634: プリンはのみものです。 2013/02/13(水) 12:17:43.73 ID:vNkp+PNU
幼稚園のママ友ですが、もう私はどうしたら良いのか
彼女が何をしたいのか相談に乗ってください。 

今年卒園なので卒園記念品係りが私とAさんになりました。 
もともとAさんとは交流があまりなかったので
ママ友というより子のクラスメイトくらいの関係です。

Aさんは仕事をしているので忙しいのは分かります。 
なので私がいろいろ調べたり注文したりもしているんですが…。 
私が「これはどうですか?」と聞くと
「微妙じゃない?もっと良いのあるよ!」というので 
お任せしたけど、そのもっと良いのはいつになっても提案してくれない。 

ひたすら私のやることにダメ出し。 
2つに絞ってどちらが良いですか?と聞いても返事が来なくて 
たまたまスーパーであった時に
「あれだけどさーどっちも微妙じゃない?」とバッサリ切られました。 
結局、他のママ(役員長)に相談して決定しました。 

決定後に報告すると「やることあったら言ってね!手伝うよ!」
と言ってくれたので、ラッピングが得意だそうなので
ラッピングの資材の調達&ラッピングを頼みました。 

答えは「ラッピング得意なの~まかせて!」と言うのでお任せしたら 
「やっぱりメンドクサイからそのまま箱に(子供に)
絵でも描かせて渡しちゃう?」ってさ…。 
絵書くほうがめんどくさいよ!って思ったんだけど 
この人は何をしたいの?やりたいの?やりたくないの? 

私はどうしたら良いのでしょうか。 
私は時間があるので、ラッピングでも何でも任せてくれるなら
出来るんですよね。 
「ラッピングこっちでやるよ、忙しいなら無理しないで良いから」
って言っちゃって良いの? 

どう言ったら角が立たずに上手く言えるかな? 
ちなみに役員長さんに相談したら
ラッピングした方が良いという意見でした。
635: プリンはのみものです。 2013/02/13(水) 12:25:32.71 ID:tqZQbel4
言っちゃっていいよ 
私なら嫌味の一つでも付け加えちゃうね

636: プリンはのみものです。 2013/02/13(水) 12:33:09.74 ID:RPJhOqY4
そういう人はどこにでもいるよ 
威勢良く安請け合いして結局やらない・出来ない 
なのに平気で文句だけ言う 
うちの園の役員にも全く同じタイプがいるw 

対処方法はない。そういう忄生格なのでどうにもならない。 

言わせるだけ言わせといて、受け流す。 
他のメンバーと着々と進める。 
本人には
「時間がなかったから先に進めた。アイディア有難う」
だけでおk 

但し、そういうことになった経過
(こう言ってたけど実際は何もしてくれなかった など)は 
必ず誰かに報告しておく。 
作業スケジュールも本人に必ず通知する。 

でも実作業は一切頼りにしない。 
仲間はずれにされた!とか
騒がせないための自衛ポイントを抑える。

637: プリンはのみものです。 2013/02/13(水) 12:34:12.13 ID:woHRvomd
分担するのが一番なのでは? 
二人で相談するんじゃなく、 
「品物選びは私、ラッピングはあなた、方向忄生が決まったら
他の役員ママに相談して決定しましょう」
でいいと思う。 

今の状態なら、
「私はラッピングした方がいいと思うし、 
過去の事例も大体そうだから、
もし変えたいなら他の役員ママに相談してみて」
と相手にやらせればいいんじゃない? 

もう関わりたくないなら、「こっちで全部やるからもういい」って
ハッキリ言ってもいいと思うけど。

638: プリンはのみものです。 2013/02/13(水) 12:37:30.02 ID:PXbjZ98g
めんどくさいからできるなら一人でやっちゃえば? 

頼むときは「調達~ラッピング」みたいな頼み方ではなく 
「明後日○○に行って△買ってきてくれる?」みたいな
具体的で簡潔な指示で、それを断られたらで
「あ、じゃあこっちでやっとくまた何かあったら頼むね」 
みたいな感じにすると楽かも 

「出来ないなら私やるよ」じゃなくて 
「手が空いたから私やるよ、○日までにやらないと間に合わないから」 
にすれば 
「○日まではちょっと忙しい」という言い訳を
相手にさせてあげることが出来るからよいかも 
「微妙」云々は「そうだった?テヘペロ」で流しちゃう 

大変そうだけど頑張れ

639: プリンはのみものです。 2013/02/13(水) 13:11:06.39 ID:59QiAh2t
うん、一人でやったほうが早いから言っちゃっていいよ 
ヤキモキしながら待たなきゃだし、いまさら他の提案されても 
困るしね。 
回収して634がやればいいよ。

641: プリンはのみものです。 2013/02/13(水) 13:40:55.46 ID:Fbv/pAjT
特にお手伝いをお願いすることはありませんので
大丈夫ですよ(^^)vでいいんじゃない?全部事後報告すりゃ。

645: プリンはのみものです。 2013/02/13(水) 16:08:31.36 ID:vNkp+PNU
ありがとうございます。 
どこにでもこういう人っているんですね…。 

適当にあしらって私がやっちゃって平気そうですね。 
>>637の言うように分担して>品物選びは私、ラッピングはあなた 
というつもりだったのに急に「めんどうだから無理w」みたいに
バッサリで困ってしまったんです。 

とりあえず私と他の保護者の方に協力いただく形で 
「出来ないならやるけど」という好戦的な言い方wではなく
>>638の言うような言い方で言ってみようかな。 
週末までに用意して欲しいんだけど~とか具体的かつ 
私暇なんで~とアピールしてみるよ。 

小学校が違うならこちらもはっきりバッサリ「もう良いです」と
切ってやりたい所だけど 
入学後は登校班まで一緒だから
先を考えるとなるべく温厚に対応したいんですよね。

***

733: プリンはのみものです。 2013/02/14(木) 17:58:50.35 ID:XGvSVScn
>>634の卒園記念係りです。 
やんわりと「私暇だからついでにやろうか^^」という感じで話したら 
なんかちょっと喧嘩売られた上に何故か
逆に「もう私が全部やるから良いよ!」と言われました。 

私が非常識なのかしら?と今度は不安になってきました。 
微妙にチラ裏の愚痴になってしまいますが 
気にしてくれる方がいれば詳細書くので再度相談させて下さい。

734: プリンはのみものです。 2013/02/14(木) 18:07:40.57 ID:Ywpn8evr
もう全部任せちゃえばいいんじゃないかな。 
そしてその暇な時間をもっと有意義なことに使えばいいよ。

735: プリンはのみものです。 2013/02/14(木) 18:09:44.92 ID:cYnNUdWt
とにかくいままでの経緯を信頼できる複数の人に話しておいた方がいいよ。 
そんなんじゃ相手の人が引き受けたはいいけど 
直前で放りだした挙げ句733のせいにされそう。

737: プリンはのみものです。 2013/02/14(木) 18:32:29.30 ID:1edK76Gi
やりとりはメール?口頭?
それとも周りにそのやりとりを聞いてた人いないの? 

いざというときに証言してくれそうな人がいる前で
「○さんがやってくれるって言ってたあれ、△日に園に持ってきてね。
△日は無理ならいつなら大丈夫?」と言えないかな。 
もしかしたら本当にやってきてくれたり…するかも。

736: プリンはのみものです。 2013/02/14(木) 18:12:29.55 ID:4FFhSzIJ
係りの中に親しい人がいないならば、
総責任者の人に言っておいたほうがいいんじゃない?

742: 634 2013/02/14(木) 19:00:24.53 ID:XGvSVScn
気にしてくれる方がいて嬉しいです。 
話がとんでもなくずれたので詳細を書きます。 
なんとラッピングはクラスの子(もちろん保護者)が各自
自腹で1個ずつすることになりました。 

もちろんラッピングまでが記念品係りの仕事だし 
最初の取り決めでそういう話になっていたので、
みんな予想外だと思います。 

そりゃ凄く協力的で交友も多い幼稚園だったら
みんな快く受けてくれるでしょうが 
うちの園は働いている人も多いし、卒業文集ですら
締め切りから2週間たっても集まらないレベルの園です。 

状況はママ友が一人でラッピングをする事より
忄生質が悪い状況へと変わったと思っているのですが…。 
ママ友に丸投げどころか、クラス全員に丸投げ状態ですよね…。 

でも「全部私がやる!」というので放置しちゃって良いのでしょうか。 
仲が良い人にはそのまま愚痴って話すつもりですが 
総責任者には「ママ友さんと相談して…」と
2人で決めたように話してしまいましたが 
経緯をきちんと正直に話した方が良いですか?

743: プリンはのみものです。 2013/02/14(木) 19:20:08.17 ID:cYnNUdWt
全部きちんと話しておかないと 
全部あなたのせいにされても 
言い訳もできなくなっちゃうよ。 
相談するという形で話しておいたら? 
その上でどうしたらいいか早急に対策しないと 
時期的に間に合わなくなっちゃうでしょう。

744: プリンはのみものです。 2013/02/14(木) 19:33:20.16 ID:XGvSVScn
>>743 
そうですよね。 
相談という形で話しておくほうが良さそうですね。 
私がみんなに恨まれそうで本当に怖いです。 

ママ友には
「それはさすがにみんなの負担になるよ」
と言ったのですが 
それがカチンときたようで…。 

「私達が係りなんだから、みんな私達の指示に
従ってもらわないと困るから!
係りじゃない人に文句言わせない!」 
とか言われて考え方の違いに驚きました。 

クラスに丸投げなんて一人ひとりに頭下げて 
「申し訳ないけど協力してね」って頼むレベルだと思ったので…。 
事実を知らない人に何か言われた場合、
私はどう対応したら良いのでしょうか?

747: プリンはのみものです。 2013/02/14(木) 21:04:14.73 ID:uIvx3dQD
それは、ことの成り行き総てを上に相談しておかないと… 
アナタの本意じゃないことも、アナタの考えとして伝わるよ。 
当日に間に合わないというような事のないように、
早めに手を打たないと困った事になるよね。 

各自というのも、相手に任せるのもアテにならないのは明白。 
ということは、アナタが率先してやってしまうしか無さそうよ。 
とりあえず、相談してみて下さい。

746: プリンはのみものです。 2013/02/14(木) 20:57:31.45 ID:Vc/wn6TA
一番上の人(責任あるひと)に説明して、
ホトホト困っているので、と手を引く。
許されるのなら出来る限りの人に集まってもらって
どうにもならんからアイデア下さいと頼む。

748: プリンはのみものです。 2013/02/14(木) 21:57:10.34 ID:Phfi2A9Q
馬鹿じゃないの? 
総責任者に「ママ友さんと相談して」って話したんなら 
クラス全員に丸投げ案は、>>634とママ友と二人で決めたこと、 
二人が責任を負うこと、って受け取られてるに決まってるじゃん。 

なんであっちにもこっちにもいい顔しようとするかな。

751: 634=744 2013/02/15(金) 07:40:06.54 ID:sX2pTXXH
ありがとうございます。 
できるだけ多くの人に真実を相談という形で話して 
総責任者にも真実を伝えます。 

幸いメールでママ友さんと連絡取っていたので 
彼女の暴言や言い分が 
メールという形で物的証拠が残っているので
メールをみせれば一目瞭然なので…。 

>>748
 
良い顔したかったというより 
何故かママ友に私が全部悪いようにズバズバ言われて
自暴自棄でもうどうにでもなれと投げたかったんです。 

グダグダ言っているのは向こうなのに
「グダグダ言っている場合じゃないでしょ!」とか 
彼女のせいで時間的にギリギリなのに私のせいと言われたり… 

私が非常識なの?私が悪いの?もう嫌だ!と
投げ出したくなってしまって。 

後で冷静になったらこれって凄くヤバイ状況じゃないか?
と思ってこちらで相談したまでです。 
本当に馬鹿ですみません。 
冷静になると自分の気弱さに嫌気が指します。

752: プリンはのみものです。 2013/02/15(金) 08:21:52.69 ID:rQE+nxaI
>できるだけ多くの人に真実を相談という形で話して 
>総責任者にも真実を伝えます。 


これだけ言われてるのに、まだ分からないんだ。
あなたがやるべきことは、速やかに品物を回収してきて 
たとえ一人ででもラッピングをして、
生徒さんたちに無事に引き渡すことでしょ。 

あなたが影で彼女の悪口を吹聴して回ったとしても、
彼女に迎合してラッピングを生徒さんに丸投げしたという 
大筋の事実はなんら変わらないんだよ。 

「事を荒立てたくない」で、なあなあにしておいて、
裏では自分は悪くないと工作? 
和をもって尊しとするというのかね、
その後の処理の考え方もいかにも日本人的というか、
陰湿だよね。 

たとえぶつかって喧嘩になっても、
絶対に自分の主張を曲げちゃいけない時だってあるんだよ。

753: プリンはのみものです。 2013/02/15(金) 09:11:24.93 ID:4kf7oG+W
相談すべきは2ちゃんじゃなくて上の人、周囲の人じゃないかな。 
相手のママが悪いのはわかるけど、この状況投げたら
やっぱりあなたも悪いよ。 
周りに相談、報告することだって責任の範囲内。
こんなこと社会人ならわかると思うんだが…

754: プリンはのみものです。 2013/02/15(金) 09:51:30.50 ID:KZ1qeyfn
今更周りに報告相談なんて、あんまり意味ないと思うけどな。 
やっても責任回避のための根回し、悪口にしか見えないと思う。 
会社組織じゃないんだから、上の人っていったって
役割分担でやってるだけなんだし。 

二人でやり遂げるまでが二人の責任。
それを二人でやるのか、一人でやるのか、二人とも投げてやらないか、 
やるかやらないかの結果だけが重大なんであって、
結局二人ともやらないのなら投げた責任は二人にある。 

彼女のせいで、彼女が悪い、なんていうのは、
言い訳にならないと思う。

755: プリンはのみものです。 2013/02/15(金) 09:59:54.03 ID:d1yET7My
意味無くないでしょw 

会社組織なら意味無いタイミングだと私も思うけど、
今後のつきあいもある子供にも影響あることだよ?

756: プリンはのみものです。 2013/02/15(金) 10:33:10.06 ID:KZ1qeyfn
>>755 
いや、だからね。それって保身のために悪口を言い回って
根回ししておくだけの意味だよね? 
実際に迷惑を被る生徒さんや親御さんにとっては
何の意味もないよね? 

やらないのなら結局投げたのは自分も同罪なのに、
悪口だけはいっちょ前に言いふらすとか 
自分の評判をさらに落とすだけだと思うけどなあ。

757: プリンはのみものです。 2013/02/15(金) 10:52:11.05 ID:61Y75PsM
一連の書き込み見てると相談者さんも優柔不断で
曖昧な返事ばかりだったんじゃないの? 
そういう態度に苛ついたママ友とやらが
「もう自分でやるよ!」的な態度に出たとか。 
まあ結局ママ友とやらも自分でできなかったわけだけど。 

向こうにも言い分がありそうだから、周囲に根回しするにしても
慎重にしないと却って揉めちゃうよ。

758: プリンはのみものです。 2013/02/15(金) 12:30:13.75 ID:sX2pTXXH
本当にすみません。 
たしかに>>755の言うように今後付き合いのある子供に
一番影響が出るので強く出れないのが一番です。 
卒園後に学校が変わる、もしくはせめて登校班が違うならまだしも 
ママ友は学校も登校班も一緒なので。 

まさかこのタイミングでだったら引っ越せなんてことは無理なので。 
もちろん私は他のお母さん方に言い訳をするわけではなく 
こういう経緯で皆様にご迷惑を掛けてしまいますが
ご協力宜しくお願いしますと話すつもりです。 
学校が違うなら迷わず「私がやるから、もう返して!」って
奪いにいきますよ! 

>>757
 
「もう自分でやるよ!」
はママ友さんの思い通りにならないからだと思います。 

「ラッピングみんなにやってもらえば?」
→「それは負担だし、苦手な人もいるよ」→「そんなの知るか」 
「文集ですら大変だったと言う人もいるし」→「そんなの知るか」 
「暇だし私がやろうか?」→「は?私だってできるし(凄い怒っている)」 
という流れで「もう良い!」ってなったので…。 

そして私の行動が遅いからギリギリになっただの文句言われまして… 
私は係り決定後3日で見積もり一覧だしたのに放置されて
決定したのは1ヵ月後(他の方と決めた)。 
業者さんに無理行って急ぎで納品してもらったのに 
ラッピングの話も2週間以上前にしたのに今になってコレです。 

もう誰にも何も
本当の事は言わずに罪を全部被った方が良いですかね? 
親しい人にだけ愚痴を聞いてもらうだけにしようかな。

759: プリンはのみものです。 2013/02/15(金) 12:36:32.74 ID:jEH2sd5V
罪も何も…。まだ間に合うじゃん。
もう配ってしまったわけじゃないんでしょ? 
私ならさっさと品物貰ってきてラッピングの材料調達してきて
一人でやるわ。 
たとえ自腹でもね。

760: プリンはのみものです。 2013/02/15(金) 12:39:00.61 ID:XpUgvdJx
そこまで関係が破綻したならもういいんじゃ…

761: プリンはのみものです。 2013/02/15(金) 12:46:00.63 ID:SNUAr6nk
あんた本気で馬鹿? 
そのママ友のことだけ「小学校が同じで登校班も同じだから」なんて
気を使ってるつもりらしいけど 
ラッピング押しつけられる他の人たちにだって
同じ学校に行く人いるでしょ。 

その人たちからみたら、あんたは「記念品係なのに
みんなに勝手にラッピング押しつけた迷惑な二人組」だし 
「その上、○○さんが強引だったんだよ(私は悪くないからね)」 
って言いふらす奴って思われるって本当にわかってないの? 

親しい人だけに愚痴ろうが、
みんなに個人間メールを晒しまくって保身しようが 
結果として、「記念品係の責務をまっとうしない人」としか
思われないよ。

762: プリンはのみものです。 2013/02/15(金) 12:53:26.56 ID:HKRqbXIW
総責任者に「ママ友さんと相談して=二人で決めて」
みんなにラッピングしてもらうって報告してるしね 
いまさら「実は悪いのはママ友さん一人なんですよ、
みてみてこのメール暴言でしょ」とか持ってくるだけなんて 
さらに印象最悪の要注意人物扱いでしょうに 

言い訳をするわけじゃないって言ってるけど、
「経緯」なんてかっこつけて言ってもやることは 
私悪くないよ悪いのはこの人だけだからみんな迷惑こうむってね
って言い訳してるだけでしょ 

そりゃ味方になって一緒に悪口ってくれる人もいるかも知れないけどさ 
自分ならあなたごとFOするわ

763: プリンはのみものです。 2013/02/15(金) 13:01:43.37 ID:C+0Q3R8l
うん。 
もうみんなにラッピングを頼んでいるのなら 
あなたが言うべき言葉はママ友の悪口ではない。ただ一つ。 

皆さんのご協力がありまして無事子供たちに
記念品を渡すことができそうです。 
お忙しいのに本当にありがとうございました! 

これでいいよ。 
子供のためなら頑張るさ。

765: プリンはのみものです。 2013/02/15(金) 13:03:47.07 ID:SNUAr6nk
>>763みたいに開き直って「図々しい人」って思われて
終わりにする手もあるね。 
保身の悪口言いふらすよりマシだと思うよ。

767: プリンはのみものです。 2013/02/15(金) 13:07:17.30 ID:jEH2sd5V
>>758 
YOU、喧嘩しちゃいなよ。 

喧嘩しないまでも、とにかく一番傷が浅く済むのは、
今からでも>>758が一人でラッピングすることだよ。 
経緯がーとか、仕事の役割分担がー、とか、
もうどうでもいいじゃない。黙ってやりなされ。 

他の人に何か聞かれたら
「彼女仕事が忙しいみたいだからー☆」
でいいんだよ。 

品物がどこにあるのか知らないけど、彼女の家なのかな? 
ごちゃごちゃ言わずに、取りに行って、
「私がやっときマスカラ☆」でいいんだよ。 
彼女にしてもとりあえず自分の手から離れちゃえば、
安心というか満足するでしょ。 
それが出来ないなら、>>763しかない。

771: プリンはのみものです。 2013/02/15(金) 14:15:29.67 ID:N9LSZ+aB
私怒る人に何も言えないタイプなんですけどどうしましょう、
って話だから 
Aさんと戦う気持ちを持てない限り何も変わらんわ。

774: プリンはのみものです。 2013/02/15(金) 16:14:25.15 ID:sX2pTXXH
本当にみなさんありがとうございました。 
ラッピングは係りの仕事だろうが!丸投げするなんて最低! 
って方が沢山居て、逆に勇気がもらえました。 

私は本当にそれは係りの仕事だと思って居て
丸投げなんてありえない! 
家に帰るまでが遠足と一緒で、ラッピングまでが係りの仕事! 
と思っていたのである意味同意をかなり頂けたという事は
私の考えは間違ってないってことですよね。 
「みんなで分担すればいいのでは?」って人が多いのか
と思っていたので。 

自分を守ったり他人をsageるんじゃなくて別の方向で動こうと思います。 
総責任者の方と相談してラッピングは協力忄生にして 
「協力いただける方は一人一つ協力してください、
無理なら私がやります」という事にしてもらいました。 
(今日迎えに行ったらすでに配られていたので…) 

配られたのを全て回収するより、無理なら私に返してください
の方が無駄が無いかと思ったので。 
中には逆に参加したいという方も居たので 
そういう方には参加して頂くことになりました。 

経緯というのも別にママ友さんがどうのこうのという話じゃなくて 
「みなさんで協力して一つのものを作って行こう
という思い出プライスレスな発想からこうなりました」 
という言い方で協力を仰ぐ方向です。 
本当にグダグダすみませんでした。

引用元:https://toro.5ch.net/test/read.cgi/baby/1358953005/

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