラーや公共の相談窓口など、プロに頼むことも
考えて欲しいとか。 

使命感に燃えてテンパってる時点では様子見した方がいいように思う。 
場合によっては証拠取ることも視野に入れてね。

874: プリンはのみものです。 2018/12/24(月) 09:42:28.32 ID:ujzaMOtc0
まさかと思うけど、ウエハラタカコ夫妻パターンじゃないよね? 

現役の弁護士なら職場の上司なりがフォローしない? 
自杀殳を個人的問題として職場が立ち入らない方針なら尚のこと、 
傍目には、女とあなたのご主人がウエハラタカコったんじゃないかと見るかもよ。 

昨日もかいたけど、故人の先輩なら他にもいるし未亡人の同級生なら他にもいる。 
その共通項を持ってるからといって、あなたのご主人が
未亡人フォローする義理立てはないから。 
あなたの疑心暗鬼がそのまま「世間の目」だと思って間違いないし、 
あなたのご主人がどこを終着点にしてるのかがまず見えない以上、
これからずっとついて回るわよ。

873: プリンはのみものです。 2018/12/24(月) 09:33:31.93 ID:joc/jyF40
言ってることが全部本当だったら向こうに行っても何も出来なくね? 
精神的に落ちてる初対面の人間に会っても何もできないし
自分が安心するために連れてけって言うくらいなら 
もう旦那に行って欲しくないって泣いて頼んだ方が素直でいいよ 
お為ごかしは逆にいやらしいと思う

871: プリンはのみものです。 2018/12/24(月) 09:08:06.03 ID:sSdFqHXI0
子供を一度預けて(ご両親や一時保育など)
様子を見に行った方が精神的に安心できると思います 
どんな状況なのか、夫のしていることが彼女にとって
本当にいいことなのかなど判断できるかと 

ご主人か亡くなって男の人が来ていることは、
周りの評判も良くないと思うし…

875: プリンはのみものです。 2018/12/24(月) 10:55:37.70 ID:rTIbkhuX0
今の旦那にその手の正論を言って どう思われるかなんだと思う 

同情しやすい面がある優しい性格の旦那だと思うので、
ヘタすると思いやりのない冷たい女だと嫌われて、
気持ちが可哀想な女のほうに行ってしまうかもしれない 
だからタイミングと言い方が難しい 

旦那と女とも既知の人がいれば、相談してみるのもありかな

891: プリンはのみものです。 2018/12/24(月) 15:45:47.51 ID:l7x+oVDA0
>>875 
同意だわ 
正論を伝える=ごめん、オレ間違ってたわ 
とはならないだろうからやっかいだよね 
「悲しんでる人助けるのに男も女もないだろう、冷たい奴だな」 
って思われたらやってられない

921: プリンはのみものです。 2018/12/25(火) 20:18:00.05 ID:TLMtCMAU0
>>834です 
一応解決?した感じに 

クリスマスなのにまた旦那は女の家に行ってきたみたいで
それはそれでムカつきましたけど 
女の親が迎えに来てて今年中に子連れで地元に帰って
もうこっちには戻ってこないんだそうです! 
ヨックモックの箱を貰ったって持って来ました 

旦那は聞かされてなかったみたいでびっくりしたとか言ってました 

年末年始で私たちもすぐ同じ地元に帰省するのが
ちょっと嫌な気分あるのと 
私には旦那は女に気があるようにどうしても思えてしまうのが
とにかく嫌だったんですけど 

旦那の地元は飛行機の距離だし、もう女の家で2人でーとか
考えなくていいからグッと気楽になりました 
アドバイスくれた方ありがとうございました! 

よく考えてみたら後輩の葬儀に出たのって先月の話だったし
あまり感情的なこと言わないで良かったです

936: プリンはのみものです。 2018/12/26(水) 13:36:45.35 ID:ZWiUaBPK0
それ貴方の旦那迷惑がられてるよ 
不倫より痴漢を心配したほうがいいんちゃう? 
独りよがりの赤っ恥だって分からせた方がいいわよ

938: プリンはのみものです。 2018/12/26(水) 15:32:35.11 ID:lvDOO47N0
>>936 
幼馴染の女性から田舎に帰ることを聞かされてなかった時点で
お察しだよね 

>>921 
正義感が強いのか世話焼きタイプなのかわからないけど
気持ち悪い男性だなと思いながら成り行き楽しみにみてたけど
旦那さん会社で活躍 認められてなさそう

922: プリンはのみものです。 2018/12/25(火) 20:27:50.67 ID:CYiswmwI0
>>921が本当なら、よっぽど信用されてなかったんだろうね旦那さん 
物理的な離別では根本的な解決にはならないだろうけど 
向うにその気がないならこれ以上はストーカーだね

927: プリンはのみものです。 2018/12/26(水) 07:47:09.96 ID:QH3Qxd0q0
>女の親が迎えに来てて今年中に子連れで地元に帰って
>もうこっちには戻ってこないんだそう


だよね、親と根深い確執か離別タヒ別がない限り、
親が親身になるのが普通だと思うわ。 
娘一人ならまだしも‘孫’がいる身なら尚更、
生きていくのは大変だもの。 

ご主人が「自分が二人を一番知ってる人間」と思って
発奮したんだろうけど、 
今回女が親元へ引っ越すという幕切れで、
ご主人の発奮は消し炭になったわけだけど、 

「地元」繋がりで、幾らでも縁はつながっていく可能性もあるから、 
不安をあおるわけではないけど、連絡取りう可能性もあるし、
終わりだと思わない方がいい。 

女は終わったかもしれないけど、ご主人がね。

でも、一先ず区切りがつくようで何より、お疲れさま。 
おいしいもの食べてリフレッシュしてくださいね。

引用元:https://matsuri.5ch.net/test/read.cgi/ms/1543018484/
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