110: プリンはのみものです。 2008/08/28(木) 20:40:58 0
相談です 
携帯からなので文章変になったらスマソ 

俺(33)会社員年収600万 
嫁(32)専業主婦(鬱病で精神科にかかってる&カウンセリング通い) 
子供1人(1歳半) 
家賃12万(ローン、借金一切なし)

俺の仕事はSE、会社は10~19で通勤片道1時間 
半年に一度くらい会社の飲み会に参加する程度で、
その他はまっすぐ帰宅(20時過ぎ)。
タバコは吸ってない、ギャンブルもしない 

ただ、仕事で運用トラブルがあると
自宅の書斎にあるPCで対応しなければならない。 

嫁は俺が家で仕事するのを嫌がっている。
理由は、家は仕事するところじゃないだの、結婚して
家では仕事して欲しくないと言ったのに、とか。

111: 110 2008/08/28(木) 20:52:34 0
嫁は結婚と同時に長年住んだ地を離れ、東京にきた。その後妊娠 
妊娠中に妻はよく幻覚を見るようになり、鬱と診断された。
(マンションのベランダのほうに無数の白い手が見えて、
おいで~おいで~と呼ばれれ、吸い込まれそうになるらしい。
ちなみに14階だった) 

出産は立ち会い出産で、これは妻も楽しかったことと言っている。 
出産入院の間に引越。これは幻覚の件が危ないと判断したのと、
子供を都会ではなく少しでも自然の多いところで育てたかったからで、
出産入院前に妻と引越先は決めていた

113: 110 2008/08/28(木) 21:01:59 0
時々どの家でもあるような喧嘩はする。 
くだらない内容だ。 
ある日の朝、ちょっと喧嘩になり言い合いしてたら嫁がその場に倒れた 
救急車を呼んで病院へ 

パニック障害と診断された 
ストレスが溜まると気を失って倒れてしまうらしい 

嫁と話をしていると、嫁は自分の伝えたいことをうまく伝えることが
できないようで、よくあるのが『言ったつもり』になっている事が非常に多い 

後々聞いてみると、言ったのではなく、そう思ってただけ、と
本人も認めているが、でも言ってない事は何故か認めない
不思議ちゃん

114: 110 2008/08/28(木) 21:08:30 0
4月~7月まで俺の仕事がとても忙しく、家に居ても
書斎にこもりっぱなしだった 
その事で何度も嫁は不満などをぶつけてきたり、
俺の母親にまで電話して俺が家で仕事している、だの伝えたらしい 

俺の母にしてみれば、あなたたち家族のために仕事してるのに
何が不満かわからない、とは言っていた 

そして7月中くらいからは暇になったので
土日は書斎にこもることもなく、家族で公園にいったり
買い物にいったり過ごす日々

116: 110 2008/08/28(木) 21:21:09 0
俺が忙しかった時期に
嫁がなんどか子供に手をあげているのを見たことがある 
言うことを聞かないからほっぺを叩いているのだ(結構強め) 
たぶん育児によるストレスもあるんじゃないかと思ってる 

土日は俺が昼と晩飯、そして子供との風呂は日課だ 
料理も嫁よりは上手くできる(これは嫁も認めている) 

順番がバラバラだが、
嫁は金がない、金がないと悩んでいるようだ 

家計は一切を嫁に任せている。 
ちなみにここ数ヵ月の家計の内訳は家賃光熱費を除いて、
食費3万、子供服とか5千円、医療費1万、雑費5千円 

俺の酒は家計の予算では0円に何ヵ月もされているので
小遣いの中から飲んでいる 

あと、月3万の食費ではあまり高いものも買えないので、
小遣いから出して、普段食べない牛肉やマグロの刺身等を
買ってきて飯にしている時がある 
金がないと悩むほどの貧乏でもないと思うのだがどうだろうか

118: 110 2008/08/28(木) 21:29:53 0
そんな妻は俺の小遣いの使い方が気に入らないと言い出した
(これは今日) 
なぜこづかいとしてもらった金の使い方までとやかく言われるんだ? 

酒に使ってるのは次に500缶が12本程度で、
他は上で書いたように普段あまり口にしないものを買ったりして
食卓へならべている。あとは妻が大好きなスイーツなどを
時々買って帰る、残りは会社で飲むペットボトルのお茶や
食べるおやつ。 

妻に言わせると、小遣いを貯めずに全部使うのが気に入らないらしい 
もともと妻からはこづかい月4万にしてあげると言われたが、
3万でいいよ。
その一万は子供の教育費のほうにでもいれるようにして、と
俺は最初に言った

120: プリンはのみものです。 2008/08/28(木) 21:36:51 0
月五万の家計費…厳しいよ

124: 110 2008/08/28(木) 21:47:09 0
>>120 
いい忘れたけど、手取りの40万ちょっとは全額嫁に渡してます 
どう家計を組むかは嫁にまかせてる

121: 110 2008/08/28(木) 21:38:19 0
嫁がいうには病気はすべて俺のせい 
主治医の先生と3人で話をしたときは、
先生は『いい旦那さんじゃない、でもお互いがもう少し
歩み寄れるといいね』と言っていた 

でも妻はその先生の言葉を『旦那が改心すれば良い』と
本気で思っているようで、友達や俺の母や自分の母に
そう言い回っている 

そしてここのところ鬱の状態がひどくて
今週末から実家療養することになっているのだが、
子供をつれて帰るといってきかない 

なんかおかしいと思ったら密かに離婚の準備を進めているようで、
嫁の冬服がごっそりなくなっていた(実家に送ったらしい) 

これからどうしたいとも本音で相談することもせず、
勝手に色々と行動をおこす嫁に俺はどうすればいいんだ?

117: プリンはのみものです。 2008/08/28(木) 21:24:28 0
鬱病でパニック障害の女に、
平気で子供を預ける父親の気が知れない。 
親の自覚、保護責任者の自覚がないのか

122: 110 2008/08/28(木) 21:45:48 0
>>117 
何度も保育園に預けると提案したが、子供がいると私は安心する、
子供がいなくなると病気がもっと悪くなる、唯一の支え 
と言われて今のところ無理に預けることはしてませんでした 

でも今回勝手につれて帰られるのも困るし、
昨夜子供に手を上げた嫁を見て今回は預けようと、
預けられるところを今日1日会社休んで探した結果
なんとか1件見つかりました。 

しかし、今回帰っている間は預けると言ったらやはり猛反対された。 
そして例のように俺の母と自分の母に報告 
嫁の母は『子供と引き離したらもっと病気が悪くなるのに、
旦那のほうは何を考えてるのかしら』といった意見 
おまえは医者かとつっこみたくなった

127: プリンはのみものです。 2008/08/28(木) 21:49:23 0
子供は母親の癒しペットじゃないっつーの! 
さっさと弁護士探して、親権ゲトして離婚しる!

125: プリンはのみものです。 2008/08/28(木) 21:47:30 0
>>121はどうしたいのよ? 
子供を鬱の嫁に渡しても良いの? 
鬱の嫁が子供をまともに育てられると思う? 
実家の祖父母がナントカしてくれるなんて 
甘ったれるのはナシね。 
父子家庭で頑張る覚悟ないの?

123: プリンはのみものです。 2008/08/28(木) 21:46:11 0
まずは自分のスタンスをきめなきゃ。
離婚するか再構築を目指すか。 
嫁はまず実家に帰して
落ち着かせてから話し合いもありじゃないかな。 
勝手に離婚されたくなければ不受理届けを。 

子供の事は一旦離れても仕方ない。
普段世話しない人がやるといっても無理。 
鬱の嫁に任せてたって事は
仕事にせよ出来ない状況だったからでしょ。

131: 110 2008/08/28(木) 21:55:22 0
俺は子供がかわいそうなのでできれば離婚は避けたい 
もちろん不受理届けは出してます 

ただ、嫁が暴走する度に俺は仕事に集中できず
会社早退したり年休とったりじゃ俺の信用がボロボロだ 

俺は自分の親や相手の親には一切頼る気はない 
今回嫁が自宅療養する間は朝飯作って食べさせて、園に預けて、
夜仕事が終わったら迎えにいく、

これはもう園とは時間の調整まで終わっていて
連れていけば面倒みてくれるようになってるよ 

離婚の方向に行くのが避けられないなら、何がなんでも
親権だけは譲らない 
でもこれは嫁も同じ考えらしい。

128: プリンはのみものです。 2008/08/28(木) 21:49:51 0
預ける所って?乳児院かなにか? 
昼間だけ預かって貰っても世話できるの? 
今まで精神病ってわかっている妻に丸投げしていて、
世話してこなかったのに? 
虐待を心配するけど妻の母がいるなら大丈夫だと思うよ。
そのために帰るんだろうし。

133: 110 2008/08/28(木) 22:00:28 0
>>128 
世話はできます 
食事も風呂も遊びも寝かしつけもやってます 

ここ5日くらい朝に嫁が起きないので、子供の世話と朝飯、
嫁の朝飯作って起こして食べさせて、子供と嫁の昼飯を作って、
ゴミだしを終えてから出社してるよ

135: プリンはのみものです。 2008/08/28(木) 22:03:24 0
子供が元気な時は順調だけどね。 
保育園に通うようになれば水疱瘡だのハシカだのもらってくるし 
まだ予防接種や保健所での定期検診とか平日昼間に 
行かなきゃならない行事が目白押し 

育児を甘く見ない方が良いよ。保育園に入ってるからって 
子供は、仕事に全力投球させてくれないよ。

138: 110 2008/08/28(木) 22:11:16 0
一応、うけれるだけすべての予防接種は既にすんでます 

それでも病気になれば自分で連れていくか家政婦に依頼します 
10月からは自営業でやるので、いままでより時間に余裕ができます 
仕事も既に目処がたっており、月70(税込)は固い感じです 
過去にも自営でやっていたこともあり、その付き合いから
話はいただいてます

134: プリンはのみものです。 2008/08/28(木) 22:00:29 0
大人なら、できることできないことを見極めないと 
実家に頼らず父親が子供を育てられるほど、日本の社会は 
まだ成熟していないよ。 
調停とか裁判になった時、子供が健全に育成できる環境が 
より整っている方が有利なんだから、突っ張ってないで 
110さんも自分の両親に協力を仰いだ方が良い。 
タブン弁護士にも同じ事言われると思うよ。

136: 110 2008/08/28(木) 22:06:40 0
実家は父がタヒんでから母一人で、しかも遠い(九州) 
そして働きにでているので協力そのものが無理でしょう 

妻の母は嫁の完全べったりな味方で、
病気だからあなたが我慢しなさい、みたいな意味不明な理由
こじつけて大人の会話になりません 
ちなみに明日嫁の父が上京してきて話をすることにはなってる
(嫁の迎えにくるのがメイン)

137: プリンはのみものです。 2008/08/28(木) 22:10:41 0
じゃあ無理。
嫁さんがお子さん連れて行かないと面倒見れないジャンか

143: 110 2008/08/28(木) 22:22:24 0
嫁の離婚プランは3月末に離婚して 
4月から子供を園に預けて、親に借金して半年ほど学校に通い
産業カウンセラーの資格をとって、そこから働いて
生活をしていくとの事 
具体的にいくら稼ぐかきいても答えられない程度の甘い計画 

俺は離婚しようがしなかろうが10月からは月最低70は稼げる。 
子供を園に預ける余裕もあるし、家政婦を雇う余裕もある 

これでも鬱病の暴力振るう妻の方が有利なんかな?

144: プリンはのみものです。 2008/08/28(木) 22:23:28 0
自営ね。収入アップは固いねえ。 
大概の自営はそういって始めるけど、大抵失敗するんだよね。 
奥さんが逃げ出そうと急ぐのが分るような。
鬱の人間でなくても自営独立は不安だわ。

149: 110 2008/08/28(木) 22:34:10 0
俺は過去自営を2年少しやってたが毎月70~90を稼いでいた。 
そういう実績がある 

そして今回はその昔つきあいのあった会社の人が
声をかけてくれていて、常駐してやってくれないかと言われている。 
上にも書いたがSEとしてね 

まぁそれでも所詮自営だろと言われたらなんもいえんけど、
親に借金していくら稼ぐと目標もない嫁よりは稼げる
(嫁は資格をとったら自営でやってくそうだ) 

俺は正直SEなんかやりたくないのだが、目先の金は必要なので
まずはこれで生活をしながら経営に関する資格を取るために
勉強中なのです
(これが終わるのが3月、だから嫁は離婚3月といっているのかも)

150: プリンはのみものです。 2008/08/28(木) 22:36:14 0
幼児の親権の場合は稼ぎより育児環境だからねぇ・・・ 

稼げるぞ!のアピールも大事だけど、「だったら養育費で頑張れ」と 
言われかねない。父親が不利ってのはそう言うこと 
育児の実績をアピールしないと

147: プリンはのみものです。 2008/08/28(木) 22:30:51 0
母親を呼び寄せ同居すると言うのは無理? 
どう考えても、家政婦は不利だと思う。 
日本の司法は頭が固いからね。 
実家の母呼び寄せ無理なら大枚はたいてでも 
超がつく有能なスーパー弁護士を雇うしかないだろうね。

152: プリンはのみものです。 2008/08/28(木) 22:38:05 0
家政婦と保育園があるから大丈夫ですって調停でいってごらん。 
両親の金銭援助受けても自分で育てる母親に勝てるかどうが。

154: プリンはのみものです。 2008/08/28(木) 22:41:49 0
>>152 
110には酷だけど、現実はそうなんだよね。。。。 

ちょうどさ、昔、女が社会に出た時、男以上に働いて
やっと男と同等みたいな感じで 
父親が親権取るなら、母親の2倍3倍家事育児能力をアピールできて 
やっと母親と同じかちょっと下程度に見られるんだよね。

158: 110 2008/08/28(木) 22:47:00 0
確かに、育児の実績大切ですね 
今回は妻の実家に子供はなんとしてでも連れていかせず、
面倒はみます 
そして離婚の方向に進んでも鬱病とパニック障害、
子供への暴力を盾になんとしてでも親権とれるようにしてみます 

弁護士も色々と調べて強そうな人を立てます 
なんか普段働いてそもそも育児の実績作ることが難しいのに、
妻のほうが有利とかわけわからん 

俺は嫁に、家事や育児俺がやるから代わりに働いてきてもいいよ? 
と何度か言ったことがあるけど、
この場合なら夫のほうが有利なんだろうか

162: プリンはのみものです。 2008/08/28(木) 22:50:38 0
妻が有利なのは実家がしっかりあるってことかな 
生活保護ボッシーの可能性が高いなら、父親有利かも知れないけど 
奥さんは取りあえず離婚しても衣食住に困ることはない。 
実家の支援を受けて子育てしながら病気治療や職探しができる。 
子供は祖父母と母と肉親に囲まれて生活ができる。 

外見から見たら奥さんの方が有利だよ。

163: プリンはのみものです。 2008/08/28(木) 22:53:22 0
110方:実家は九州、しかも母親だけで働いている。 
嫁方:実家は両親が揃っている 

嫁さん有利だな

157: プリンはのみものです。 2008/08/28(木) 22:44:23 0
此処へ来ても意見を聞くというより
持論の演説の繰り返しと取らぬタヌキの収入自慢。 
自分が正しいとおもうなら調停で主張すればいいじゃない。
ここで聞きたい事なんてなさそうじゃない。

159: プリンはのみものです。 2008/08/28(木) 22:47:53 0
>>157 
まあまあ、カキコすることで自分の中で整理ができてくることもあるから 
もし君が関わりたくないなら他のスレに行けば?止めないよ。

164: 110 2008/08/28(木) 22:54:36 0
そうですね、自分の中で整理できてくるのが大きいので、
是非参考にさせてほしいです 

収入については自慢するような額ではないでしょう 
10年前は借金200抱えて年収300程度の稼ぎでしたが、
努力で今の自分があります

165: プリンはのみものです。 2008/08/28(木) 22:57:35 0
>俺は嫁に、家事や育児俺がやるから代わりに働いてきてもいいよ? 
>と何度か言ったことがあるけど、
>この場合なら夫のほうが有利なんだろうか
 

おそらくだけど、実際に育児に関わった人、より
長時間子供と接した方が有利だと思う。

161: プリンはのみものです。 2008/08/28(木) 22:49:15 0
>代わりに働いてきてもいいよ?

鬱病で通院している人にそれ言ったの?

166: プリンはのみものです。 2008/08/28(木) 22:58:55 0
最初から徹頭徹尾妻に病気に対して冷たいし
妻への思いやりのある言葉がないね。 
収入のことで見下した言葉はあるけど。どことなくモラ臭がする。 
妻の鬱やパニックの原因やそれへの対処にも
離婚に際して不利な点が出てきそうだ

168: 110 2008/08/28(木) 23:03:38 0
>>161 
鬱とかそんなの関係なく、結婚直後から言ってます。 
我が家では役割分担をはっきり決めていて、
どちらかが外で働いてお金を稼いでくる。 
もう片方は家事と育児をしっかりして外で働いているほうをサポートする。 

これは結婚当初のお互いの約束です。 

妻も結婚当時は男女平等、という事を強く思っていて、有言実行、
体調管理は自己責任、といって 
40度の熱出して倒れた俺は1日会社休んだだけで、
散々文句言われ、実家にまで「仕事をせずふらふらしている」
とかまで言われた。ありえねぇ。

172: プリンはのみものです。 2008/08/28(木) 23:11:50 0
東京に出てきてくれた奥さんにそんなこと言うんだ。 
やだな。こういうやつ。

173: 110 2008/08/28(木) 23:15:13 0
嫁「男女平等」 
嫁「有言実行」 
嫁「体調管理は自己責任」 

俺「男女平等は、身体の作りが違うから無理じゃない?」 
俺「有言実行は原則だが、状況に応じて柔軟に変えていけばいいじゃん」 
俺「普段から体調管理するのは当たり前だけど、
体調悪いときは直すことに集中すればいい」 

こうな。

167: プリンはのみものです。 2008/08/28(木) 23:02:49 0
まあ明日、嫁父が来るってことだし、当面は別居ってことで 
嫁は治療に専念、治療の妨げにならないよう、また嫁が子供に依存しないよう 
子供は>>110が面倒見る。 
と言う方向で、話を付けろ。離婚とかは嫁の回復具合で、また考えても遅くない。 
だろ?

171: 110 2008/08/28(木) 23:11:30 0
>>167 
そうですね、確かに治療に専念してもらいたいのと、
子供への依存度が高すぎるので今日その話は妻にしてあります。
最初はなんでそんなひどいことを言うの?のような反撃をくらったけど 
ひとまず返事は「考える」だそう。 

でも、既に義母のほうに話が言ってるようで、
義父経由でそうさせないように言わせるつもりらしい。 
嫁の実家依存度を減らすいい方法はないものか。

174: プリンはのみものです。 2008/08/28(木) 23:16:19 0
子供に依存してる限り、嫁の治療も上手くいかないし 
子供の成長にも良くない。と嫁父にしっかり言うことだ。 

嫁の回復を心から望んでいる! 
子供を引き離すのも嫁のため! 
こんな事はしたくないが心を鬼にして嫁に治ってもらいたい! 
その為に俺も仕事をセーブして頑張る所存です! 
というふいんきで行け!

175: 110 2008/08/28(木) 23:21:45 0
>>174 
そうですね、参考にさせていただきます。 

もちろん嫁の回復は心から望んでいます。 
鬱になる前の嫁は美人で目も輝いていて、強気で
かわいい部分もある最高の嫁でした。 

悪口を書くわけではないですが、今は
目がタヒんだ魚のように濁っていて、弱気でかわいそうな嫁です。 
本当に心から治ってほしいし、鬱を抱えている状態で離婚とか
そんな重要な事を決めないで欲しい。 

子供を引き離すのは、鬱の嫁には確かに辛い部分もあると思いますが、 
育児ストレスからしばらく開放して療養に集中して欲しいのと、
子供への暴力がエスカレートしないか心配な面。 
これは嫁に話しました。

義父さえ説得できればこちらはなんとかなりそうです。 
義母は考えが子供過ぎて会話にならないので
今回こなくてほっとしています。

177: プリンはのみものです。 2008/08/28(木) 23:28:36 0
とりあえず、親権を確保したいなら、
嫁が子供に暴力を振るっている証拠をしっかりゲットした方がいいな。 
レコーダ、居間とかにビデオを隠して撮影とか推奨か?

181: 110 2008/08/28(木) 23:38:22 0
とりあえずは目先の実家療養の話を明日義父とします。 
まぁ、この話も最初は「実家療養」だけの話だったはずなのに
色々きいていたら 
「実家療養と、(離婚前提の)別居」のようは話になってたから
俺としては「はぁ?」な感じです。 

日中仕事してて、嫁が家で何やってるかわからん状態だと、
どう考えても嫁が有利ですね。 
既に自分の服の大部分と子供の服の大部分は実家に送ってますからね。 

正直勝手に動かれると対応のしようがない。

182: プリンはのみものです。 2008/08/28(木) 23:51:23 0
親権は父親 
監護権は母親 

と分けることも不可能ではないよ。

183: 110 2008/08/29(金) 00:07:55 0
>>182 
監護権について調べました。確かにそれならよさそうですね。 
情報いただきましてありがとうございます。 

週末、妻が勝手に子供を連れて行く方法を防げないか
警察に電話で相談してみました。 
子供への暴力があるという事と、妻のDVと思われるもの全て、
そして病気の事をはなした上で 
勝手に子供を実家に連れて帰られる場合防ぐ方法ありますか?
と聞いたら、 
子供への暴力を防ぐために110番したらパトカーが駆けつけます、
という事でした。 
こんな場合でも110番してもいいんですね、勉強になりました。

184: 110 2008/08/29(金) 00:16:06 0
本日最後にあと1つ、妻によるDVと思われる項目全てを
警察に被害届を出しておきます。 
妻は主治医にどうやら
あることないことめちゃくちゃ言ってるような感じがしました。 

去年の話ですが、妻と少し揉めていた時に
嫁が体当たりをしてきたのですが、俺はビクともせず 
妻が独りではじき返されて転びました。 
その時の事を医者に『つきとばされて蹴られた』と説明してた・・・ 
これは被害妄想なのか計画的な狂言なのか。

185: 110 2008/08/29(金) 00:17:25 0
それでは今日は寝ます。 
だらだらとした話でしたが、真剣に聞いて頂いた方
本当にありがとうございました。

186: プリンはのみものです。 2008/08/29(金) 00:27:05 0
しっかりやすめ~ 
とにかく、子供の幸せの為に、全力で頑張れ~

187: プリンはのみものです。 2008/08/29(金) 00:39:25 0
奇しくもレス番が110ww 
冗談はさておき 
通報するのは児童相談所でも良いよ。 
虐待の事実を記録してもらえば離婚時に有利になるだろう。

188: プリンはのみものです。 2008/08/29(金) 01:05:26 0
知り合いで、5歳くらいの子供でも、母親に問題ありっていうのと、 
父方実家に連れて行って養育してるという実績で親権とれた例があるよ。 
鬱病の上、嘘つきの嫁なんかに子供渡しちゃダメ。 

あと、最終的に慰謝料一円もいらなくても、形だけ請求した方がいいよ。 
あんまり優しい条件つけるとつけあがってひどい目にあいかねない。 
最初「慰謝料とるぞ」って脅しておいて、 
最終的に「慰謝料なしですんだわよかった」って 
思わせた方がいい。

198: 110 2008/08/29(金) 09:06:19 0
おはようございます 
夜の雷雨凄かったですね 
眠れないついでに一晩色々と考えて、今日は子供を園に預ける事にしました 
今電車の中でおぶってます 
昨日のうちに園に色々と話をしておいて良かったと思ってます 

土日も平日も子供の世話はすべて自分で見て日記をつけて
養育の実績を作り証拠を残しておきます 

嫁は今朝も起きずに(起きれず)僕が家事と育児です 
今日は義父が来るので勝手に連れ去られないためでもあります 

子供を預けた後はDVと暴力の件を警察に相談しにいきます 

子供に万一の事があってはならないのでどんどん行動を起こしていくことにしました

201: プリンはのみものです。 2008/08/29(金) 11:12:25 0
それで嫁の暴力の証拠は取れてるの? 
日記だけじゃ、嫁がカウンセリングで嘘八百並べてるのと換りないよ。 
子供に暴力を振るってるトコロを隠し録画くらいしてなきゃ。 
親権の裁判なんかになった時、やったやってないの水掛け論になって、 
結局、証拠なしってことで嫁に親権が行く。 

男が親権取りたいのなら、嫁と徹底的に争うくらいの姿勢でいかなきゃ、 
変な情を出したり、手加減とかしてたら負けるよ。

202: プリンはのみものです。 2008/08/29(金) 11:20:27 0
と言うか、園に預けながら奥さんが治療に専念 
と言うわけには行かないの? 
奥さんの実母は毒親ぽいし実家に帰っても 
奥さんが治る保証はなさそう。 
お子さんはまだ小さいんだから夫婦の再構築 
なんとかできない? 

今110さんが奥さん嫌いなのは病気による 
暴力的な言動でしょ?治れば仲直りできないかな 
高校生カップルじゃなく大人なんだし 
子供を持つ親として、なんとか模索して欲しいよ。 
子供は小さくて何も解らないと思ってるのかもしれないけど 
親の離婚はショックだよ。

203: プリンはのみものです。 2008/08/29(金) 11:28:11 0
>>202は、逆に、旦那が鬱で働けなくなって 
暴言も多くて、子供も叩いたりしていて、 
それでも奥さんがそんな旦那を養って再構築すべきって思うの?

205: 110 2008/08/29(金) 11:36:16 0
警察へ相談へ行ってきました 
やはり子供が心配と言うことで、近所の児童相談所にも
相談したほうが良いとアドバイスを受けました 
これから行ってきます 

暴力の現場を隠し撮りを現実的に行うにはどうすれば良いですかね。 
家にあるビデオカメラだと1時間くらいしか録画できません 

子供がよく顔に怪我をしていて、嫁は転んだ怪我と言っていましたが、
実際はどうなのかわからなくなってきました。 
ここのところ毎週怪我をしています 
前の傷が治ったと思ったらまた新しい怪我、といったのが
3回連続で続いています。 
とりあえず怪我の写真はすべて撮っています

206: プリンはのみものです。 2008/08/29(金) 11:39:51 0
新しいカメラすぐに買いに行けば? 
新しいカメラを買わず、客観的な証拠が集められず、 
嫁に親権取られて、子供が将来ずっと虐待されてもいいの?

207: プリンはのみものです。 2008/08/29(金) 11:43:25 0
あなたたち夫婦をよく知らない第3者が見て、 
明らかにどちらが悪いか判断できる証拠がないと親権とりは難しいよ。 
口では何とでも主張できるんだから。 

カウンセリングで嘘吐きまくる妻 VS 日記に妄想を綴る夫 
みたいな泥仕合になるのは必須。

209: 110 2008/08/29(金) 12:42:29 0
>>207 
最後の一文、確かにその通りです 
隠しカメラ、なんとかしてみます

211: プリンはのみものです。 2008/08/29(金) 13:02:17 0
嫁実家の両親が、娘と孫のことは私たちがしっかり見るから 
と言われたら、110は親権は取れても監護権は嫁に行って 
子供は嫁実家に取られるね。

212: プリンはのみものです。 2008/08/29(金) 13:37:32 0
>>110 は今日、義父と話し合いするんでしょ? 
話の内容は録音しないとダメだよ。 
今から録音できるもの探して、 
ちゃんと動くかテストしておくといいよ。

213: 110 2008/08/29(金) 14:11:51 0
今児童相談所の方終わりました 

これから会社に行きます 
今夜の録音の事まで頭回っていませんでした 

ボイスレコーダー買いに行ってきます 
ボイスレコーダーなんて今まで使ったことないけど、
密かに録音するのに適したタイプとかあるのかな?

214: プリンはのみものです。 2008/08/29(金) 14:24:57 0
レコーダーは、あんまり安物だと音質が悪いらしい。 
以前どこかで1万円~2万円くらいのものがお勧めと書いてあったよ。 
新しく買った物は慣れてないだろうから、事前に録音の練習をしとくのだよ。 
頑張れ。

217: 110 2008/08/29(金) 14:40:34 0
携帯にボイスレコーダー機能ついてました 
今差してるマイクロSDで3時間の録音ができるようです 
電池MAXにしておきます

224: プリンはのみものです。 2008/08/29(金) 15:00:09 0
義父とは何を話すつもり? 
話のポイントとか方向性くらいは考えていった方が良い。 
離婚希望ってことは言う必要ないからね。 

義父が離婚だけは止めてくれって言ってきても、 
考えときます。って返事して、はっきりした約束はしないように。 
あと最終的にどうするかを決めるのは夫婦で決めることなんだから 
義父を納得させようとか、自分の考えの方が正解でしょ?!とか、
義父を説得する必要は全くないから。 

会話を録音してる事を念頭に置いて冷静に。 
相手に喋らせておけば自爆発言もいくつか採れるはず。 
>>110は親権を取るために頑張ればいいのであって、 
自分の正しさ(嫁が間違ってる事とか)を義父に理解させようとか、
変に欲張らないようにね。

225: 110 ◆bWpFW/kD4s 2008/08/29(金) 15:13:54 0
義父がきて何を話しにくるかは謎です 
妻に聞いても教えてくれないし、
対応のしようがないといえばないですね 

当然離婚の話は一切しません、
義父からでても妻との間で何も話し合ってないから
それが終われば相談で協力に乗ってもらうかもしれません
と適当にかわしておきます 
何を聞かれても考えておきます、とだけ答えておく予定 

今回の妻の実家療養の件については、妻と子供の為に決めたことで、
何を言われても変更しませんと答えるだけかな 
同意も求めないし、同意されても反応しない 
しつこかったら考えておきます 

できるかな

226: プリンはのみものです。 2008/08/29(金) 15:18:01 0
「俺の力不足でお義父さんお義母さんに迷惑をお掛けして申し訳ありません」 
くらいの社交辞令はちゃんとしようね。

227: 110 ◆bWpFW/kD4s 2008/08/29(金) 15:25:27 0
相手にも録音されている可能性があるので、力不足という事は省きます

228: プリンはのみものです。 2008/08/29(金) 15:32:43 0
どんだけ頑張っても両親揃ってる嫁が有利だよ。 
まだ1歳の子供を引き取るのに 
父親+保育所+家政婦 
母親+祖父母 
調停員だって、保育所や家政婦より祖父母に軍配上げるだろうよ。

229: プリンはのみものです。 2008/08/29(金) 15:36:08 0
もし調停とか裁判になったら、 
遠方実家を処分して、母親がこっちに来て一緒に住んで 
育児を手伝ってもらう事も検討してます(嘘でもいいから) 
とか何とか言って凌げないかな? 
というか、母親同居できないの?頼んでみたら?

231: プリンはのみものです。 2008/08/29(金) 15:39:48 0
祖父母が、自分たちがしっかり娘と孫の世話をする。 
娘は治療に専念させる。 
と言ったら、それで終わり。 
日本は血統主義だからね。

230: プリンはのみものです。 2008/08/29(金) 15:37:35 O
DVの証拠があれば、それがどの程度かにもよるが 
危険から引き離すことが優先になるので嫁が不利になる。

232: 110 ◆bWpFW/kD4s 2008/08/29(金) 15:44:22 0
詳しい理由は省くけど母が東京にくるのは無理ですね 
犬4匹も居て、その犬と共に暮らせるマンションすら
見つかるかどうかって問題もあります 

嘘つくなら俺が実家に帰って母の助けを借りながら育児します、
とすれば最低限環境は妻と同じように見せることはできるかもしれない 

義父は朝早く夜遅いから現実的に育児の助けにはならないとして
人数にいれていません

234: プリンはのみものです。 2008/08/29(金) 15:55:48 0
なにさまのつもりだよw 
人数に入れるかどうかは110が判断する事じゃなく 
調停委員とか裁判官だよ。

235: 110 ◆bWpFW/kD4s 2008/08/29(金) 16:04:59 0
それじゃ弟夫妻も育児に協力してくれると言うことも可能か… 

弟に一言いっておきます

237: プリンはのみものです。 2008/08/29(金) 16:22:37 0
弟夫婦くらいじゃ、それこそ数に入んないよ。 
隣に住んでて同じ歳の子(いとこ)が居るとかなら考慮されるんだろうけど。 

今よりちょっと田舎へ移って、犬飼える一戸建て探すとか、 
母親同居を模索してみる努力をした方がいいと思うよ。 
子供の視点から考えた育児環境でも、そっちがいいでしょ? 
子供の性別がわかんないけど、もし女の子だったら
特に女性の手がないと不利だよ。

239: 110 ◆bWpFW/kD4s 2008/08/29(金) 16:30:22 0
まぁ始まってもいない協議の話をする意味もないので(ループだし)
一旦終わり 
とりあえずは暴力の証拠をなんとしてでも取ります 
妻と話をしている中では本人認めているので、それを録音しておきます

238: プリンはのみものです。 2008/08/29(金) 16:28:55 0
二世帯住宅建てて弟夫婦と住むとか 
犬も含めて母親を呼び寄せるとかなら解るけどね。

241: 110 ◆bWpFW/kD4s 2008/08/29(金) 16:33:19 0
>>238 
それいいですね、参考にさせてもらいます

240: プリンはのみものです。 2008/08/29(金) 16:31:04 0
治療中の人の暴力なんて、離婚事由としては 
あんまり意味ないと思うけどね。

243: 110 ◆bWpFW/kD4s 2008/08/29(金) 16:37:25 0
離婚話を先に出したのは妻なので、それをうまく利用します 
妻の根本には、性格的不一致を理由としているので、
それをうまくもう一度喋らせて記録 

どうせ泥沼になるとあとからいろいろくっついてくるのは
目に見えてるので、妻に一貫性がないことの証明にもなる 
まぁそれ証明したからって役にたつかはわからないけど、
ないよりマシかな

248: プリンはのみものです。 2008/08/29(金) 16:46:51 0
離婚を言い出したのも 
一貫性がないのも 
全部、病気のせい 
治療に協力しない夫が悪い 
とならないようにね。

254: 110 ◆bWpFW/kD4s 2008/08/29(金) 17:18:04 0
協議の話は最初から弁護士さんに依頼します 
俺の第一目的は妻による子供への暴力を防ぐこと 
だから警察と児童相談所には相談に乗ってもらってます 

警察の人は精神病の人の暴力がエスカレートして杀殳しちゃった
とかそういう話もされてました 

きちんと(人により定義が違うので掘り下げないように)育てるのは
当たり前の話 

そういう想いをまずは弁護士さんに相談してみます

257: プリンはのみものです。 2008/08/29(金) 17:42:41 0
やるべきことは見えてるみたいだから、冷静に頑張ってください。 
とにかく、 
・嫁は鬱病 
・嫁は子供にも悪影響 
・離婚を言い出してるのは嫁 
というのを全面に押し出して、義父に言質を取られないように。 

父親だからって親権とれないなんてことないですよ。 
がんばれ!

268: プリンはのみものです。 2008/08/29(金) 21:26:07 O
弁護士さんの言うこと聞いて冷静に準備して闘って下さい 
うつ病という事情があるにせよ、子供へのDVは絶対ダメ 
奥さんに親権がいけばお子さんはずっと犠牲になるからね… 
頑張ってくださいね

***

270: 110 ◆bWpFW/kD4s 2008/08/29(金) 23:34:45 0
実況です 
昨日はまともに先の話をしてた妻 
今日は普段温厚な妻の父も切れる寸前の
大人げない会話が繰り広げられるなか、妻の身勝手な決定 

無理やり子供を明日連れて帰って離婚するってさ 

これから妻と義父が寝静まったら子供を連れて家を出ます 
少し離れたところにいる友達が、子供を昼もみてくれるって話 
俺も妻がいなくなるまでお世話になる予定 
とりあえず準備する

273: プリンはのみものです。 2008/08/30(土) 00:07:15 O
おつです 
お子さんのケアも頑張ってください

274: プリンはのみものです。 2008/08/30(土) 00:28:37 0
たぶん妻側が「子供を誘拐された!」とか騒ぐと思うよ。 
早めに弁護士頼んで対応しないとややこしくなりそう。 
あと勝手に家出したと、『悪意の遺棄』を申し立てられないように注意。

281: プリンはのみものです。 2008/08/30(土) 02:39:38 0
幼稚園くらいならわかるけど1歳半の子供を預かるという友人って 
子供育てたことがないんじゃない? 
子育て経験があったら、いくら親しくても1歳児を預かるなんて 
恐くてできないよ。

276: プリンはのみものです。 2008/08/30(土) 01:13:03 0
実況ですなんて書いてるし。釣りだと思いたい。

277: プリンはのみものです。 2008/08/30(土) 01:21:19 0
>>276 
同意 
こういう経験がないから全然わkらないけど 
これからやるぞ!と言う時って、書き込んで自分を 
奮い立たせたくなるもんなんだろうか?

278: プリンはのみものです。 2008/08/30(土) 01:41:06 0
やるぞと決めても不安なこととかあるんじゃない? 
書き込んで楽になるならそれでいいと思うけど。

282: 110 ◆bWpFW/kD4s 2008/08/30(土) 07:58:29 O
おはようございます 
子育てみてもいいよーという友達は地理的に少し遠いため
せっかくの申し出でしたがお断りしました 

児童相談所が開いたら相談します

284: プリンはのみものです。 2008/08/30(土) 10:38:09 0
「旦那のDVから逃げます。少しの期間だけど友達が面倒をみてくれます」 
だったら、「親権とれない」とか「あーあ」なんて書きこみほとんどないのにね。 
男の人を攻撃することでうさ晴らしするチュプがウザいよ。 
欲求不満はよそで晴らしなよ、バカババア。

287: プリンはのみものです。 2008/08/30(土) 11:59:28 0
>>284釣りにマジレスも野暮だけど 
ダンナのDVから逃げて友人宅に潜伏する母子の場合は 
昼間も母親が子供の面倒見ると思うけど? 
そうじゃなければ実家に帰って実祖母が子供の面倒見るとかで 
まだトイトレするかしないかの幼児をいきなり赤の他人に 
預けるってのはありえないよ?

288: プリンはのみものです。 2008/08/30(土) 12:09:45 0
でも児童相談所はいいんじゃない? 
冷静・公平に判断してくれるし、この先親権が誰になっても
引渡しの時揉めないから。 
子供の事が分らない赤の他人じゃなくて保母は一応専門家だし。 
虐待が認められたらだけどね。

289: プリンはのみものです。 2008/08/30(土) 12:10:54 0
児相って土曜でもやってるんだ。知らなかった。 
人手が足りないのに、職員も大変だな

290: プリンはのみものです。 2008/08/30(土) 12:20:41 0
児童相談所だって緊急保護だけじゃないかな。土日は。 
一般の相談窓口は空いてないと思うよ。

291: プリンはのみものです。 2008/08/30(土) 12:32:43 O
働いてる人は簡単に休めない仕事ってあるからね 
そういう場合は緊急時は誰かに頼るしかない 
その後お礼をきちんとして、子供のケアもやればいい
子供のためにも、とにかく早く落ち着くといいね

292: プリンはのみものです。 2008/08/30(土) 12:44:07 0
>>291 
>働いてる人は簡単に休めない仕事ってあるからね 

これが男が親権取りづらい理由の一つ 
就学前の幼児は麻疹とか水疱瘡とか一通り病気をするし 
その合間にもしょっちゅう熱を出したりして、保育園を 
休まなきゃならない。 
午前中元気でも午後に発熱、呼び出しなんてザラ。 
男社会は、それに対応できてないから父親は親権が取れないんだよ。 

極端に言えば、子供にとって良いとされるのは 
生活保護受けてでも、子供の世話ができる肉親。ってことなんだよね。

293: プリンはのみものです。 2008/08/30(土) 14:55:32 O
>>292 
周り見てても思う 
金あって普通の常識を持った男 
自活能力なし、人格に問題あり、家事、子育てどれもまともにできてない女 
それでも親権は母が取れる事が多い 
子供はマトモに育たない 
父が取っても同じことだったのかもしれんが… 

110も厳しい戦いになりそうだね

***

331: 110 ◆bWpFW/kD4s 2008/08/31(日) 07:18:16 O
おはようございます 
下記条件付きで和解しました 

妻が今後一度でも子供に暴力を振るったら親権と監護は夫側に決定。 
この覚悟で妻は今後二度と暴力をふるわないと約束しました。 

夫婦間の色々な問題は二人の努力でなんとでもなるけど、
子供への暴力は夫婦間の問題の域を越えているだろうと話を進めました 

子供への暴力(虐待)の定義は様々な相談所に問い合わせた結果、
子供にはアザなどが残らなくても
子供が泣いてしまう程度の平手打ち等はすべて虐待になる
との事でした。 

このまま子供への暴力を行わないというのを
妻がしっかり認識していれば、鬱病も回復の方向へ向かう気がします。
今朝の妻は朝早くからおきて家事頑張ってます。 

このまま良い家庭が築ければそれに越したことはないし、
万が一暴力があった場合、離婚の際は親権については既に決定済み。 

こうなりました 
色々ありがとうございました

335: プリンはのみものです。 2008/08/31(日) 10:36:16 0
>今朝の妻は朝早くからおきて家事頑張ってます

今日は天気いいからじゃないの? 
鬱病の人は低気圧に弱いらしいし。
人間気圧計のようなひと女性には多いし、
もうちょっと病気に思いやりほしいね

333: プリンはのみものです。 2008/08/31(日) 09:07:21 O
妻が虐待しないなら、という条件付きなら
子供にとっては、両親がいるといういい結果になったかもね 
見張りがいないのが怖いけど大丈夫なのかな? 

相談所に行ってるから、客観的に見てくれる人は
たまにならくるかもしれないが 
決めた条件はきちんとした書面に残しているよね? 
口だけなら意味はないから 

とりあえず乙 
110も奥さんも疲れてるだろうが、
今はお子さんをしっかり可愛がってあげないとね

引用元:https://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1219212031/
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