112: プリンはのみものです。 2005/06/10(金) 10:31:55 ID:9oRPrsjU
ところで、私はもうすぐ初出産なんですが、実両親他界で、主人の希望で遠方から義両親が手伝い (もしくは病院見舞)に来る予定です。

姑さんと気が合えば甘えたいのですが、残念ながら意地悪な人では無いけどデリカシーがないタイプなので、主人がいない平日にずっとべったり一緒に過ごせるのか心配です。

産後って気が立つことも多いのですよね? 
「あんたのこんなところがイヤなんだー」みたいな溜めていたこと言っちゃいそうで・・・。 

それで次のAかBのプランならどちらを選びますか? 

A)産院に入院中に赤ちゃんに対面してもらう。
宿泊は私が不在中の我が家。 

(ホテルは水臭いと拒否されました。もし生まれ日の関係で平日に義両親が泊まりにくることになったら夫は仕事だし、家の中で色々興味津々に見られたりするかもと思うと不安。ダラ奥で不潔にはしてないけど、整理整頓は苦手であまり人を家によんでないので恥ずかしいのもあり) 

B)出産し退院翌日、義両親を呼んで我が家で2泊。
クーラーが一台。狭い部屋で大人4人と赤子でストレスが心配。
ただし、姑に料理等の家事はしてもらえそう。

平日夫が仕事で出ている間、あまり気の合わない義両親とべったりいるのが不安。
授乳は見られたくない。
それとも、昼間は観光なり買い物なりで夫婦で外に出てもらうといいのか? 

A,B迷って決めかねています。
ご意見いただけたら有り難いです。 


113: プリンはのみものです。 2005/06/10(金) 10:50:00 ID:9OVz+3Bj
>>112 
どっちもいや。強いて言えばAで断固としてホテルに泊まってもらう。 
自分が不在のときに、他人に部屋に入られるのなんて耐えられるわけがない。 
水臭いとかそういう問題じゃなくて、こっちが嫌なんだよ!!って感じですか。 
産前産後なんだから、こういうときこそ自分が快適すごせなきゃ。旦那に言っちゃえ! 
ってか旦那の希望でって旦那はあなたとウトメが合わないのわかってないの?



115: プリンはのみものです。 2005/06/10(金) 10:55:41 ID:+TpsS8be
産後すぐはやっぱり手伝いしてもらえる方が身体には良いので Bの方がいいとは思います。 
ただし あくまでもプライバシーはちゃんと守るという条件つきで。 

「自分と赤だけの部屋」を用意できない状態なら ちょっと見合わせたほうがいいかも・・・。 
授乳は昼夜関係なくしなきゃいけないんだし  
何より精神的ストレスは母乳の出にすごく影響しますよ。



116: プリンはのみものです。 2005/06/10(金) 10:56:36 ID:J8H7Ad3O
とにかくホテルに泊まってもらう。 
112家で金を出すことになっても。



117: プリンはのみものです。 2005/06/10(金) 10:57:41 ID:L977Iku+
B推奨。 
自分も実母がいないので、AもBもどっちもやられたが、いないときにいじり回されたのがこたえたよ。入院前にお腹さすりながら押入整理とかしたのにさ。 
夫さんに、産後はひたすら寝かせておかなきゃダメだからって釘さしてもらって 
買い物料理洗濯のみ頼んで(掃除は断れ!)あとはテレビでも見せとけ~



120: プリンはのみものです。 2005/06/10(金) 11:32:25 ID:95dwqBc8
私は電話して今回の話は阻止する。 
「水くさい」ってあなた、ウトメたちは他人だから水ですがな、もともと。 
水の臭いがするのは当たり前。寝言は気にする必要なし。 

うちも母がいないので、押しかけられてくる可能性高いの。 
だから、自分でぶっすり釘を刺す予定。 

夫には、 
「私の父母はもういなくて、どうやってみ見せられない。 
でもあなたの親はこれから先いくらでも見られるでしょ。 
産んですぐの余裕がない時期くらいは、私のは好きにさせてちょうだい。 
あなたの親は嫌いじゃないけど、私にとっては他人だから気を遣う。 
現に、こうしてあっちの言い分を押し通されようとしてるじゃないの。 
今の時期は何をされても恨みに直結しかねない。 
この子のためにも、今は遠慮してもらって!  
こちらが落ち着いてこちらが呼ぶまで来るなと言って! 
あなたが言わなければ私がはっきり言うけど、そしたら嫁姑の関係炸裂だけど、 
二度と私と子はあの人たちに会わないけど、それでもいいのね?」 
と交渉するのはどうでしょう。 
何はともあれ夫の足場をきちんと理解させるのが先かと。



122: プリンはのみものです。 2005/06/10(金) 11:55:30 ID:JHE1DjXN
>>112 
>クーラーが一台。狭い部屋で大人4人と赤子 
水くさいも何も、ホテル泊まりさせるのに十分すぎる理由でないかい。 
自分が居ない時でも居る時でも、トメに勝手に物いじられるのって思う以上にすっごい 
ストレスだよ@どっちも経験者。 
赤と二人きりになれる部屋がないなんて、母乳ストップ街道一直線になりかねない 
から、もっと危機感持って旦那にしっかり抗議させる、使い物にならない旦那なら 
今のうちに自ら一戦交えて快適な産後を獲得すべし。 

デリカシーのない人は言われないと気付かない、もっとタチ悪いと言っても理解 
しようとしないから、「水くさいんじゃなくて、私達が嫌だからホテルに泊まってと 
言ってるんです」ってはっきりくっきりにこやかに、でも目は笑わず言い放つくらい 
の勢いでちょうど良いと思う。



123: 112 2005/06/10(金) 11:56:32 ID:9oRPrsjU
レス下さった皆さんありがとうございます! 
想定されるストレスを極力さけることがポイントだなと思いました。 
泊まりたいならホテル(自分もちでも全然マシです)、嫌なら来なくて結構のスタンスで行きます。 

ファミサポやご近所の手伝いを夫は「他人に踏み込まれたくない」と言うので120さんのセリフを上手く使わせてもらって、私の気持ちを最優先してもらえるよう残り少ない時間ですが夫を説得しようと思います。 



125: プリンはのみものです。 2005/06/10(金) 12:01:52 ID:9OVz+3Bj
>>123 
「他人に踏み込まれたくない」って>>112からした夫の親は他人だっつーの! 
とりあえずあなたがいない時に部屋に入れず、ホテルに泊まってもらったほうがいいね。 
母は強しだよ、ガンガレー!



121: プリンはのみものです。 2005/06/10(金) 11:45:00 ID:XbKqVcfn
>>120 
「私の父母はもういなくて、どうやってみ見せられない。 
でもあなたの親はこれから先いくらでも見られるでしょ。 
産んですぐの余裕がない時期くらいは、私のは好きにさせてちょうだい。 」 

このセリフいただく! 
うちも両親他界してて、世話好き干渉好きのウトメがぜーーーーったい 
押しかけてくる。旦那も「君は親がいないんだからうちの親を実親と思って」 
とか天然で思ってるクチなので、なんか言い返し方はないかと考えてたの。 
産院なら多少の我慢はするけど、自宅に帰ってまで気を使いたくないし。



129: 112 2005/06/10(金) 12:05:27 ID:9oRPrsjU
>>121 
うわー、私の夫と同じことをご主人もおっしゃってますわ! 

我が家の場合、実親と同じようなデリカシーをもってたら、是非是非お言葉に甘えて実親の分まで義理親孝行したいぐらいだけど・・・って言いたいけど言ってません。 

実親がいない分、孫を可愛がってもらいたいですが、(もう自分の父、母には顔も見せてやれない、産まれたことも知らない、何にもしてあげれない)と思うと、かえって夫の言葉がしんどいんですよね・・・ 

夫が自分の両親に甘えてる(たよろうとする)のを見るのも辛いかも、私。 
とにかく、産後対策、頑張ります!



134: 121 2005/06/10(金) 12:15:31 ID:E9ArcgAu
>(もう自分の父、母には顔も見せてやれない、産まれたことも知らない、何にも 
してあげれない)と思うと、かえって夫の言葉がしんどいんですよね・・・ 
夫が自分の両親に甘えてる(たよろうとする)のを見るのも辛い 

わかります。 
なんかね、気を使ってくれるのはわかるんだけど、ちょっと重い。 
親がいないからこそ、旦那と二人で頑張りたいのに、 
「甘えれば?」って、ちょっと違うだろと思う。 

あと、勝手な言い分とは思うんだけど、「こっちの親がいないから 
代わりに色々してあげる、指示してあげる」じゃなく、見守っていて欲しい。 
ちょっと遠慮してる感じがあれば、こっちも気を使って意見に耳を傾けようとか思うのに。 
それは結婚式あたりから感じるようになって、今でも変わらない。 
夫の親だから大切にしようとか仲良くしようと思ってるし、努力もしてるけど、 
所詮義親であって実親じゃないから、それ以上にはなれない。 

それと、安易に「親父達に頼もう云々」言われると、 
辛いというか何と言うか、なにに関してもちょっと複雑な思い。 



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210: 112 2005/06/12(日) 17:21:14 ID:YHoezaFI
先日こちらで相談させていただいた>>112 です。
レスを参考に、早速夫と話し合いをしました。 

かなり夫とバトリましたが、なんとか産後のウトメの我が家宿泊は無しの方向に決定しました! 
産後の手伝いにトメのみが自宅で半月の宿泊というプランも却下。 

初めて「私にとっては義母さんは、血のつながらない他人なのよ。気を遣ってかえって育児がつらくなるかも」と言ってやった! 

夫は「今後の育児にかかわるのなら」ということで、しぶしぶ了解したものの不服らしく、現在ふて寝中です。しかし、当初の悪条件?は排斥できて一応の勝利ですね!

私がウトメを警戒するのは妊娠初期から(というか結婚前から)数々の暴言珍言を繰り返してるからで、それを言っても、夫は「あっちが先にタヒぬのに言っても仕方が無い」で片付けるだけなんです。(まだ若いし、ピンピンしてる。ひょっとするとこっちの方が先に逝ってしまいそうです。) 

私が義両親に対するちょっとした愚痴を言うだけで、性格がキツいとかお前はこどもだと言うくせに。 

結局、思ったのは私が義両親をイヤになっていくのも、夫の采配一つなのに、ほんと馬鹿な夫です。 

とにかく、産後一か月は夫に黙って、友人かファミサポなりプロの産褥シッターで乗り切ろうと思います。 



211: プリンはのみものです。 2005/06/12(日) 17:29:43 ID:YaN78KMi
>思ったのは私が義両親をイヤになっていくのも、夫の采配一つ 

これ、言ってやってもいいんじゃないかなー。 
妊娠初期から(というか結婚前から)数々の暴言珍言を繰り返してるのに 
仕方ないって・・・。具体的な内容がわからないから何とも言えないけど、 
少なくとも112さんは嫌な思いをしてるんだし。 

つかさ、これだけ言っても不貞寝ってどうよ・・・。 
112夫のほうがずっと子どもじゃないか。 



212: プリンはのみものです。 2005/06/12(日) 17:43:36 ID:1JtLDZY1
プロはいいヨー。こっちの言いたいことはしっかり聞いてもらえるし、 
押しつけがましくもないし、気を使わないから、ホントゆっくりできる。 
お金はかかるけどね。



215: プリンはのみものです。 2005/06/12(日) 17:52:56 ID:wZUCY/Wm
自分が病気で弱ってる時に、今まで自分のこと散々悪く言ってた人に 
毎日病床にいられても、112夫は歓迎するんだろうか? 



216: プリンはのみものです。 2005/06/12(日) 17:58:05 ID:m5J9z+za
言うだろうね、その亭主じゃ。 
でもイヤだからイヤで押し通していいと思うよ



217: 210=112 2005/06/12(日) 18:23:43 ID:YHoezaFI
みなさん、レスありがとうございます!私、頑張りますわ、赤のために! 

「こんなコト言われて困った。あなたからやめるようにうまく言って。嫁が言うと角がたつ」 
と、これまで旦那にはコトあるごとに訴えてきたものの、 

「おかしなこといってるみたいだけど、うちの親には『悪気』がないのに。お前は心が狭い」でthe END。 

せめて「馬鹿な親でゴメンよ~」とでも言ってくれれば、妻としては気の済むこともあろうに・・。 

本当情けないです。こんな夫の態度って、よく聞く話ですが、身内の欲目って相当曇ってる? 

結局、今回の産後の義両親の自宅宿泊のことわりの電話と宿泊ホテルの段取りも私がすることに。 
私が直接に義両親に言うことになってます。
相手をたててつつハッキリキッパリ主張と決定を言い渡すことにします。 

子育てより夫教育の方が難航しそうですが、地道に頑張って行きたいと思います。 
みなさん、私の気持ちを理解をして下さってありがとう!励みになります! 



226: プリンはのみものです。 2005/06/12(日) 20:37:47 ID:Ja4Jm4Jm
うちの旦那にも「親が先にタヒぬんだから」って言われたことがある。 
でも、私は両親とも病タヒで早タヒにしてるし、持病もある。 
夫だって安全とはいえない仕事してる。 
親より長生きする保証なんてどこにもない。 

親を早く亡くしたことで、他の皆が当たり前にやってることが出来なかったり、 
病気のために我慢したこともたくさんある。 
全てを夫に受け止めろとは言えないけど、自分たちのこと以外での 
我慢ばかりの人生なんて嫌だ。 



228: プリンはのみものです。 2005/06/12(日) 21:11:13 ID:DI8EtuGR
>>226 
親が先にタヒぬんだから・・・って。 
今の平均余命生きられたら自分が50代、下手したら60代でしょ。 
親がタヒぬの。 
それまで親のわがままに目をつぶって生きていかないといけないの? 
冗談じゃない。



234: 217=112 2005/06/12(日) 23:44:44 ID:YHoezaFI
応援&ご心配のレス嬉しいです!負けないぞ~!という気になってきました。 

1時間前、不貞寝から起きて「親もいない頼りない身寄りのくせに、お強い立場ねー」と言った夫。 

思わず泣きそうになったけど、涙を見せるのが悔しくて我慢しました。 
さすがにまずいと思ったのか機嫌を取り出した旦那ですが、こっちも本音を言ってやりました。 
「お前の親が私の親のかわりにタヒんでたら何の問題も無かったのにね・・・」 
今度はシッポ巻いて寝に行きやがりました。 

>>226さんの言う通り、両親が若くして他界しただけでも、ものすごく辛いのに、それでも頑張って生きてるのに、さらに寂しさとか我慢とか悔しさとか、どうしても人よりも背負いがちになってしまう・・・。ただでさえ妊娠中で不安も多いのに・・母が恋しいヨ。 

もし、今後、夫やウトメが失言でもしようものなら、もう我慢はしません。
無神経な相手と知りながらホテルを用意するだけも夫親孝行なのに、もし入院中、勝手に自宅に踏み入られたりしたらマジでこいつら3人を〆あげます。つーか、ホテルを取る気も失せました。 

今、怒りモードなので赤も中で暴れているようで、胎教に良くないよね(> <) 
お風呂でも入って気持ちを鎮めてきます。母は強しの心意気で、自分と赤を守り通すぞー!! 



237: プリンはのみものです。 2005/06/12(日) 23:56:46 ID:SGzYgvGL
>>234 
「親もいない頼りない身寄りのくせに、お強い立場ねー」と言った夫。 

な、なんだこの旦那!  
人間としてどうなんだ? 
失礼にもほどがある。 口がすべったではすまされない台詞だとおもうよ。 
サイテー 



241: プリンはのみものです。 2005/06/13(月) 00:03:02 ID:wsycWPve
>>234 
つまり旦那は自分から、 
親が生きているという事だけをかさにきて 
お強い立場にいられると思っていた 
と白状したわけですね。 

明日の朝一で日記帳買ってきて、発言録その他を 
付けていくことをお勧めしたい…



255: 234=112 2005/06/13(月) 02:37:43 ID:o1BctOC1
みなさん・・一緒になって怒ってくれて有り難う・・ 
シャワーか涙かわからんくなってました。 
お風呂上がってしばらくたつけど、ボー然としちゃって・・・寝付けそうにない・・。 

私は父を早くに亡くしたものの、母は大学卒業まで生きてたのでちゃんと育ててもらったと思うし、持ち家も、貯金もそれなりに残してくれたので、両親のタヒ後は特に、世間で心ないことを言われることも実際多かったけれど、自分自身としては全然卑屈に思ったりはしてませんでした。 

だから私は奴隷嫁な態度では無かったはずだし、ウトメがしゃしゃり出てこなければ、基本的に問題勃発することのない夫婦のつもりだったけど、旦那自身がやっぱりダメ男でしたね・・ 
とくに妊娠してから顕著でした。こういった『親』関係の問題。 

ウトメは結婚時「最近は結婚すると、嫁家にべったりで息子や孫を取られて泣いている男親が多いから、こう言っちゃ不謹慎だけど、嫁子さんのご両親がいないってことは、私たちにとってかえってありがたいね☆」って本人に向かって言っちゃうような人たちでした。

一緒に聞かされた私の実弟は後で怒り狂ってましたが、その時は「言い方がヘタなご両親だから、悪気はないのよ。ご免ね」と言って庇ってたお人よしな私でした。 

こんな考えだから、今回、夫実家側のみで思う存分に孫フィーバーする予定だったのに、 
嫁が思いの外、抵抗したので、親思いの馬鹿ダンナは相当カチンときての暴言のようです。 

今晩はその後何度か、私の様子伺いにチョロついてましたが、完全無視してます。 
ちゃんと土下座して謝るぐらいの気持ちを見せられないと、許せないです・・やはり。 
なめきられてるんですよね、逃げ場の実家がないと思って。弟は海外だし・・。 

レスにあったように、明日銀行に行ってきます。
場合によっては黙ったまま、もう極秘入院してやります。
自分の該当部分のスレを状況メモとしてコピーしておきます。 

赤ちゃん、ごめんね~。心配かけてるね。でも、ママ頑張るよ。お前を育てるよ。



256: プリンはのみものです。 2005/06/13(月) 02:48:29 ID:HWR9/psN
>>255 
なにもできないけど、がんがれ。 
赤と>>112が精神衛生良いのが一番だから、 
この際逃げてやるのも手だね。 

残り少ない蜜月、大事にね。



257: プリンはのみものです。 2005/06/13(月) 02:53:56 ID:80HgS0uS
ただ単に、産前産後を心穏やかに過ごしたくて、余計な気を使うからと 
義両親の大きなお世話をお断りする、と言うごくごく普通の、一般的には 
失礼でもわがままでもなんでもない事を希望しただけなのに、どうして 
こんなに大事になるのか。 
可哀想。 
なんなら、私の家、実家代わりの避難所として提供させて頂きたいくらいだわ。 

「ああ、私もご両親が他界している男性と結婚するべきでした~キャハ☆ミ」 
くらい言ってもバチあたらないよ。



引用元:http://life7.5ch.net/test/read.cgi/baby/1118207138/
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