283:プリンはのみものです。2018/06/01(金) 13:01:26.13ID:VM8y7+I+r
嫁が機嫌が悪かったりすると、話しかけても露骨に無視する事がある
そして一度そのモードになると夜まで続く
日をまたいでも戻らない時もある
何ヵ月に一回とかならいいけど、最近は週1くらいに頻度が増えてきた


今まではそうなったら元に戻るまで関わらないようにしてたけど、
子供も3歳になり、両親の不穏な雰囲気も感じとるようになってきた
教育上良くないよね

それにこれくらい頻繁にそういう態度取られると、
こちらもそろそろ我慢の限界がきそう
というか今まで我慢してたのが逆に良くなかったのかな
怒鳴りつけるくらいした方がいいんだろうか
284:プリンはのみものです。2018/06/01(金) 13:03:36.32 ID:+Jm8t7mra
お互い根に残るだろうからどうあがいても修復不可能だと思うよ

285:プリンはのみものです。2018/06/01(金) 13:11:29.17 ID:uGbGDknq0
これが参考になるかも
https://www.lc-net.net/research/love/2174.html

あなたの嫁さんのことを「察してちゃん」だの「構ってちゃん」だのと
事情もわからず安易にレッテル貼る頭の軽い人が多いけど
結果には原因があるんだし、夫婦であって両親であるんだから
その原因と解決方法の模索からは逃げちゃダメじゃ無いかなと思う

286:プリンはのみものです。2018/06/01(金) 13:16:41.31ID:VM8y7+I+r
>>285
うちの嫁の場合おかえりも言わないし、
質問していい?という問いもスルーされるだろうな
機嫌がいいときはちょっとちょっと聞いてー、とか色々話しかけてくるのに

287:プリンはのみものです。2018/06/01(金) 13:29:36.51 ID:uGbGDknq0
スルーされるからじゃあほっとく、だとこのままずっとその状態だけどいい?
どちらかが口火を切らないと、行き着く先は>>284だよ

子どものためだと言いつつ問題解決に及び腰になるのは
結局子どもよりも自分の精神的な安寧を優先しているように思える

所詮そもそも他人なんだから、分かり合えないところはすり合わせないと
どちらもが我慢して、限界が来て冷め切ってはい終わりなんてのは
不毛だと思う

288:プリンはのみものです。2018/06/01(金) 14:03:22.58 ID:5Rt9JblR0
女の意見だけど露骨に無視なら、構って欲しいんじゃないの?
頻度が増えたなら、今までの対処は間違ってる
夜はちゃんとある?スルーするのは良くないと思う
露骨に無視されても、諦めずに話し掛けて欲しいんだと思う

これで、めんどくせーってなるならサヨナラしたほうがいいのかもね

289:プリンはのみものです。2018/06/01(金) 15:02:10.81 ID:hKq9YjJx0
オンナダカラー!って言うのかも知れんが、ちょっと大人気なさ過ぎるな
嫁は曲がりなりにも人の親なんだろ?
子供を寝かせてから、「大事な話をしたい」と言って切り出せ

「あの態度はどういうこと?」
「不満があるなら言って欲しい、俺も気が効かないこともあるし、
直せる所は努力するから」
「こんな状態では結婚生活を維持する自信が無い」

これらのことを、あくまでも冷静に、出来るだけ優しい口調で話してみて、
それでも無視したりギャースカ言うなら、「じゃ、離婚も考えといてね」
でいいだろ

290:プリンはのみものです。2018/06/01(金) 16:27:49.16 ID:Ph/ckcYwa
夫婦って家族が何人増えようとも、所詮は一対一で極めて狭く
かつ長期に固定された対人関係だもんね
不機嫌や無視は禍根にしかならんよ

291:プリンはのみものです。2018/06/01(金) 20:17:06.08 ID:ipMRD33jp
つか声かけられて無視するとか会社で働いてるときあり得るか?
あれば相手が社内で浮くクラスの異常者の時だろ
あり得ない事されてるんだぞそれ
家族だろうが他人だろうがあんま関係ない
そもそも付き合ってる時にそんなことあったら関係考え直すだろ

292:プリンはのみものです。2018/06/01(金) 21:18:01.03 ID:JuwQ6SJe0
まあキチンと話し合うってのも能力だからな。
無能がいるのも仕方ないだろう。
回避性/人格障害だと揉めるコト絶対避けようとするし。

293:プリンはのみものです。2018/06/01(金) 21:56:38.81 ID:d/p6OVfV0
なんだかんだいって夫婦はやはり鏡だと思う

事故の10対0みたいな関係ではなく、
どちらかが悪でどちらかが善意の第三者でもなく
相互関係として影響を与えあっているわけで、

嫁がありえない不機嫌さを撒き散らすとき、それを
面倒だからと容認してしまうと
不機嫌さを撒き散らして空気を支配する嫁と、それを容認し続ける夫
という人間関係ができてしまう

それが受け入れられるとさらに増長し、
何をやっても許されると勘違いしてしまう
面倒だからと好きにさせてきたほうにも、特に子供に対しては
一定以上の責任はある

人は調子に乗りがちで、それをどうやって釘をさすか。
鉄は熱いうちに打たないとさらに面倒なことになる

294:プリンはのみものです。2018/06/01(金) 22:02:22.20ID:dOP2+iZZr
>>283です
関わらないように、という態度が良くなかったんだね
まあ薄々気がついてはいたけど

でも子供が寝てからちょっと話があるんだけど、と言っても
それすらスルーされそう
でもそれって、>>291の言う通り、人としてあり得ない態度なんだよね

普段は決して仲が悪いわけではないし、夜もちゃんとあるんだけどね
無視される度に、徐々に嫁に対する愛情が減っていくのが
自分でもよくわかる

295:プリンはのみものです。2018/06/01(金) 22:16:50.33 ID:5Rt9JblR0
同僚と嫁とを同列にするのもどうかと思うけど
お宅のお嫁さんは、良くも悪くも甘えてるんだね
露骨な無視は攻撃だよ
本当に無理になったら当たり障りない返事で空気になる。無関心。
夜なんか相手してくれる訳ない。

どこまで大丈夫なのか、甘えて試してるんだと思う
ちょっと精神的に子供なんだと思うし、そういう風に親とかに
愛情確認されてきた子なんだと思う

夫側が更に大人になるか、話し合うか逃げるか
機嫌が悪くなった時、男の人は逃げたくなるみたいだけど
たぶん不機嫌をいさめて踏み込んでその場で消火した方がいい

スルーしても怒りは消えないどころか大きくなる。
喉元過ぎれば、は女には無い。
うまく、話し合えるとイイネ

297:プリンはのみものです。2018/06/01(金) 22:44:27.27 ID:WhA/8sfYa
今さら人格が変わるとは思えんが

298:プリンはのみものです。2018/06/01(金) 22:52:29.80 ID:d/p6OVfV0
人格というより増長だろ

増長はさせるほうにも問題はある

299:プリンはのみものです。2018/06/01(金) 23:00:33.60 ID:WhA/8sfYa
夫の「臭いものには蓋をする」「問題は先送り」な態度が
妻のさらなる増長や修復の難しさを促進するのはどこも同じだね

296:プリンはのみものです。2018/06/01(金) 22:21:32.66 ID:d/p6OVfV0
無視されて愛情が減っていくと愚痴る前に
人としてありえない態度をとるのは、人としておかしいと伝えないと
家族だから、自分は疲れているのだから許されると甘えているのだと思うが
それは教育にもよくないと伝えるべきだと思う

300:2832018/06/02(土) 00:33:02.53ID:LtxfaAelr
あまり気乗りしないけど、一度はちゃんと話してみるよ
向こうが応じるかは分からないけど、やれることはやろう

それで改善しなかったり、そもそも話し合いにならなかったら
もう離婚でもいいかな
今後の人生を週1で無視されながら送りたくない

301:プリンはのみものです。2018/06/02(土) 00:34:41.77 ID:I2mT6dHo0
子供がいて、そんなあっさり離婚か

適当に結婚するから、そんなの簡単に離婚できるんだな
どうせデキ婚だろ

302:2832018/06/02(土) 00:43:04.15ID:LtxfaAelr
無視は今に始まったことじゃないし、いい加減限界を感じてるんだよね
そしてここにくるまでに色んな可能性はすでに考えてきてる
今まで逃げてきた部分もあるので、
そこは最後逃げずに話し合いになるよう努力はするけど、
それがうまくいかなければ俺にできることはもうない

303:プリンはのみものです。2018/06/02(土) 00:45:01.18 ID:I2mT6dHo0
なんというか
無視するような状態でも夫婦生活があるっていうのがね
普段は決して仲が悪いわけではないとあるのに、
たまにとる嫁の大人気ない行動でいきなり離婚にとぶか

これが普段から口もきかない
夫婦生活もないというのなら、離婚もやむないと思うが

304:プリンはのみものです。2018/06/02(土) 00:50:08.17 ID:KATay0tva
基準はひとそれぞれ

305:プリンはのみものです。2018/06/02(土) 00:50:56.63 ID:d4bXG4wz0
こういうのは夫婦生活ではなく、相手の身体を使っての処理だからな
そこ間違えちゃいかん

306:プリンはのみものです。2018/06/02(土) 05:47:01.34 ID:k7k847t70
恐らくなんらかの地雷を>>283が踏んでるんだろうな
嫁は嫁で、口を開いたら感情が爆発しそうだから黙ってる
でも導火線はだんだん短くなってる

308:プリンはのみものです。2018/06/02(土) 07:14:55.10 ID:P/T/K8Ua0
男脳女脳の典型だな
多かれ少なかれどこも一緒
これですぐ離婚を持ち出す奴は結婚に向いてない
子供がいるなら双方上手く相手を手のひらで転がすべき

307:プリンはのみものです。2018/06/02(土) 06:44:09.64 ID:wESuXUW6p
つか腹たつからって声かけられても無視するって、
そもそもモラハラだし子供にも同じことすんだろそれ
自分の感情コントロールできないから黙ってんだろ?
そんな奴が器用に無視する対象選べるわけがない

即離婚はどうかと思うが離婚を視野に入れるのはおかしくない

312:プリンはのみものです。2018/06/02(土) 11:19:55.31 ID:x96A8MDi0
>>307
機嫌が悪くて無視して不機嫌さをあらわにする母親と
それにたいして見て見ぬふりをする父親

子供からみたら同罪なんだが

313:プリンはのみものです。2018/06/02(土) 12:07:17.43 ID:LPeiDV5M0
>>312
奥さんはこういう家庭で育ってきたんだろーな

314:2832018/06/02(土) 13:01:25.94ID:LtxfaAelr
不機嫌になる原因が俺の時もあるかもしれないが、全く関係ないときもある
朝は機嫌が良かったのに、帰ってきたら機嫌が悪いなんてことも多いからね

というか原因云々じゃなくて、不機嫌になれば
まわりを不快にしてもいいのかって話だよね

とりあえず次また無視するような事があったら、
その夜子供が寝たあとちょっと話があるんだけど、と
話し合いを提案してみる
話し合いを拒絶されたり、話し合っても相手が受け入れなければ、
その次無視されたら怒鳴ってみる
最近のペースなら来週もまたあるだろうから、なにかしら報告します

315:プリンはのみものです。2018/06/02(土) 14:21:31.12 ID:mwB02vIx0
話し合うことがそんなにハードル高いもんかね
原因云々じゃなくと原因を無視して
お互いがお互いに我慢を強いるのもいいのかって話でもある

同調してくれる意見がもっと多いと思ったんだろうけど
側から見ると両親と子供の家族じゃなくて
体の大きい子供2人と小さい子供の家族にしか見えないよ

317:プリンはのみものです。2018/06/02(土) 14:27:12.67 ID:k7k847t70
>>315
ほんこれ
もっとコミュニケーション取れよと思う

318:2832018/06/02(土) 14:45:44.03ID:LtxfaAelr
>>315
ハードル高いよ
なんせ話しかけても無視されるんだからね
無視された日に話し合いを持ちかけるより、
機嫌がいい日に持ちかけた方がいいかもしれんね
ちょっと考えよう

316:プリンはのみものです。2018/06/02(土) 14:23:06.59 ID:P/T/K8Ua0
怒鳴るのは逆効果だと思うけど、気になるから怒鳴ってみてくれ
たのしみにしてるよ

319:プリンはのみものです。2018/06/02(土) 14:49:01.53 ID:pWWsUIis0
不機嫌な時にそんな話されてもまた無視されるだろうよ
普通に話せそうなタイミングで穏やかに話してみたら?

320:2832018/06/02(土) 14:55:16.76ID:LtxfaAelr
そうしてみる
それがきっかけでまた不機嫌になったら
と思うと気が乗らなかったけど、まあ一度はちゃんと話さんとね

***

480:2832018/06/11(月) 18:38:53.26ID:N8kqFPfkr
>>283です
比較的機嫌がいいときに話し合いしてみたけど、あまり実りはなかったな
誰だって機嫌が悪いときくらいあるでしょ、みたいな

人としてそれは失礼な事だし、そもそも頻度も多すぎると言っても、
全く反省するそぶりもなしに口だけ分かった分かったと言って
強引に話を終わりにされた

そして後日また無視されたので、子供も寝ていたこともあって
怒鳴ってみたら、よほどショックだったみたいで土日は塞ぎこんでた

で、昨日の夜、もうああいう態度はとらないでと言ってきたので、
ここは追い込みどころだと思ってまた怒鳴った
無視はいいけど怒鳴るのはダメとか、お前が勝手にルールを決めるなと

で大泣きされて、それから会話してない
落とし所が分からなくなった

482:プリンはのみものです。2018/06/11(月) 18:46:40.82 ID:WK8rFxyI0
面白すぎんだろ

481:プリンはのみものです。2018/06/11(月) 18:41:36.25 ID:eZYF26KlH
>ここは追い込みどころだと思ってまた怒鳴った

追い込んでどうすんだよ?お前バカだろ?w

483:2832018/06/11(月) 18:46:52.99ID:N8kqFPfkr
>>481
今後無視をさせないことが目的だからね
普通の会話で分かってくれないなら、怒鳴って追い込むしかない
今度から無視したら容赦なく怒鳴り付けるからなと言っておいたから、
これで改善すればいいんだけど

484:プリンはのみものです。2018/06/11(月) 18:53:27.21 ID:WK8rFxyI0
十中八九しないだろ
しないどころか新たな問題になるだけ
本物の馬鹿なんだな

485:プリンはのみものです。2018/06/11(月) 18:56:01.61 ID:lAyztoM+0
モラハラDV確定
今後会話を無視させないキリッ
本当に本人?
頭悪すぎでしょ

486:2832018/06/11(月) 18:58:42.39ID:N8kqFPfkr
話し合いにならないんだから仕方がないよ

根気よく対応するのがいいんだろうけど、
それができるほどの愛情はもうないし
これで関係が悪化するようなら別に離婚でいいと思ってる

487:プリンはのみものです。2018/06/11(月) 19:06:43.10 ID:zQ55N0ft0
こんなやつの所に生まれた子供が可哀想で仕方が無い
嫁さんが無視するのもなんとなくだがわかるわ
さっさと離婚して嫁さんも子供も解放してやってくれ

488:プリンはのみものです。2018/06/11(月) 19:10:52.65 ID:R3yl1Lcp0
一概に怒鳴ったのが悪いとは言えないだろ
無視は結構辛いぞ!

499:プリンはのみものです。2018/06/11(月) 21:29:27.31 ID:hkWoEG4Aa
泣けばいいと思う女は嫌いだ

501:プリンはのみものです。2018/06/11(月) 21:41:28.07 ID:I8yy5G3L0
>>499
わざと泣くほど器用なのはそうそうおらんだろ。
普通は泣くまいとしても泣くもんだ
つかいつも泣くほど詰ったり怒鳴ったりするのか?

505:プリンはのみものです。2018/06/11(月) 22:08:30.26 ID:HTXnDdT0a
>>501
大人になってもすぐ泣く人は泣いて物事を解決させてきた輩に多い
無意識だろうが何だろうがそんな甘ったれた奴を見たら軽蔑するわ

507:プリンはのみものです。2018/06/11(月) 22:11:49.88 ID:I8yy5G3L0
>>505
抑えきれんで泣くのしか見た事ないから、
残念だがお前の意見とは折り合いがつきそうもないな

508:プリンはのみものです。2018/06/11(月) 22:18:19.62 ID:HTXnDdT0a
>>507
女ばかりの環境にいるとわかるよ
すぐ泣く女とすぐキレる女は性/根が同じだ
内心、物凄くプライドや自己評価が高いから、
他者から注意や非難される事で感情が爆発するんだ
爆発する手段がキレるか泣くかの違いなだけだ

504:プリンはのみものです。2018/06/11(月) 22:06:59.78 ID:eSxlcN8ga
>>499
怒鳴れば済むと思ってる男も嫌だわ

490:プリンはのみものです。2018/06/11(月) 19:42:13.77 ID:+C/g5kaN0
怒鳴って解決するっつールートあるならざっぱでも教えてくれよw
怒鳴ったらいきなり改心するとでも?
すげえどっちもどっちな夫婦としか。

むしろここで怒鳴る旦那に原因があんじゃねえの。
すぐ怒鳴るようなモラハラ相手なら会話なんてしたくなくなるだろ。

491:プリンはのみものです。2018/06/11(月) 19:52:21.72 ID:JlqtqoHC0
無視はモラハラにならんの?

494:プリンはのみものです。2018/06/11(月) 20:25:10.84 ID:eqO9NymlM
>>283から追ってみたけど、嫁さんが旦那を舐めきってる感じ

嫁さんの性/格と旦那の普段の振舞いが原因だろうけど、
未体験の恐怖を覚えた嫁さんがどうするのか興味はあるな。

>>486

怒鳴るも無視も目クソ鼻クソ。
子供の教育云々言うくらいなら少し大人になれよ

500:プリンはのみものです。2018/06/11(月) 21:35:10.82 ID:lAyztoM+0
嫁が舐めきってるとは思わないけどな
>>283が無視を改善するのにあらゆる手を尽くしたとは書いてるけど
具体性/がさっぱりないのが気になる
夜はレスじゃないし週1で不機嫌になるのはまだ軽い方なのに
無視でモラハラになるって数ヶ月口利かないレベルだよ

疲れてるっていうのが原因なら
283は癒やしてあげるために日常的に家事や育児を
代わってあげたのか
まさかケーキや花買ってご機嫌取りじゃないよね

513:プリンはのみものです。2018/06/11(月) 22:51:57.97 ID:SDb6PyQ0M
怒鳴るのは良くないと、確かにそうだろう
それなら淡々と事実を積み上げながら
冷静に何時間掛かってでも説教と説得だな
当然録音録画ありで言質を取って進めよう

521:プリンはのみものです。2018/06/12(火) 00:08:43.15 ID:ZAqv7zA70
奥さんが不機嫌な時
まず、俺が原因かどうか探る

俺が原因の場合は、何が悪かったのか教えて欲しいと言う、
不快な気持ちにさせたことをまずは謝り、
どうしたら機嫌なおしてもらえるか聞く

俺が原因じゃなかった時
とりあえず抱きしめて頭を撫でる
俺は笑顔の君が好きだなぁ、
どうしてそんな怖い顔になっちゃうの?
みたいな感じで理由を聞く

無視されてわからない時
とりあえず抱きしめてみる
暴れても抵抗しなくなるまで離さない
落ち着いたら理由を聞く

あらゆる手を打つって言うんだから
これくらいやってるんだろうな?

522:プリンはのみものです。2018/06/12(火) 00:10:22.06 ID:ng46YBJ1a
>>521
うざいわ

525:プリンはのみものです。2018/06/12(火) 01:21:12.68 ID:irqO1cUi0
>>521
立派だと思うよ。女というものを理解してる
うちの人もこうしてくれたら神なんだけどな

527:プリンはのみものです。2018/06/12(火) 01:30:59.36 ID:vY2S755b0
>そもそも話し合いにならなかったらもう離婚でもいいかな
>今後の人生を週1で無視されながら送りたくない


→たった週1の問題で今後の一生とか視野狭すぎない?
むしろそれさえ改善されれば一生仲良くいられるだろうに

>ここにくるまでに色んな可能性/はすでに考えてきてる

→可能性/を考えただけで
あらゆる手を尽くしたわけではなかったみたい

>今まで逃げてきた部分もあるので、
>そこは最後逃げずに話し合いになるよう努力はするけど、
>それがうまくいかなければ俺にできることはもうない

→何から逃げてたのか自覚なさそう

530:プリンはのみものです。2018/06/12(火) 02:00:42.99 ID:vY2S755b0
通りすがりの主婦だけど、肝心なところぼやっとさせて
当たり障りのないこと他人に言っておく典型的モラ夫に見える
このふわっとした内容でなぜ一方的に女が悪いとなるのか不思議

>>283
はもう結婚生活諦めてるみたいなんで責める気はない

533:プリンはのみものです。2018/06/12(火) 06:41:42.15 ID:ShDUtGLPH
>>530
そんだけ世の中の亭主連中は
女房の気まぐれに振り回されてるって事だよ

534:プリンはのみものです。2018/06/12(火) 06:58:44.24 ID:iQBE1+Q80
>>530
男女で括るアホ

536:プリンはのみものです。2018/06/12(火) 07:03:39.49 ID:YwfMaXnyp
詳しい事情もわからないのに何で女が悪くなるかって、
無視ってそれくらい仕事や日常生活でありえない事だから

男も女も関係ないね。
追い詰められてたら許されるとか言う問題でもない

535:プリンはのみものです。2018/06/12(火) 07:00:43.17 ID:+YqqoKtc0
そこは意外にお互い様なんだと思う

相談したことに関心をもたない
平気で無神経なことを言う

基本、夫婦は鏡だから
夫が嫁に抱くような不満を同じように嫁も夫に抱いている
自分は何も悪くないのに嫁だけがおかしいなんてことは
普通はない

もしそうだとすれば、ろくに人間性/を確認せずに結婚した
自分の問題

537:プリンはのみものです。2018/06/12(火) 07:09:14.82 ID:+YqqoKtc0
家族を日常ではかるのは一種の詭弁
家族としてはお互い、外で見せない顔をみせているもの

例えば、理詰めでせめてくる嫁に対して、
反論するすべを持たないとしたら
全て言いなりになるべきか?納得はできないけど
反論できないとすれば無視とか不機嫌アピールにでるのは
男でもいる話

それは卑怯だというのなら、理詰めで相手を追い詰め
自分の主張は常に正しいというスタンスでいないか
振り返るべきだと思う

相手をおかしいというのは不毛

538:プリンはのみものです。2018/06/12(火) 08:32:22.54 ID:qO/wuuGjM
不毛だろうが明らかに理不尽であれば
はっきり主張して筋が通らないことはダメと言わないと
何でもかんでも許容、包容ばかりじゃやってられないでしょ

539:プリンはのみものです。2018/06/12(火) 08:36:44.55 ID:+YqqoKtc0
無視する嫁と、怒鳴りつける夫
お似合いだと思うけどね

ただ、嫁のその幼稚さを受け流せない
俺を無視するのは何事だ、離婚も辞さないというのなら、
離婚するしかないような気がする
彼女のそういうスタンスはいまさら矯正不能

話し合いで、ごめん、悪気はなかったんだけどついね。
気をつけるっていう方向や
具体的にここが不満で実は不満をためて苛ついてた
という有意義な話し合いができない時点で
折り合える接点はないケースだと思う

540:プリンはのみものです。2018/06/12(火) 10:24:55.34 ID:2pVtPHrG0
無視するのも怒鳴るのも、マウント取り大会だろ

無視して状況が変わらないからさらに無視を続ける
怒鳴って相手が怯んだら決め時だとばかりに怒鳴り続ける

どこに建設的な対応がある?
どちらも己が要求を通さんとするばかり
そのために相手よりも精神的優位に立ちたい
という浅知恵に他ならない

「無視=ありえない」「怒鳴る=ありえない」とするのも短絡的かと思う
その行動自体を目的とせず、
問題解決の手段の足がかりとするならば
ありえないと即拒絶するのではなく、
むしろ悪くもコミュニケーションの一種として
相手の感情を推し量る材料のひとつに加えることもできるのでは?

うちは仲良くてよかったわー
結婚前の価値観のすり合わせは大事だなー

544:2832018/06/12(火) 12:28:37.79ID:PO9s4d1Lr
>>283です
昨日帰宅したら一応おかえりって言われて、飯もちゃんと用意してあった
いつもと雰囲気は違ったけど
子供の前で普通を演じてる感じだったので、俺も普通に接した
子供が寝て、俺が風呂に入って出たら、
手紙書いたから読んでと言って、嫁はさっさと寝室に行った

机の上に手紙が置いてあって、長々書いてあったけど要点は

今まで不機嫌になったときに無視したりしてごめんなさい
あなたは年の近い兄弟がいないから分からないかもしれないけど、
兄弟間ではこういう態度は当たり前だった
それで喧嘩になっても翌日には普通になってたし、
そんなたいした事だと思ってなかった

でもそれを夫婦でやるのは間違いだった、
これからはしないように気を付けます

みたいな感じ
寝室に行って、俺も怒鳴ってごめんね、って謝って
嫁も泣いて謝って、いろいろ話して結局子作りして寝た

545:プリンはのみものです。2018/06/12(火) 12:33:25.49 ID:2pVtPHrG0
雨降って地固まるの例文にしたらいいよ

今回は嫁さんの方が少しだけ大人だったな
こういうのは結婚する前に、
遅くとも子供が生まれる前に済ませておく段階だと思う

何はともあれ良かったね
これからもその手紙を書いた嫁さんの気持ちと内容を忘れずに
軽々に離婚だなんだとならないように律していけば
いい夫婦になれると思うよ

引用元:https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1526028364/
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